Re: ЗИМА ПРИШЛА - ЗИМЕ ДОРОГУ!
Добавлено:
07 фев 2010 20:50 Timoha
Парочка утрених снимков по дороге к склону, у Москва реки, температура воздуха -24, Иней ...
теперь не скоро увижу подобные пейзажи(((... списан от катания/тренировок на пару недель....
Re: ЗИМА ПРИШЛА - ЗИМЕ ДОРОГУ!
Добавлено:
08 авг 2010 16:34 Timoha
Оч, хоться Зимы... пипец как хоться! аж до трясучки..
цензура учтена.
(с) Mutter, by onboard
СКАЗКА про Снегодурочку.
Жил-был Царь правильный лыжник и жена его правильная лыжница.
Катались они на лыжах с незапамятных времен. И на Чегете катались, и до приюта пешком ходили, и в Кировске, и в Парамоново на моторизованном бугеле. Пили водку, пели с друзьями песни дурацкого содержания про горы громко и хвалили свои Польспорты с цельнотянутыми маркерами и Альпины трехклипсовые.
Им бы жить не тужить, да была у них дочурка Снегодурочка, и ведь всем хороша дивчина и лицом, и статью, и персии навыкат, и задница в ретузах — раз посмотришь — три дня стоит, а не могла на лыжах она горных устоять, то лыжи скрестит, то на жопу упадет и постоянно с*ка палки прокатные с кресла роняет.
Что только Царь с женою не делали: инструкторов вызывали из как его Ски про и настоящих из-за границы дипломированных, и карвы модные с платформами покупали и перчатки специальные фирмы Леки, к которым палки пристегиваются, да все одно, не давалось ей чувство канта и равновесия, мордой в склон хрясь, лыжа в кусты фигак, палка с кресла пиндык. И водку пить не может. Ее от нее видите ли тошнит.
В общем одно расстройство.
Погоревал-погоревал Царь, да делать нечего — пока они с женой все в поту на своих лыжах гигантских новые вершины покоряют с друзьями своими в потертый эластик одетые — дочка в Милане шопица и со всеми подряд… пардон, увлекается искусством Флорентийской республики эпохи Возрождения.
Да беда, видать, не приходит одна. Жена царя дура ски меп как-то кверх ногами перевернула, села не на тот подъемник и уехала в облако. А вернулась на кресле только шапочка лыжная с изображением черепа и надписью «Олимпиада — 80».
Диавол, стало быть, забрал.
Царь совсем в кручину ударился. На горы не смотрит, сидит одинокий в номере остервенело канты точит.
Все одно голод не тетка. Пошел Царь в ресторан изысканной пиццы вкусить с сыром трех сортов, а с колбасой аж шести. Да и обомлел. У прилавка стоит дивчина красоты несусветной, комбинезон цветами расписан, на глазах очки в дорогой оправе и лыжи держит так сексуально — эээээ… в общем, обняв всей ладонью с упором на верхние пальцы.
И расцвела в душе царя весна. Подошел он к дивчине, да и молвит: «А знаешь ли ты дивчина, что я на соревнования Университета занял шестое место в своей весовой группе по слалому?». А она как улыбнется своим добрыми губами, да и молвит в ответ: «Как же хорошо что вы мне встретились! А то я здесь, говорит, первый раз, говорит, пугаюсь всего, говорит, и поучить меня как на этом всем катацо некому….»
Слово за слово, дело за дело, покатилось все под горку и уж через два дня сыграли по быстренькому свадьбу простенькую лыжную под храпение верных товарищей в многоместных апартаментах. А потом еще пару раз для верности сыграли. Царь то еще мужчина ого-го! Совсем не эге-гей.
Да только была та весна ложная. Как вернулся Царь с нареченной своей в хоромы столичные, прознала она коварная про дочку Царя. Да и взвилась в груди ее злоба черная! Ясен пень, она с мокрой жопой по горам лазает, водку вечером пьет, песни орет в комнате прокуренной, что лучше гор могут быть только горы, по ночам Царя к унитазу водит, чтоб тот на коврик перед кроватью не наблевал невзначай, а она? Только одна сумочка от Диора тыщи две стоит, хрен знает чего но пускай будут доллары, а то если евро то это страшно совсем.
