из одного сайта

[Галямов Илья]

Интересные факты о том, как клянутся в разных странах
Интересные факты о том, как клянутся в разных странах и как приносили клятву в разные эпохи.

В средневековой Европе, чтобы совершить клятву, человек должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства

Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой…". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.

Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной …теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

[Галямов Илья]

Народные приметы

Вороны питаются падали. Логично, что со временем образовался стереотип: прилетел ворон – быть смерти. На Руси нет ни одного поверья, ни одной приметы, где ворон играл бы положительную роль.

Если курица петухом запела, надо ей рубить голову, не то накличет беду. Суть поверья - мистическая: считается, что такая курица может стать оборотнем, а значит, надо от нее избавиться.

Лошадь спотыкается - удачи не жди. Лошадь - умное, тонко чувствующее животное. Она чутко реагирует на опасность: прекрасное обоняние позволяет ей издалека реагировать на запах хищника. Если лошадь спотыкается, значит, что-то вокруг не так. Либо больна сама лошадь, что тоже не сулит крестьянину ничего хорошего.

Залетела бабочка в дом - выпусти, а то будет несчастье. Раньше считалось, что бабочка - это душа умершего.

Также надо выпускать и божьих коровок. Правда, тут причина более приземленная: божья коровка – насекомое чрезвычайно полезное в сельском хозяйстве, ибо оно уничтожает тлю.

Муха в суп попала - жди скорого подарка. Вряд ли в этом кроется какой-либо смысл, кроме одного: жалко выливать суп.

Кот лапкой морду умывает - гостей намывает. На самом деле, связь между котом и гостями скорее обратная: после ухода гостей накормленный кот умывает мордочку. Но, поскольку в праздник гости идут друг за другом, котов прикармливали целый день, так что причинно-следственная связь утратилась.

Черные тараканы в доме - к богатству, рыжие - к печали. Тараканы есть там, где есть, чем поживиться. Всего тараканов существует более трех с половиной тысяч видов, но в жилище человека чаще всего обитают черные и рыжие «прусаки». С ними очень трудно бороться. Они быстрее плодятся и чаще являются переносчиками возбудителей инфекционных заболеваний.

Ласточки низко летают - к дождю. Это вполне реальная примета, проверенная веками. Объяснение достаточно простое. Ласточка летает с открытым клювом, захватывая им мошкару. Перед дождем атмосферное давление понижается, и мошкара летает низко над землей. Следовательно, и ласточки добывают этот корм, снижаясь.

[Галямов Илья]

Американские и британские ученые страдают фигней
Из заголовков и анонсов прессы

Американские психологи доказали, что пересчет денег (причем не обязательно собственных) помогает поднять настроение. При этом размышления о совершенных тратах настроение ухудшают. Свои результаты специалисты представили в статье, опубликованной в журнале Psychological Science, а краткое изложение работы доступно на сайте американской Ассоциации психологических наук.

Британские ученые доказали заразность зевоты

Британские ученые хотят доказать шотландское происхождение русского поэта Михаила Лермонтова

Британский ученый доказал существование “телефонной телепатии”

Британские ученые доказали: в плохой учебе виноват рост

Британские ученые доказали, что внешний вид родителей влияет на здоровье ребенка

Британские ученые доказывают, что все земляне - выходцы из Африки

Бодрый дух оздоровляет тело - доказали британские ученые

Британские ученые доказали, что смех другого человека вызывает реакцию в районе мозга, который отвечает за мимические реакции

Британские ученые доказали, что пациенты выздоравливают быстрее, если из окна их палаты видны деревья

Более половины антидепрессантов бесполезны, доказали британские ученые

Британские ученые доказали, что собаки могут быть натренированы вынюхивать рак

Британские ученые доказали, что человек без работы чувствует себя так, будто выкурил 400 сигарет за день

Британские ученые доказали, что женская интуиция - это миф

Гиппокампус - ключ к воспоминаниям, доказали британские ученые

БРИТАНСКИЙ УЧЕНЫЙ СУМЕЛ ДОКАЗАТЬ, ЧТО НАШИ ФАМИЛИИ ЗАПИСАНЫ В НАШИХ ГЕНАХ

Британские ученые доказали неизбежность падения доллара!!!

