просто так...

Обо всем
Только для зарегистрированных пользователей

Сообщение Надюшка » 05 сен 2008 08:29

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Аватара пользователя
Надюшка
Участник проекта
 
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 08:08

Сообщение like » 03 окт 2008 12:47

Идеальный (skaska konechno :D )

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.

А брак, по мнению супруги, был совсем уж ужасным. Оно и понятно: какой уж тут брак без идеального-то мужа?
Ни тебе кофе в постель, ни тебе по дому все сделать, ни тебе шубу подарить просто так без повода, ни тебе на руках пронести километров восемь с пришептыванием: «Ты самая драгоценная моя ноша». И, что самое обидное, таких мужей - повсюду валом. У всех подружек такие.

Звонишь, главное, подруге и говоришь: «Одна дома тут. У телевизора лежу. Моего нет пока дома. Или на работе, или пиво пьет где-то». А подруга в трубку: «А мой дома. Вместе тут помидоры маринуем». И женщина моментально, вот прямо не вставая с дивана, становится Самой Несчастной Женщиной Планеты.
Потому как рисуется ей Рай. Будто бы сидит она на кухне и маринует помидоры. Ну как маринует? Сидит на табуреточке и говорит: «Вот в ту баночку еще чесноку положи. А ту вымой еще раз – чего-то она как будто грязная». А мужчина вьюнком вьется: банки драит, помидоры моет, чеснок опять же чистит. И шепчет: «Сиди, сиди. Я сам. Ты отдыхай».
И подружка моментально становится Самой Несчастной Женщиной Планеты, не вставая с табуретки. Потому как Рай в ее представлении – это когда ты лежишь на диване, а муж где-то вне дома, а не норовит слопать максимальное количество помидор. И тебе тихо и спокойно. Лежишь себе и по телефону разговариваешь. А помидоров тебе и даром не надо, потому как муж зарабатывает, и можно завсегда витаминов в магазине купить.
А любая Самая Несчастная Женщина Планеты точно знает, кто виноват в ее несчастье. Кому она отдала лучшие годы, а ему хоть бы хны и не ценит. Заради кого она горбатится день-деньской, а он пивом воняет. Кто цветы в последний раз не дарил вообще никогда. Кто никуда ее не выводит, а сидит на своей дурацкой работе. И не выведет потому, что надеть все равно нечего.
И тогда Самая Несчастная Женщина планеты набирает до боли знакомый номер и сообщает о несчастье своем обвиняемому, который как раз в этот момент пашет, как трактор К-750 и искренне не понимает: КАК МОЖНО БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМ, ЕСЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ НА ДИВАНЕ?
Но мужчина, о котором идет речь, решил плюнуть на нелогичность и таки стать Идеальным Мужем.
- Да мне все равно. Можешь пить. Я просто хочу знать где ты, – сказала женщина. Мужчина начал сообщать: «Мы тут на полчасика с друзьями...»
- Тебе какие-то твои друзья дороже меня. С ними тебе интересно, а со мной нет, - сказала женщина. Мужчина начал приходить домой и проводить время с супругой. Он смотрел телевизор, а она часами говорила по телефону: «Мой-то? Дома. Вон, тюленем лежит. А твоего нет еще?». И мужчина понимал, что где-то в городе стало на одну Самую Несчастную Женщину больше.
- Почему ты все время лежишь? Другие что-то по дому делают.
Мужчина перестал лежать и начал постоянно что-то по дому делать. Вскорости даже пришлось что-то специально ломать, чтоб было, что сделать по дому. Потому что дома оказалось мало, а вечеров много.
- Помог бы мне хоть раз на кухне. Я тут кручусь, кручусь...
Мужчина начал сам готовить и посуду мыть. Ну и пылесосить и полы мыть заодно. И стирать. Сколько там той стирки.
А затем начал на родительские собрания ходить, цветы дарить, по театрам-ресторанам водить.
- Ты у меня идеальный муж!!! – в один прекрасный день радостно заявила супруга.
- Даа? – обрадовался мужчина.
- Ага! – закивала Самая Счастливая Женщина Планеты. – Сонькин муж пришел на бровях, Катькин где-то потерял
деньги, а Веркин вообще к соседке ходит! Ты – Идеальный! Не принесешь мне печенья из кухни?

