прошла любовь!
таков удел...
ведь в жизни часто так бывает!
я к вам настолько охладел...
что ссу на снег, а он не тает!
для мужчин
like » 15 дек 2007 12:03
Что хотят женщины от мужчины
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 19 дек 2007 17:34
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 05 янв 2008 21:14
КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА":
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, задуматься.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковороду, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.
Поставить на политиэленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее.
Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро.
Пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды.
Выловить всплывший окурок.
Потереть щеку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом, купить сигарет, на обратном пути встретить даму с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино. В кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом.
Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны.
Решить заклеить окна к зиме.
Решить сперва помыть окна.
Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Включить телевизор.
Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться понять до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод.
Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(IN)
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, задуматься.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковороду, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.
Поставить на политиэленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее.
Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро.
Пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды.
Выловить всплывший окурок.
Потереть щеку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом, купить сигарет, на обратном пути встретить даму с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино. В кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом.
Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны.
Решить заклеить окна к зиме.
Решить сперва помыть окна.
Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Включить телевизор.
Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться понять до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод.
Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(IN)
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 07 янв 2008 15:02
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
(IN):D
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
(IN):D
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 08 янв 2008 17:50
Курить или не курить? Вот в чем опрос!!!!
Почему не надо курить?
Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение".
Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.
Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.
Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.
Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.
Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.
Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.
Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.
Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит пепел с сигареты вам на живот.
Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.
Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету, которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.
Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.
Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.
Так зачем же курить?
А вот, зачем надо курить:
Потому, с утра сможете закуривая сигарету, сдержать дрожание рук после выпитого вчера стодоллорового коньяка. Потом, специально для сына вы нальете туда воды, гуаши и пургена, навсегда отучив его этим нехитрым приколом воровать у вас коньяк, сигареты и деньги.
Потому, что на вопрос жены "любишь ли ты только меня?", только крепко зажатая во рту сигарета замаскирует предательски кривящиеся губы.
Потому, что сбросив пепел на любимую кофту тещи и затушив бычок об ее кота вы обеспечите себе отличное настроение на весь день.
Потому, что угостив начальника в курилке сигаретой, наверняка расположите его к себе и к положительному решению относительно повышения вам зарплаты.
Когда, в машине, задумавшись о том, стоит ли говорить жене о повышении зарплаты, и куда деть лишние деньги, вы, подкурив, почувствуете, как в зад вашего мерседеса, легонько въедет шикарная блондинка.
Когда взяв в качестве оплаты за поцарапанный бампер не деньги, а саму блондинку, вы лёжа и закурите и подумаете "Хорошо, что я курю!"
(IN)
Почему не надо курить?
Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение".
Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.
Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.
Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.
Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.
Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.
Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.
Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.
Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит пепел с сигареты вам на живот.
Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.
Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету, которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.
Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.
Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.
Так зачем же курить?
А вот, зачем надо курить:
Потому, с утра сможете закуривая сигарету, сдержать дрожание рук после выпитого вчера стодоллорового коньяка. Потом, специально для сына вы нальете туда воды, гуаши и пургена, навсегда отучив его этим нехитрым приколом воровать у вас коньяк, сигареты и деньги.
Потому, что на вопрос жены "любишь ли ты только меня?", только крепко зажатая во рту сигарета замаскирует предательски кривящиеся губы.
Потому, что сбросив пепел на любимую кофту тещи и затушив бычок об ее кота вы обеспечите себе отличное настроение на весь день.
Потому, что угостив начальника в курилке сигаретой, наверняка расположите его к себе и к положительному решению относительно повышения вам зарплаты.
Когда, в машине, задумавшись о том, стоит ли говорить жене о повышении зарплаты, и куда деть лишние деньги, вы, подкурив, почувствуете, как в зад вашего мерседеса, легонько въедет шикарная блондинка.
Когда взяв в качестве оплаты за поцарапанный бампер не деньги, а саму блондинку, вы лёжа и закурите и подумаете "Хорошо, что я курю!"
(IN)
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 11 янв 2008 20:48
планы на выходные
Я Маше скажу, что работы полно
не выкроить мне не минуты
А Даше скажу, что разбилось окно
стекольщика жду я, как будто
А Гале скажу, что мой друг заболел
и мне навестить его надо
А Вале скажу, что замучил прострел
свиданье сегодня не в радость
Ирине скажу - телефон отключен
поэтому не дозвонился
Марине скажу, что я недолечен
но к ней всей душою стремился
Елене скажу, что я пьяный лежу
вторая неделя запоя
Татьяне скажу, что без денег сижу
Без денег ходить к ней не стоит
Полине скажу, что работу ищу
придумаю что-нибудь Свете...
А сам это время жене посвящу
и может немножечко - детям.
(IN)
Я Маше скажу, что работы полно
не выкроить мне не минуты
А Даше скажу, что разбилось окно
стекольщика жду я, как будто
А Гале скажу, что мой друг заболел
и мне навестить его надо
А Вале скажу, что замучил прострел
свиданье сегодня не в радость
Ирине скажу - телефон отключен
поэтому не дозвонился
Марине скажу, что я недолечен
но к ней всей душою стремился
Елене скажу, что я пьяный лежу
вторая неделя запоя
Татьяне скажу, что без денег сижу
Без денег ходить к ней не стоит
Полине скажу, что работу ищу
придумаю что-нибудь Свете...
А сам это время жене посвящу
и может немножечко - детям.
(IN)
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 07 фев 2008 16:35
Что такое ХОРОШО?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
(innet)
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
(innet)
Последний раз редактировалось like 11 фев 2008 20:15, всего редактировалось 1 раз.
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 08 фев 2008 10:38
мужчины...держите себя в руках... 
Рассказик:
- Бл@ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл@ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл@ь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны.
А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките! Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв - профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
(Innet)
Рассказик:
- Бл@ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл@ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл@ь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны.
А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките! Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв - профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
(Innet)
Последний раз редактировалось like 11 фев 2008 20:16, всего редактировалось 1 раз.
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 09 фев 2008 20:50
Комплименты мужчинам:
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
(IN)
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
(IN)
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
like » 10 фев 2008 23:21
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
-
like - Старожил
- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
- Откуда: Germany
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14