Японцы почти научились управлять снами, а британские ученые еще раз доказали, что лень - двигатель прогресса

Британские ученые намерены практически доказать существование нейтрино

Британские ученые доказали, что мыши не любят сыр

Британским учёным удалось доказать, что картины можно слушать как музыку

Британские ученые доказали, что можно вырастить глаз на попе

Британские ученые доказали, что мужчины умнее женщин, в среднем на 5 пунктов

Ученые Оксфордского университета доказали, что коньки появились еще четыре тысячи лет назад

Британским ученым удалось доказать, что любовь к вредной пище передается по наследству. libo.ru

Британские ученые доказали тот факт, что регулярное застилание постели не просто бесполезно, а даже вредно для здоровья

Группа британских ученых с академическим педантизмом взялась доказывать, что слова “ученые доказали” нередко совершенно безосновательны.

Британские ученые из Университета Киля (Keele University), провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль, сообщает газета The Telegraph.

Британские ученые пришли к выводу, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста. Раньше психологи считали, что дети способны осознано врать с четырех лет.

[Галямов Илья]

Как американцы видят русских

Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы?



Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:

Что вы знаете о русскоязычных жителях США?

Итан, менеджер, 46 лет
Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.

Энди, студент,
афроамериканец
Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...

Хайди, работник банка,
американка пуэрториканского происхождения
Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову.
Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений.
Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.

Ашраф, таксист, приехал
из Египта 7 лет назад
Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка.
Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.

Джоуи, американец, 36 лет
Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?

Камаль, продавец в grocery, приехал из Пакистана
11 лет назад
Что я знаю о русскоязычных жителях Нью-Йорка? Большинство из них очень богатые люди, занимающие престижные должности в крупных компаниях. Русские неразговорчивы, не любят, когда к ним обращаются с вопросами. В этом они очень напоминают поляков и югославов. Полностью согласен с утверждением, что русскоязычные девушки - одни из самых красивых в мире. Вот только встречаться они предпочитают исключительно с русскими мужчинами (смеется).
Еще знаю вашу Аллу Пугачеву – известную во всем мире певицу. Мне нравится ее голос.

Саид, продавец одежды
из кожи, приехал из Турции
4.5 года назад
Русская диаспора - одна из самых крупных в США. В Нью-Йорке уже давно не осталось районов, которые бы не облюбовали русские. Вы даже представить себе не можете, сколько русских сейчас живет в Стамбуле. Скоро их станет больше, чем самих турков. Кстати, турки очень любят русских девушек. Не верите?! Приезжайте в Анталию (крупнейший турецкий курорт – прим. авт.) или зайдите в любой турецкий магазин в Нью-Йорке (смеется).
Мне очень нравится русская кухня, особенно вареники. Турецкое пиво здорово напоминает русское. Вообще в наших народах много общего, несмотря на то, что мы мусульмане, а вы христиане.

Джамаль, лендлорд, приехал из Марокко
9 лет назад
Русские почти никогда не здороваются и очень редко улыбаются, когда общаются с другими людьми. По этим признакам их сразу же можно выделить из многонациональной толпы иммигрантов. Наверное, это происходит из-за того, что в Советском Союзе был очень строгий тоталитарный режим. Ленин, Сталин, потом Горбачев... Русским в свое время очень досталось от коммунистов. Еще слышал, что среди ваших иммигрантов много бывших сотрудников КГБ...

Кики, официантка в китайском ресторане, приехала из Китая
2 года назад
Не обижайтесь, но, на мой взгляд, русские иммигранты очень ленивые. Они никогда не будут работать в поте лица ради нескольких долларов. Русские очень высокомерны и обожают все самое дорогое - начиная с одежды и заканчивая автомобилями. Причем, даже очень богатый человек может не оставить и доллара чаевых в ресторане.
Не секрет, что многие китайцы считают русских вороватыми и нечистыми на руку. Вы очень любите выделиться из толпы, показать свою значимость. К тому же, русские много курят и пьют. Мало внимания уделяют спорту и здоровому образу жизни.

