KYZYL-KIYA.COM

Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант:
Документы
МУЖИК: нету
МЕНТ: права
МУЖИК: нету
МЕНТ: дыхните
МУЖИК: я бухой!
МЕНТ: щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН: права
МУЖИК: пожалуйста
КАПИТАН: Документы
МУЖИК: пожалуйста
КАПИТАН: дыхните
МУЖИК: пожалуйста!
КАПИТАН в недоумении: а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
МУЖИК: Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

-Вот вы говорите,что человек может всё...
-Да,может!
-Хорошо.Вот выдавите зубную пасту...Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

-Господи,как ты меня напугала!...
-На себя посмотри!

Вы слыхали,как поют дрозды?
-А как лают собаки?Орут коты?Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Про ментов
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился+
- ?!
- Звонили из бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Блондика:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Буратино занялся онанизмом.... и- сгорел...

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Ваш банк даёт кредиты под чесное слово?
Без проблем...
А если я не верну?
Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстнете.
Когда это ещё будет...
Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. мужик быстро нашёлся и кричит супруге: Оля , быстро звони в милицию! Видишь меня насилуют!!!