(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Галямов Илья » 03 окт 2008 14:08

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение like » 08 окт 2008 16:10

ЧУВСТВА....
Поспорили как-то чувства. Кто сильнее?
- Я сильнее, - сказала Ненависть. - Я могу заставить человека совершить что угодно, благодаря мне появились Предательство и Гнев.
- Нет, я сильнее, - сказала Ревность. – Благодаря мне хоть и не появились никакие чувства, но зато я могу толкнуть человека на преступление, даже на убийство.
- Ну что вы!!! – возмутилось Одиночество. – Что такое убийство! Вот я могу до самоубийства довести, значит я сильнее.
- Да нет же! – воскликнула Доброта. – Зачем Вы говорите о таких ужасных вещах? Я сильнее, я могу помочь созидать, дарить, делить.
- Ха! И в чём тут сила? – перебила её Ненависть! – Это ерунда! Подумаешь, созидать!!! Если все станут ненавидеть друг друга то кому оно нужно, твоё созидание?
- Не спорьте! Сильнее меня нет, - воскликнула Любовь. – Я могу хорошего человека сделать плохим, и наоборот. Я могу увести за собой. Я могу преодолеть любые препятствия.
- Но в наше время Любовь уже никто не ценит, - пробурчала Измена.
- Да, Любовь давно сдала свои позиции, - ухмыльнулось Сомнение.
- Выходит, все одинаковые, - протянуло Разочарование.
- А вот и нет! - сказала Мудрость. – Есть чувство, которое не кричит о своей силе, но оно намного могущественнее любого из вас. Оно преодолевает Предательство и Гнев. Оно не боится Ненависти, оно совсем не знакомо с Изменой, оно несёт в себе Любовь, и может созидать, дарить.
Оно сильнее каждого из вас в отдельности, и даже всех вместе, потому что не знает страха и своей силы.
- Не может быть!!! – вскричали все хором, - Такого не бывает! Нет такого чувства, а если и есть, то где оно?
- Ему некогда участвовать в ваших спорах. Оно и сейчас оберегает, наставляет и защищает, а не теряет понапрасну время. Оно всегда на страже Счастья и Покоя. Потому что это - Материнство.
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 03 ноя 2008 19:51

про жизнь ...

2 монолога,2 жизни...

1. Жизнь первая.

— Привет Серега!
Откуда-то из серой массы раздался знакомый голос. Я повернулся — так и есть. Вот он стоит, улыбается мой друг детства Леша.
— Привет Леша. Сколько лет сколько зим. Наверное, лет 12 не виделись?
— Чтоб быть точным 11
— Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку
— Даже не вопрос!
Мы зашли в ближайший магазин с целью приобрести ''конины'' ну и закусить.

— Девушка бутылку ''Десны'', лимончик и пиво. Дальнейшее я пропущу, а перейду сразу к ответу на вопрос друга ''ну как ты?''