Луис, родился в США, родители приехали из Пуэрто-Рико, работник татуировочного салона
С русскими очень приятно работать. Два года назад у нас в салоне проходила стажировку девушка из России. По-моему, она была из Санкт-Петербурга. Очень скромная, обаятельная и трудолюбивая сотрудница. Своими манерами она напомнила мне здешних итальянок. Есть у них что-то общее в темпераменте.
Я знаю, что русская культура насчитывает много веков. Русский народ можно с уверенностью назвать великим. Ведь, в конце концов, именно вы смогли победить Гитлера.
В любви к выпивке русские сродни ирландцам – готовы пить что попало до тех пор, пока не свалятся с ног

[Галямов Илья]

10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.

8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.

10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».

[Галямов Илья]

Подборка странных транспортных законов
Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.

В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.

В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.

В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?).

В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.

В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи.
Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков.
Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом.
Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах.

В штате Нью Йорк…
В г. Грин запрещается есть арахис и идти «задом наперёд» по тротуарам, когда идёт концерт. (прим. Прикольно было бы посмотреть на улицы, когда там нет концертов…).

В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины.
В г. Файервийер запрещено чрезмерно сигналить гудком.
В г. Лоувэлл запрещено ехать на лошади со скоростью более 5 миль в час.
В г. Мэрион запрещается есть пончики и ходить по улицам города «задом наперёд».
В г. Янгстон бензин в баке автомобиля кончаться не должен.
Запрещается ехать на крыше такси.

В штате Оклахома запрещается оставлять салфетки на заднем сидение машины.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Согласно закону, вы должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума при этом выливать не обязательно.
Запрещается читать книжку с анекдотами во время управления машиной.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий. (прим. Почему-то недавно отменён).
В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты).
В г. Оклахома Сити в деловом центре города запрещается ходить «задом наперёд» и есть гамбургеры.
В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется. (прим. Ну, не прелесть, а?).
В г. Юкон если вы обгоняете автомобиль, вы должны ему посигналить.
Запрещается привязывать лошадь к фасаду здания муниципалитета.

[Галямов Илья]

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

[Галямов Илья]

Факты о борьбе с матом
10 место:

Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:

Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место:

Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место:

Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место:

Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место:

Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место:

В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место:

Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место:

По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.

[Галямов Илья]

Выдержики из писем
Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы...

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...



Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

Во время интима Ира лежит, как бревно; мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины...

На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...

Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией...

Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки...

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули...

Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое...

Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью...

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"..

[Галямов Илья]

Одностишия
Простился, но ушел весьма нескоро...

К себе питая редкое почтенье...

Реальность виртуальная сгущалась...

О, мимолетность трезвой мысли!

За вами света белого не видно...

Балет от оперы он отличал не сразу...

Не все, что упало возможно поднять...

Позвольте мне вам не позволить.

Не затыкай мне рот своей стряпнёю...

Ты так стройна, что я сжимаюсь тоже.

Ты голая? Вчера? Со мной? Не может быть!

C умным видом тупо глядя...

Развёлся снова...Снова неудачно...

Как ни крути, а жизнь закрутит круче...

Наш повар снова надругался над компотом....

Люблю тебя так искренне и часто...

А что на ужин? Пёсик потерялся...?

И как все это спрятать под бикини?

Не гладь меня так целеустремленно!

Не спи так страстно! Что соседи скажут?!

Нет, на троих я лучше пол-литровку.

И аргументы поддержав рукою.

Итак, лежу, коварно соблазненный.

Ты начинай, а я потом прилягу.

Нет я не тормоз - просто меланхолик.

Нет, не уйти отсюда мне бездетным...

...И предавался здравоохраненью.

Обычно я бываю не женат.

Он об нее невинности лишился..

Сказал бы я, да было бы чего...

Ты попросила дать тебе………… надежду...

Я лебедем летел, вчера, споткнувшись.

Тебя ругала я себе назло.

Куплю тебе ситро, устроим праздник.

Он должен мне... послать его нельзя...

О! Как внезапно... я пришёл с работы...

Каким прекрасным идеалам пришла хана под
одеялом.

