для мужчин

Обо всем
Только для зарегистрированных пользователей

для мужчин

Сообщение like » 27 окт 2007 14:28

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
И за бесценный дар небес- сарказмы терпеливо слушать.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых ,победитель.
И ПРОСТО ТАК, ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ОНА У ВАС!!!
ЕЁ ЛЮБИТЕ!!!)))
(IN)
Последний раз редактировалось like 10 ноя 2007 16:04, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Галямов Илья » 28 окт 2007 15:47

Наташа, супер!!! :roll: :roll: :roll:
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение like » 28 окт 2007 20:32

Не приносите женщине проблем. Зачем ей ваши? - у нее свои.
Проблем и так хватает вся и всем... Вы принесите женщине любви,
Вы принесите женщине тепла, Хоть вряд ли ей в новинку сей прием,
Но мало ли там с кем она была, То, в прошлом, а сегодня вы вдвоем.
Не приносите женщине вина: Она утопит в нем былого страх,
Но все равно останется одна Пока витает будущего страх.
Вы принесите женщине дары, Хранящие начало всех начал.
Возможно, это правило игры, Но их еще никто не отменял.
Вы принесите женщине себя, В сравнении с ней вы стоите гроши:
Ведь радуясь, терзаясь и любя, Вы лишь храните строй своей души.
Вы подарите женщине... ее, волшебную, родную - не на час. ...
А, впрочем, Я гарантий не даю, решайте сами - козыри у Вас.!
(IN)
Последний раз редактировалось like 10 ноя 2007 16:04, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 30 окт 2007 12:50

Очень длинно,но интересно,запаситесь терпением

Первые разы в жизни мужчины...

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо "здравствуйте" удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот ура! ура! долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я мужчина! Я мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе "больше никогда" в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты голая женщина+ Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву "о". Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье+ Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом шутки ради покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом+

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан бизнес тут же рухнет. "Ну как оно, быть миллионером?" - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. "Хлопотно", отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина+ Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста того же, что и ты, и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале "красивая - некрасивая". Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. "Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!"

ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку+ Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу "Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!".

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом другое дело+ кстати, есть одно интересное предложение+

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров "Подводя итоги", когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь+ Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир "обыкновенных" щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что "Аншлаг" и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.
(IN)
Последний раз редактировалось like 10 ноя 2007 16:04, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 06 ноя 2007 19:23

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО

Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
Не надо менять фамилию.
Брить надо только физиономию.
Седина и морщины только добавляют солидности.
При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.



тайные желания мужчины...
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...


Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Всех женщин звали бы одинаково в для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку в не застегивать.


Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию в как уровень громкости в приемнике.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.


Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон в для психической реабилитации.

Автор: http://www.rokf.ru
:lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Галямов Илья » 07 ноя 2007 21:13

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение Ruslan Idrisov » 13 ноя 2007 17:31

Какой же умной должна быть женщина,чтоб мужчина не сомневался,что она дура. :Rose:
Аватара пользователя
Ruslan Idrisov
Старожил
 
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 12 ноя 2007 13:24

Сообщение like » 14 ноя 2007 18:34

Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 19 ноя 2007 10:32

Женско-мужской фразеологический словарь

1.Дорогой, у тебя не найдется денег? -Те деньги, что ты давал сегодня утром, уже неожиданно закончились.
2. Где ты шлялся, скотина? -Я соскучилась.
3. Может пойдем погуляем? -Пойдем по магазинам!
4. Милый, что бы ты хотел получить на свой день Рожденья? -Нам нужен новый утюг.
5. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! -У пожружки занят телефон.
6. Ой, я же купила тебе пива! -Я купила себе новую кофточку на полтвоей зарплаты.
7. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе...-Хочу сегодня опять подвигать мебель.
8. Ой, я так счастлива! -Вот еще бы замуж...
9. Откуда у тебя помада на рубашке? -Господи, соври что-нибудь!
10. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья...-Я вся такая несчастная-разнесчастная.
11. Тебе звонила какая-то мымра. -тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
12. Ты опять вчера заснул перед телевизором. -Слава Богу, хоть выспалась!
13. У меня душа не на месте! -У меня перекрутились колготки.
14. У нас нет хлеба. -Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
15. У тебя кто-то есть? -Вчера чистила пиджак.
16. Что за жизнь! -У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
17.Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
18. Я у мамы, живи с кем хочешь!!! -Я приеду завтра после обеда
(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Ruslan Idrisov » 19 ноя 2007 12:50

Имею возможность иметь козу,но не имею желания.Имею желание купить машину,но коза говорит:"Сначала шубу!"
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Аватара пользователя
Ruslan Idrisov
Старожил
 
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 12 ноя 2007 13:24

Сообщение like » 27 ноя 2007 17:58

Монолог Мужчины :o

"Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей в " расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна в " обманет без труда.
Жить с глупой в " это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная в " позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди."

