Анекдот дня

[minyakin]

Диалог с властью (форумный анекдот).
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

[ludmila]

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?" ...

[minyakin]

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

[minyakin]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже

[minyakin]

Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

[minyakin]

Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

[minyakin]

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки

[minyakin]

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб.
- 3 оборванных балансира - 450руб.
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб.
- мойка машины после рыбалки - 300руб.
- штраф за превышение - 200руб. (100 сэкономил, без протокола)
- жене на женские нужды (чтоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[like]

Мать сыну:
- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
-" Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".

[like]

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

[minyakin]

краинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания:
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина- это сила! Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина- это красота!
В углу сидел дед и слушал... потом говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина -это независимость.

[Галямов Илья]

Ідуть два українці. Назустріч москаль.
Один українець до другого:
- Миколо, давай москалю в морду дамо?
- А якщо він нам дасть?
- А нам то за що?

[Галямов Илья]

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть…

[minyakin]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

[minyakin]

Лучший способ проверить своего мужчину на верность: спящему, под утро, задать вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?