И на свиданье опоздать забыла...

Да, спал один, да извращенец.

Уже четвертый год мне двадцать девять...

Так много обещал, что страшно перечислить...

Уговорил взять деньги, но не дал...

Он утренней эрекцией поклялся...

Я силилась исторгнуть комплимент...

[IGOR SPB]

...салфетки нынче подают в рулонах....(Барракуда)

[Галямов Илья]

Красота спасет мир, а пофигизм нервы


Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад.Остальные рождаются заново.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!



Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом.

Только скажешь: "Ну эти деньги в ##пу!" - как ##па сразу же появляется...

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

что русскому бойан, то французу дежавю

Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать..

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться...

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки

Жизнь одна, зачем стесняться?

А давай перейдём на "МЫ"?

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

Москва не уродует людей. Она просто помогает им раскрыться.

Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Моя ненависть к тебе прямо пропорциональна моей любви к тебе...Блин...как же я тебя ненавижу...

Одиночество –это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.



Иногда бывает так что тебе так плохо и друзья пытаются тебе помочь добрым словом но их слова заставляют тебя еще сильнее плакать....

Любовь - наркотик, который не запрещён, но свою дозу достать всё равно очень трудно..

[Галямов Илья]

Мы не рабы! Рабыни мы!


Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Мы не рабы! Рабыни мы!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Большому кораблю... - большая кораблиха!

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

[Галямов Илья]

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли (с).

"Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой:))"

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

По-настоящему взрослыми мы становимся тогда, когда рожаем своего ребенка. Вот почему мужчины всегда остаются детьми

У нас теперь не страна Украина, а "маски-шоу"!!!

Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.

Как оказалось с тем, с кем "просто общаешься" расстаться куда тяжелее, чем с тем с кем "просто спишь"...

а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой....

между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной"...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30...

Утро всегда начинается с какого то тревожного чувства...но постепенно,приходя в сознание перед новым трудовым днем, понимаешь как душу весело наполняет пох*изм...

Сидим в ресторане, за соседним столом сидят какие-то люди, и одна девушка каждые пару минут роняет вилку, где-то на раз четвёртый её собеседник: - "Ёп, кого же ты вызываешь!!!"

нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести "Fuck you any way" как "Пошел нах*й любым способом" это уже, по-моему, неприлично

Я это сделал, я это сделал!!! Я врубил Satyricon в ответ на дрель соседа!))) сука... он подыгрывать начал дрелью...

Подхожу ночью к телеку, мозги уже не варят спать охота, беру программу, а там 02:00 - Художественный фильм "Мёртвый мозг"

Капец... от девушки сейчас смс пришло: - "отправьте смс на мой номер с текстом "я тебя люблю" и вы получите свой долгожданный секс"...

Играю с котом обычной лазерной указкой... Носится до одурения! Вот он, манипулятор типа мышь :}

Пришёл на работу с похмелья.... опоздал, получил песдоф от начальства, вjobывал как конь, устал шопестец, пошёл на обед, график смотрю - а мну выходной... о_О

К концу университета понимаешь, что всё труднее ответить на безобидный детский вопрос: "кем ты хочешь стать?".

Всё жду, когда же счётчик на главной Вконтакте превысит хотя бы население России...

Новая епидемия!!! На одного чихнувшего двадцать обосравшихся!

Девушки, если парень дарит вам кулинарную книгу, он намекает, что вы плохо готовите. Но, в любом случае, это лучше, чем когда он дарит вам Камасутру

В украинской аптеке: "-дайте пожалуйста 3 повязки от гриппа....и кастет от насмешек!!(((..".

Лучше раз в полгода думать о браке, чем каждую неделю разводе....

Тупик - он для тех, кто не умеет биться головой об стену !

Хорошо смеется тот, у кого зубы белые.

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой.(с)

Мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо. Громко и пошло

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Дурак не тот,у кого нет друзей, а тот,кто думает, что все "друзья вконтакте"-действительно друзья

[Галямов Илья]

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз...

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

- Так-с, я к начальству за п"здюлями... Кому-нибудь принести?

Москва разрушена землетрясением. Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

- Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.