(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 27 ноя 2007 18:05

Есть в природе большая накладка -
Для мужчины обидней всего:
Жизнь становится яркой и сладкой
Только с женщиной возле него

Как бы мы, мужики, не хотели
Из-под женского гнета удрать
И, вдали от семейной постели
Беззаботно по жизни порхать -

Жизнь железной рукой урезонит,
Поразит неизбывной тоской
И, как блудного сына, пригонит
К той, единственной и родной -

Чья забота - своей дороже
Чья улыбка - ценней наград
К самой ласковой и хорошей
К той, кому покориться - рад...

Мы, потомственные женолюбы
Вам, любимым, поем хвалу
Вы - подарок мужчинам грубым -
Забирайте нас в кабалу !

Михаил

(est ne soglasnije? :) )
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Галямов Илья » 29 ноя 2007 08:42

Nesoglasnyh net!!!

:Rose: :Rose: :Rose:
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение like » 01 дек 2007 12:09

Вся правда о холостяках


Секс, пиво и свобода - 3 кита, на которых держится мир под названием "холостяк". Первое - самоутверждение, второе - самопоощрение, третье - святыня, посягательства на которую не прощаются никому. Даже той, что вчера говорил о бездонных глазах. В голове и квартире беспорядок, считающийся творческим. Уборка под запретом и банальной отговоркой типа "потом ничего не найдёшь". Всё на своих местах - это носки под кроватью, трусы под ванной, пульт под подушкой, пепельница в постели, пиво в холодильнике, вчерашний обед в мусорке, ключи в обуви, кот на балконе (если живой), презервативы в кармане и сигарета в зубах+Телефонная книга представляет собой мечту любого султана. Позывных с фотографиями смело хватит на несколько гаремов. Прослеживается тенденция перевоплощения одной и той же девушки в течение недели из "кисули" в "не брать трубку". Отвечая на звонок бархатной распевкой: "Мааашенькааа+", в голове лихорадочно собирается пазл "какая из десяти?". Ежедневные тренинги сквернословия проводятся во время просмотра футбольных матчей и раздела политики в новостях. Будильник честно заслуживает звание инвалида, судя по ободранным обоям в месте соприкосновения со стенкой. Идеальная женщина - Памелла Андерсон. Любимая - машина в гараже. Женщина-мечта - Памелла Андерсон с функциями машины. Или наоборот. Аллергия на фразы: "Я скоро, только губы подкрашу+"; "Ааа, мы сейчас врежемся!";. "А мама говорит+"; "Докажи!"; "Покажи!"; "Только не туда!"; "Только не здесь!"; "Только не я!". Смертельный трюк: "Я беременна+". Самое непредсказуемое и долговспоминаемое мероприятие - рыбалка с друзьями, где совмещается приятное с очень приятным. Обязательный ритуал - соревнование "А я самый трезвый!", словесная дискуссия "Трезвый, я сказал!" и, как следствие, кулачная дискуссия "Зато как дам!". Основная идея - максимум впечатлений, минимум рыбы. Приобретённый трофей - синяк под глазом+ Очередное утро. Обнаружение кольца на безымянном пальце правой руки. Волосы на голове, ногах, груди, подмышками и даже в носу начинают шевелиться от ужаса. На животе прыгает что-то слюнявое и неуловимо похожее на тебя с воплями: "А теперь покатай меня, большая черепашка!". С кухни доносится сковородочное скворчание, вкусный запах и + "Дорогой, иди есть!". Стройная брюнетка в халатике стягивает одеяло, чмокая в щёчку+ Нет! Не может быть! Это какой-то кошмарный сон+ Неистово щиплешь себя за руку, усердно жмурясь и повторяя про себя: "Боже, обещаю выкинуть зелёное-сушёное в газетке!". Открывается левый глаз. Затем правый, украшенный сизым синяком+ Под подушкой что-то твёрдое. Пульт! На телевизоре пустые бутылки из-под пива. Кот душещипательно орёт с балкона+ Слава Богу! Где там зелёное-сушёное?
-------------------------------------------------------------------------------
Автор: Rtutnaya Посвящается моим "бывшим".;)

:ROFL:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 08 дек 2007 12:48

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: "Хорошая ты у меня баба, но глупая", обязательно услышишь вопрос: "Почему глупая?". Если скажешь: "Хорошая ты у меня баба", то придется отвечать на вопрос "Почему баба?", если скажешь: "хорошая ты у меня", будешь поставлен в тупик: "Почему у тебя?", поэтому скажи: "Хорошая ты" и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички "восьмушка", но это уже женские секреты.

2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.

4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: "Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!", лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: " Я прямо вижу, какой вы были в молодости!"

5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.
(IN) :)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

След.

Вернуться в Общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика
cron