— Да вот понимаешь, чем старше становлюсь, тем больше начинаю задумываться о своей жизни. И чаще всего прихожу к выводу, что что-то в моей жизни не так. Уже ведь 10 лет в браке — и что: детей нет, своего угла нет, 12 лет работаю водителем, а что дальше? — ведь мне через 2 месяца будет 30 . Да что там материальные блага. Понимаешь за 10 лет у меня и друзей как таковых неосталось. Все было брошено ради любимой….. Эх мля… В начале нашей совместной жизни ради нее я переставал общаться со всеми знакомыми — ''я твоя жена и я твой лучший друг''. Встречи с друзьями стали как редкое исключение, и то — ''я не пойду с тобой, мне не интересно общаться с твоими друзьями и с их подругами'', а потом — ''почему ты никогда меня с собой не берешь?''… Эх… Ты помнишь, я тогда работал в ЧП, так вот ради любимой супруги я уволился с ЧП -''разве это деньги 100 у.е., ну и что, что с 10 до 16 , ну и что,что два дня выходных''. И пошел я работать к ''хозяевам жизни'' за 200 у.е. Работа — врагу не пожелаю — по 4 суток не был дома и это при условии, что не выезжал за пределы города. Нувориш жил в своё удовольствие — кабаки, казино, девки, сауны и т.д. — а ты сидишь сутками в джипе и только поддакиваешь ему да улыбаешься. Если выдавался выходной — то спал сутками — а также выслушивал все то что думает моя половина :''ты не уделяешь мне внимание, я в выходные хочу проводить с тобой, а ты только спишь''. И это при условии, что она 5 лет вообще нигде не работала. Перешел вот недавно на другую работу на СТО, оно только открылось… Хм… на 150 , но с 8 до 17 и воскресенье выходной, посмотрим, устроит ли семью… Потом она устроилась на работу… Что там мои 200 у.е. против её 500 . Если раньше мы себе оставляли половину моей зарплаты, а вторая увозилась теще — ''им там тяжело, маме, папе, моему брату и его семье'', а мои родители живут на пенсию и типа им ''легко''. То теперь теще отвозилось 400 у.е. и 100 она тратила на себя — ''мне надо косметика, туфли, юбка и т.д.''. Так что жили на мои 200. А я тратил… аж смешно… — одни туфли в год, зимняя обувь на три года, да джинсы и пару футболок и свитеров в год. И то если покупалось мне, то собирался целый совет — за какую цену, каким цветом, каким фасоном. А себе она покупала молча, мое мнение ей было безразлично. Помнишь, была в моде женская обувь на высокой подошве? Я был против неё изначально — представь, девушка в возрасте 28 лет и в подростковой обуви — смешно. И что — прихожу как то домой — стоят, говорю зачем купила, ты же знала что я был против — ''а мне понравились'' — ты же не будишь их носить буквально через пару месяцев — ''ну и что''… Эх мля…

А дети — это вообще больной вопрос. Так уж вышло, что ей по-женски лечиться надо, чтоб иметь детей. Сколько раз с ней разговаривал: давай собирать деньги на операцию, на пробирку… вообще надо что-то делать с этим. И что — '' еще успею…у нас нет денег на пробирку…'' ну, в общем в таком же духе… Что-то я рассказываю, а сам думаю, что превратился я в какого то подкаблучника. И думаю, что и за того, что в самом начале все делал ради нее, как говориться плюнул на себя ради нее. А по…. Извини, мобильник — да Света, да…не кричи сейчас прейду Ну что Леха пока, еще увидимся…

2. Жизнь вторая.

— Привет Леха! Как дела?
— Привет Серега! Я смотрю, ты изменился за три года
— Да есть немного, столько всего произошло… Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку?
— Девушка, бутылку ''Хенеси'', лимончик, баночку икры, булочку и пиво Видишь Леша, как изменилась у меня жизнь за три года. И я думаю, что знаю благодаря кому. Вот посмотри — это Артур Сергеевич, мой сынуля, здесь ему 1 год…