Невзлюбила мачеха падчерицу. То трусы ее шелковые красоты неописуемой в унитаз спустит, чтобы тазик освободить, то косяк заначенный перезаначит, а тож совсем ужас Космополитен подсунет, мол читай деточка, разжижай мозги.
Да только это все полумеры: что не делай, не помогает. Трусов нет, без трусов в институт пойдет, косяк пропадет — кислотой закинеца, а в Космополитен письмо написала такого содержания в колонку «Что я люблю в сексе», что редакция на всякий случай мачехину подписку на журнал этот распорядилась срочно прервать, деньги вернуть, и впредь не подписывать. Себе дороже.
И задумала мачеха коварство страшное: куплю, думает, Снегодурочке сноуборд. На сноуборде каждый дурак говорит может научица, ей понравится небось, поедет она с нами в горы, да царь как увидит, что дочка его из лыжной семьи на сноуборде рассекает, так станет ему перед друзьями верными так стыдно, что обнимет его тогда Кондратий преждевременный, и буду я тогда Царица и в хоромах столичных, и в поместье в Балабаново в СНТ «Лучь физики».
Пошла в магазин проклятый, где все стены черным, а продавцы да и продавщицы проколоты в самых неожиданных местах. Купила сноуборд, ботинки и крепы — все адской фирмы Бертон — это чтоб наверняка. Одежду купила темного цвета, словами «фук» и «сук» расписанную (это как продавец сказал «честь» и «смелость» по иностранному), да и дарит со словами: «Прими Снегодурочка в подарок комплектик. Полно уж на двух палках мучаться — пора уже к одной переходить — как все прогрессивные девушки всего мира.» Иносказания про палки Снегодурочка не поняла, но комплектик радостно заначила и сразу же в одежду оделась. Красота! Не видать ни шыша! Только штаны падают.
В ближайшие ж выходные Снегодурочка тайком собралась, уложила в котомку боты с доскою и поездом электрическим в страну Подмосковию (северную ее часть). Открылось ей из автобуса, который после электрички, место чудесное. Посреди степи насыпан холм небольшой, вокруг народа тыщи, все наверх едут, а потом вниз скатываются. Сталкиваясь, матюкаясь, и увязая в крупе. Сорочаны называются.
Пошла Снегодурочка на склон. Раз жопой приложилась, два, да вдруг чувствует, что получаться начинает, и такое счастье в ее душе сделалось, что уж и свет погас, и самый распоследний канатчик к себе в Яхрому уехал, а она все поднимается да и скатывается.
Да тут вдруг завыл ветер, налетела буря страшная — ледяная, снегоход один ветром унесло (правда потом механики пили весь месяц — на что непонятно) подхватило Снегодурочку ветром, понесло, перевернуло и жопой хрясь! И в момент она заледенела как статуя снежная, и жопа к насту примерзла. Прям посреди третьего склона иттить.
Две недели сидела так — никто понять не мог, как ее отодрать (в хорошем смысле этого слова) от склона, да в санчасть перенести.
В столице отец все глаза исплакал: «Гдеж кровиночка моя?» Да все одно найти ее не сможет — ведь дальше Парамони не поедет он. Страна там страшная — бесовская.
Да как-то раз с первыми лучами Солнца, дабы спеть ему песню и избавится от похмелья, вышел Настоящий Карвер. Канты с лучах сверкают, улыбку в бороде прячит, и матерится сквозь зубы, что тут блин на третьей-то поставили? Бюст на родине героя блин? Охренела администрация — слов нет.
А едет то как! Что не дуга то овал, что не овал то эллипс, с пятки на нос перепрыгивает, где голова а где жопа вооще непонятно, такие транзиции быстрые. От вида этого в сердце Снегодурочки зародилась теплота, потом опустилась потихонечку вниз, жопа ее отогрелась и от склона отлепилась. Встала она и как зачарованная за Настоящим Карвером смотрит.
Долго ли — коротко, закончились у Настоящего Карвера подъемы и пошел он жаждой томимый в кафе испить хмельного напитка. Сидит, пиво пьет, по усам течет но в рот попадает. И немало.
А тут откуда не возьмись подгребает к нему и не мышка не зверушка, а неведома лягушка в темной одежде словами «честь» и «смелость» по иностранному исписанная с Бертоном подмышкой и молвит: «Восхитил ты добрый молодец красотой езды своей неписанной, и ангуляция я смотрю у тебя крепкая. Лобзани в уста меня мой добрый друг, отогреюсь я от этого окончательно, и буду навеки тебе женой!». Карвер пивом поперхнулся и говорит: «Слышь мать я земноводных как-то не очень…» и тут на счастье штаны широкие как спадут!