В тот год, когда мы с тобой тогда встретились я развелся со Светой… Это было в мае… Сколько всего я о себе узнал нового…Все-таки некоторых людей деньги очень сильно портят…Оказалось, что все покупалось только на ее деньги и только она содержала меня и моих родителей… Короче отдал я ей все что накопили за 10 лет совместной жизни… Ну не будем о кошках… В августе я познакомился с Наташей, случайно в кафе. Оказалось, что мы живем в одном районе, учились в одной школе и даже есть общие друзья. Она младше меня на 8 лет. Стали встречаться. Через полгода расписались. А потом родился Артур. Давай выпьем за его здоровье … Я сейчас работаю на том же СТО, что и три года назад, только уже не водителем за 150 , а начальником отдела за 800 у.е., месяц назад повысили с менеджера. И вообще я и не знал что жизнь так хороша… Вот мы с тобой Леша поговорили, и вот что мне пришло в голову — у меня как бы было две жизни: до Наташи и с Наташей. Я вот с ней живу почти уже три года и думаю что только благодаря ей я стал МУЖЧИНОЙ во всех смыслах этого слова. С началом наших серьезных отношений она мне сказала — ''я буду создавать тебе все условия, чтоб в семье тебе было лучше всего, чтоб со мной ты всегда чувствовал себя комфортно, но для этого ты должен обеспечивать свою семью, оберегать её. Ведь ты и только ты должен знать, и решать как будет жить твоя семья''. Для меня по началу было боязно, что все должен решать я. Но именно это сподвинуло меня действовать. Наташа всегда советуется со мной во всех вопросах, даже покупка косметики происходит с моего согласия. Что денег не хватает или мало получаю — вообще ни разу не услышал.Куда бы я не пошел, куда бы она не пошла — мы всегда вместе… К нам стали приходить в гости, да и нас приглашают, для меня это было непривычно. И вообще о своей новой жизни я могу рассуждать очень долго, я вижу смысл в своей новой жизни. Я могу с уверенностью сказать: Я счастливый человек, и меня сделала таким моя семья. И пот……….Извини мобильный

— Привет дорогая! Я встретил своего друга, которого не видел 3 года…….. Почему не идем домой?… Хм… Извини просто был радвстрече……Сейчас узнаю…

— Леша ты жареную картошку любишь? — Да, любит. Все Наташенька через 20 минут будем. Целую.

-Леша извини, что сразу не пригласил. Пойдем, продолжим в более приятной обстановке, чем на лавочке. Сейчас зайдем в магазин, а потом ко мне — познакомлю с Наташей и Артуром. Наташа будет очень рада познакомиться с моим другом. Она сама это сказала по телефону…
(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение Владимир Андреев » 05 ноя 2008 22:19

Наталья,как зовут твоего мужа? :D
Аватара пользователя
Владимир Андреев
Участник проекта
 
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 30 дек 2007 19:50
Откуда: г Гатчина

Сообщение like » 06 ноя 2008 10:58

Зореслава

Сказка о женском счастье.

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста.
От кочки и до Казбека -
В зависимости от человека!

(Р. Гамзатов)



Две пары огромных серых глазёнок. Они следят за каждым моим шагом и малейшим движением, перехватывают каждый взгляд. Я чувствую их свет везде. Я ними живу. Это самые драгоценные светлячки во Вселенной!

Сегодня я просто утонула в бездонном море любопытства: богини четырех сине-серых морей хотят что-то знать. Я только повинуюсь - любой вопрос, мои солнышки.

Сигнал моих глаз принят, взгляд расшифрован, восторг звонким синхронным смехом прокатился по комнате. Две маленьких любопытных мартышки уже уселись на маминых коленях и рассматривают ее ладони. Мои ладони!

И что же вы в них нашли, мои следопыты? Два нежных, крохотных пальчика прокладывают теплые дорожки по хитросплетенным линиям на моих ладонях. Серьезный подход, умницы! Вы пишите своими пальчиками мою жизнь!

Вопросительные бесики из под закрученных и длинных черных ресничек. Вы хотите знать мое прошлое? Два бантика улыбок на лицах. Как награда за понимание ваших мыслей без слов - веселое и звонкое "мама!". Двумя голосами, но одинаково ласково. Я усаживаюсь удобнее и раскрываю ладони так, чтоб вам все было хорошо видно.

Пальчики продолжают свой путь - я озвучиваю их путешествие. Жила-была девочка. И была у нее мечта - встретить сероглазого, доброго и любящего принца. Она настолько верила в реальность своей мечты, что желание исполнилось. Так в сказке появился принц - ваш папа.

Весенняя гроза отдыхает в сравнении с водопадом эмоций, сопровождающихся смехом и безудержной радостью - "папа, папа!". ("Папина доця" Настя повторяет это слово чаще, звонче, ласковей. Вика проговорит его разок, медленно, без особых эмоций и прижмется к маме, заглядывая в самую глубину моей души, словно в очередной раз говоря, что она-то "мамина доця".)

Вы еще не устали, непоседы? Движущиеся по линиям жизни пальчики говорят о том, что все ждут продолжения сказки. И я продолжаю.

Принц и принцесса жили в любви и здравии. Скоро их стало трое - родился у них сын-богатырь. Сначала, он больше напоминал мальчика-с-пальчика, но теперь, через столько лет, он очень похож на Илью Муромца. Только зовут его Темкой.

Я еле успеваю словить вас, поддерживаю руками за спинки. А вы заливаетесь смехом и хлопаете в ладошки. Оглядываетесь и ищете в дебрях комнаты, в этих непроходимых зарослях игрушечных джунглей, вашего любимца - братишку. Не найдя его (ну конечно, он в соседней комнате притворяется Ломоносовым - делает уроки), вы все равно громко хлопаете в ладоши, ёрзаете на коленях, выкрикиваете все изученные алфавитные буквы и придуманные вами звуки, передать которые просто невозможно, ибо значение их понятно лишь вам самим. Вы еще не умеете произносить его имя, но отлично узнаете его по шагам и голосу. Вы любите его и успеваете соскучиться за ним, пока он полдня в школе так, как не всякая любящая жена соскучится за любимым мужем - моряком дальнего плавания. Я всегда умиляюсь вашей взаимной любви и очень надеюсь, что вы сумеете сохранить ее и искренность ваших отношений на всю жизнь. Дай Бог, чтоб так и было.

Пока я тут философствую, вы снова разгладили мои ладошки своими и вернули свои крошечные пальчики на хитросплетения моей жизни. Ах да+сказка!

Я на мгновение задумываюсь. Рассказать вам о том, какой дорогой ценой нам дался сынок и сколько пришлось вынести и пережить? Вы слишком маленькие и не поймете всего. Да и не стоит вытаскивать из прошлого нерадостные мгновения. Рассказать о будничных неприятностях, хлопотах, заботах, болезнях и нечастых победах? Это слишком утомит вас. Ну когда вы сидели на коленках больше минутки? Солгать я тоже не смогу - вы почувствуете это. Ваше доверие и любовь - самое дорогое, что есть в моей жизни. Хорошо, я просто сокращу повесть.

Итак, потом была тёмная полоса жизни. Я внимательно смотрю в ваши глазёнки. Что такое тёмная? Это когда вы тянетесь за игрушкой, уже почти дотянулись, а она выскальзывает из-под пальчика. Вы злитесь, расстраиваетесь, теряете надежду, перестаете тянуться, но потом снова выпрямляете ручонку, тянетесь, прилагаете силы и+ получаете достойную награду. Так в конце тёмной полосы свершилось чудо - вопреки всему, у нас появились вы. Поверьте, принц с принцессой и не мечтали о двойном счастье. Верили в лучшее, но о таком и помыслить не могли. Теперь всю свою радость и нежность я вкладываю в ладони, которыми обнимаю вас, прижимая к себе. Вы, словно котята, тихонько смеетесь и повторяете каждая свое - "папа", "мама". И звучит это теперь особо - свято и трогательно. Неужели вы поняли меня?!

Пока я пытаюсь припомнить, что по поводу детского понимания умных мыслей взрослых писал Спок, вы уже слетаете с колен, на ходу подхватываете с пола игрушки и, размахивая плюшевым зоопарком в воздухе - заяц и кот смахивают на два реактивных самолета, - мчитесь в кабинет "Ломоносова" подкинуть парочку умных мыслей. Мне остается только рассмеяться.