Карвер как увидел счастье такое объемное, настоящее! Два раза просить себя не заставил всю Снегодурочку лобзаньями покрыл приговаривая: «Милая моя! Хорошая! Сколько лет ждал тебя я! Куда бы нам с тобой поехать….»
И от поцелуев карверских крепких случилось чудо чудное. Превратились одежды широкие в симпатичный костюмчик с обтягивающей попой, боты сделались Траком 325 с термофлексом, доска с росписью дурацкой обернулась Вирусом серебристым, про крепления я уж не говорю. Взметнулся Катек во всю высь!
Шлем кстати в какой-то момент появился. А что, безопасность превыше всего! И набил об этот шлем Карвер бланш такой офигительный, что когда они со Снегодурочкой в хоромы столичные прибыли, свет был такой яркий, что увидела сразу мачеха Ботинки горнолыжные блестящие! Поняла она сразу, что не удалась ее подлость пакостная, и разорвалось сердце ее окаянное! Собрала она вещи, и пошла куда глаза глядят, и работает сейчас заместителем декана факультета иностранных языков в педагогическом институте им. Крупской.
А несчастный Царь из-за невзгод таких так сердцем ослабел, что когда возвращаясь пьяный из сортира увидел в коридоре две лыжи с четырьмя креплениями так удивился что ноги его подкосились, упал он, ударился темечком да и отдал боженьке душу. Оставив при этом молодым хоромы на садовом, поместье в Балабаново и долю в Сбербанке.
Продали молодые поместье в СНТ «Лучь физики» и стали жить поживать добра наживать, а на деньги от поместья в Зольден ездить каждый месяц на неделю. И стала жизнь краше!
Re: ЗИМА ПРИШЛА - ЗИМЕ ДОРОГУ!
Добавлено:
18 дек 2010 20:48 Timoha
"...отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь." (А.Н.Островский "Гроза")
Re: ЗИМА ПРИШЛА - ЗИМЕ ДОРОГУ!
Добавлено:
27 дек 2010 23:28 Timoha
Скоро Новый год. Самое время изменить свою жизнь. Если вы еще не катались на сноуборде, то вот вам 16 причин, которые могут сподвигнуть вас встать на доску. или "16 причин, почему сноуборд лучше секса"
1. Вам не нужно прятать свои сноуборд-журналы.
2. В сноубординге нет ничего предосудительного или незаконного, если вы платите профессионалам за их услуги.
3. 10 заповедей ничего не говорят против сноубординга. Ни одна из мировых религий не имеет ничего против этого занятия.
4. Если во время занятий сноубордингом ваш партнер снимает вас на видео, можно не беспокоиться, что оно вдруг появится в интернете.
5. Ваш партнер не расстроится, если узнает, сколько человек вместе с вами занимались этим до него.
6. Занятие сноубордингом с незнакомыми людьми никак не повредит вашей репутации.
7. Когда вы видите действительно хорошего сноубордиста, вам не придется испытывать чувство вины, что вы мечтаете заняться этим вместе.
8. Если ваш постоянный партнер не может заняться сноубордингом в данный момент, он не будет против, если вы займетесь этим с кем-то еще.
9. Никто никогда не скажет вам, что вы ослепнете, если будете заниматься сноубордингом самостоятельно.
10. Когда имеешь дело с профессиональным сноубордистом, можно не думать, что он переодетый полицейский.
11. Вы можете повесить сноуборд-календарь в офисе, рассказать коллегам шутку про сноуборд или пригласить их покататься вместе. И в ответ не получите иск о домогательствах.
12. Сноубординг не передается половым путем.
13. Если вы хотите посмотреть сноуборд по телевизору, вам не надо подписываться на платный канал.
14. Никто не ждет от вас, что вы всю жизнь будете кататься с одним и тем же партнером.
15. Никто не заставит вас отказаться от сноуборда, если ваш партнер потеряет к нему интерес.
16. Ваш партнер никогда не скажет: "Ну вот, опять? Мы уже занимались этим на прошлой неделе! Это все, о чем ты можешь думать?
Сноубордитсы... готовимся к соревнованиям 