Сказка выслушана. Любопытство удовлетворенно. Мама не соврала. Что еще? Кажется, никто ничего не забыл. Но тут два сквозняка отбрасывают дверь комнаты к стене с такой силой, что ручка двери издает страдальческий "бах". Правда, двух мчащихся ураганчиков это вовсе не смущает. Цунами обрушиваются на город! Я ловлю моих бегунов-спринтеров. Четыре ручонки обхватывают шею, становится тепло и приятно. На мои щеках поселяются два нежных, искренних и сладких поцелуя. Два вагончика с визгом уносятся в игрушечные дебри комнаты. Я замираю от счастья! Вот и еще одно неповторимое будничное мгновение. Я их коллекционирую в памяти. Кто сказал, что нет чуда в буднях? Есть! Нужно уметь его видеть!

Глубокая ночь. Тишина. Луна заглядывает в окна крайне редко и осторожно - не разбудить бы светом малышек. По правую и по левую руку от меня сопят два пушистика. Два нежных, теплых, мягких комочка. Мои дочки.

Я проваливаюсь в сон. В какой-то момент слышу голос. Плач? Открываю глаза. Кто же плачет? Прислушиваюсь, присматриваюсь, глажу обеих. Один из комочков смеётся. Вскоре уже обе улыбаются и посмеиваются. Они видят свои разноцветные весёлые сны. Утром спрошу, что же им снилось. А сейчас спите спокойно, мои любимые. Смейтесь и улыбайтесь. А плакать+ Плакать буду я. От счастья! Тихо так, чтоб не нарушить ваш сон. В ночной тишине тает моё искренне-нежное: "Я люблю вас". Я засыпаю. И во сне тоже улыбаюсь+ от счастья!
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 05 дек 2008 22:18

Мысли младенца...

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас, наверно, в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 08 дек 2008 12:49

КАК НАДО УХОДИТЬ :D

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение like » 12 дек 2008 11:25

много буквов про кризис... просто и правдиво ))))

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения.

Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.

Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: просто так...

Сообщение like » 12 мар 2009 18:30

мистический день
ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОЕ


С чего началось такое отношение именно к пятнице 13-ое?

Прежде всего Пятница тринадцатого, как известно, одиозна тем, что именно в этот день распяли Иисуса Христа.


По другой версии, пятница, с которой все и началось была несколько позже, зато тоже в октябре - пятница 13-го октября 1307 года.
Незадолго до того далекого дня, по всей Франции были разосланы секретные депеши короля Франции Филиппа Красивого. Депеши эти были адресованы сенешалям, бальи и прево(главы судебно-административных округов в Средневековой Франции, наделенные высшими судебными полномочиями в подвластных им областях), которые должны были вскрыть их строго в назначенный день и назначенный час - все одновременно, по всей Франции - ранним утром пятницы 13-го октября 1307 года.
Депеши предписывали немедленно арестовать всех рыцарей ордена Храма - тамплиеров - включая и самого Великого магистра Жака де Моле.
Этот день стал последним днем великого и могущественного ордена Храма - сотни тамплиеров погибли на кострах и в тюрьмах святой инквизиции. Обвинения предъявленные рыцарям стали основой для последующей мистификации ордена Храма. Этому же немало поспособствовало и проклятие Жака де Моле. Во время казни, когда языки пламени взметнулись вверх и опалили волосы Великого магистра, до тех, кто присутствовал на казни, сквозь дым и огонь донесся его голос:
- Король Филипп+ Проклятие! Проклятие на ваш род до тринадцатого колена!
Но Жак де Моле не просто проклял короля, он так же предрек смерть папы Климента V через 40 дней, а короля Филиппа Красивого - через двенадцать месяцев.
Папа римский действительно умер через 33 дня, а Филипп Красивый - менее, чем через год.
У короля Филиппа было три сына: Людовик X Сварливый, Филипп V Длинный и Карл IV Красивый, но ни у одного из них не оказалось жизнеспособного потомка мужского пола. Внук проклятого короля, Иоанн I Посмертный, прозванный так за то, что родился через пять месяцев после смерти своего отца Людовика Сварливого, процарствовал только пять дней, скончавшись по неизвестной причине. И вступила на престол династия Валуа+
Однако проклятие Жака де Моле продолжало действовать. Новый король Филипп VI был родным племянником Филиппу Красивому, следовательно, и на его род распространилось извергнутое в пламени пророчество. Ровно тринадцать королей должны были сменить друг друга, прежде чем проклятие Великого магистра утратило сило.
Но про то, что было дальше мы читали у Мориса Дрюона в "Проклятых Королях"...





Сегодня, мало кто задумывается, что произошло в пятницу 13-го... мы просто с каким то суеверным страхом относимся к этому сочетанию числа и дня недели, считая Пятницу Тринадцатое днем мистическим и приносящим неприятности. Причем склонны к этому особенному отношению люди разных стран, профессий и сословий.
Иоганн Вольфганг Гете, например, пятницу, 13-е, предпочитал на всякий случай проводить в постели, Наполеон Бонапарт в этот день воздерживался от проведения военных действий, а Отто фон Бисмарк не подписывал никаких документов.
Редкий корабль отправляется в плавание в пятницу, 13-го, часто под любыми предлогами задерживая выход из гавани до следующего дня. Во многих европейских клиниках плановые операции не назначаются на "черную" пятницу. По данным германского автомобильного клуба, ни на один другой день не приходится столько аварий.(nascha tosche bila 13.07)
По некоторым оценкам, только в США за один такой день экономика несет ущерб в $800-900 миллионов - за счет отмененных полетов и несовершенных дел. Боязнью пятницы 13-го в США страдают от 17 до 21 миллиона людей. Симптомы могут различаться: от среднего беспокойства до крупномасштабной паники, которая может заставить людей полностью изменить свое расписание или даже вообще отказаться от работы в этот день.
(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: просто так...

Сообщение like » 22 апр 2009 21:29

История мартовского кота

Дома у меня живет кот.
Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери.

Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать.

Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел.

В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: просто так...

Сообщение like » 22 апр 2009 21:32

ДНЕВНИК КОТА.

Насцал под кресло. Хорошо!

***************************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

****************************************
Сегодня всё лень. Сцать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

***************************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

**************************************
Насцал под кресло. Хорошо!

*************************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

**************************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*************************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*************************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Сцать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

************************************
Насцал под кресло. Хо-ро-шо!

*************************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа насцал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не насцал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

**************************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

****************************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Насцал под кресло. Насцал под торшер. Насцал под второе кресло. Хорошо!

****************************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

****************************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если засцать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*******************************************
Выкрался из-под ванной. Насцал под кресло. Хорошо!

*******************************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

***************************************
Насцал под кресло. Хорошо, ага.

***************************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал сцать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

********************************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Насцал под кресло. Хорошо! Насцал под кресло. Хо-ро-шо! Насцал под кресло. Зашибииись!

*********************************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, *опой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пукал так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *опная резинка треснула.

**********************************************
Вчера отличился. Долго и старательно засцывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

************************************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

************************************************
Насцал под кресло. Хорошо!

********************************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел с*ать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

******************************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.

****************************************
Насцал под кресло. Хорошо!

******************************* ************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет засцал-зас*ал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************
Насцал на коврик. Хорошо!

(IN)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: просто так...

Сообщение like » 14 май 2009 18:55

... позитиффчик ... - Следующий! - пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. - следующих оказалось двое.
- По одному надо. - укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... - забубнила пара.
- Ну давайте. - пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. - зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. - у пограничника появилось чувство, что что-то не так. - Много ездите, я смотрю.
- А как же. - радостно закивали приезжие. - И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. - стукнул штамп.
- Спасибо. - закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. - «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! - сказал громкоговоритель. - Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: просто так...

Сообщение like » 05 авг 2009 16:34

ДНЕВНИК КОТА 2.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее «подарок» ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал, лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий «мяв» и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
На кровати рвал игрушку,
«Черепашную» подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
В с ё!
(C)
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Пред.След.

Вернуться в Общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 39

Яндекс.Метрика
cron