из одного сайта

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 18 июл 2011 23:15

ПэДэДэ
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 19 июл 2011 23:33

Пока вы тут интернет - байки "травите", в стране - то вон что творится. :ROFL:
"Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями"
"В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает "Интерфакс".
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. "Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди", - отметила собеседница "Интерфакса".
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.
Согласно данным сайта Gismeteo.ru, в ближайшие дни в Чите сохранится дождливая погода.
14.07.2011г

Депрессивный хорек, сбежавший из читинского цирка "Шапито", нашелся. Животное удалось поймать местному жителю Ивану Фурцеву, сообщает агентство "Чита.ру". По словам мужчины, хорька он заметил поздним вечером 14 июля в центре города, в районе гостиницы "Забайкалье" на Ленинградской улице.
Фурцев сообщил журналистам, что знал о побеге животного из цирка и поэтому когда он увидел хорька на улице, не удивился. "Хорек черно-белый, с облезшим хвостом. Он абсолютно ручной, понимает, как нужно открывать двери, и отзывается на хлопанье по ноге. Мне было известно, что хорек сбежал, и вчера вечером я отнес его в зоопарк", - рассказал читинец.
В зоопарке хорька приняли, накормили и уложили спать. Заместитель директора зоосада Анатолий Шелопугин отметил, что как только сотрудники цирка, откуда сбежал хорек, придут за животным, его тут же отдадут владельцам.
При этом все беглецы скрылись из "Шапито" в разное время - попугай улетел 5 июля, хорек убежал 10 июля, а обезьяна - 12 июля.
Обезьяна нашлась 13 июля. Она оказалась в клетке с собакой, с которой уснула в обнимку. Хорек же, названный представителями "Шапито" весьма прожорливым и ленивым зверьком, как предполагалось, мог уйти к людям - животное ручное и общительное, поэтому оно искало контакта. Попугай же пока не найден. В цирке отметили, что его самка очень по нему скучает."
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 20 июл 2011 07:56

Рожденный думать не пить не может


В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое


- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...


Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!




- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.


Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку


Китайские гопники щелкают рис.


И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.



Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.


Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дожалась.


Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.


микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!


— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.


Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью



В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону


В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!


Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать


для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...


УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА


"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”


Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.


Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 22 июл 2011 23:22

Интересные факты
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

Кориандр это семена кинзы.

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 29 июл 2011 08:16

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...


Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..


Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.


Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.


- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.


Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.


Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.


Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.


- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!


Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.


Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…


Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом


Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.


Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!


Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.


- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.


Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!


В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!


Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?


Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одной аудиокниги

Сообщение IGOR SPB » 29 июл 2011 13:42

"Милиция? Полиция?" Вдарим классикой -
«- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!...»
(с)«Незнайка на Луне» 64 год. Николай Носов (аудиокнига полная версия.)
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного солидного сайта

Сообщение IGOR SPB » 03 авг 2011 00:37

"Картинка из будущего."
Эпиграф: "В Санкт-Петербурге установлен всероссийский рекорд по количеству организаций, где в качестве руководителя указан Иванов Иван Иванович, всего в России 1169 таких организаций, из которых 23 находятся в Москве, а 747 – в Петербурге." /Июль 2011г./

"Иван собирался на футбол. Было интересно побывать наконец-то на новом красавце стадионе, недавно достроенном на Крестовском острове. Тем более, что сборная России сумела все таки выйти в полуфинал чемпионата мира, пусть англичане и злопыхали по этому поводу на своём почти уже утонувшем острове. Впрочем, Иван ни о каких злопыханиях знать не мог, потому что семь лет назад тогдашний глава МВД, узнав, что читает и слушает простой россиянин, поручил специалистам из Сколково разработку специальной программы, ограничивающей отображение информации в сети интернет и контролирующую спутниковые телеканалы и радиочастоты. Не так давно программа была успешна внедрена, и ничего опасного и вредного, ничему кроме вальсов и романсов из-за границы поучиться было нельзя. Всё, что нужно было знать простому человеку про заграницу, придумывалось в управление «З.». На этот раз в управлении ничего не стали писать о футболе. Да и интернет давно стал уже не тем, что был раньше.
Подойдя к окну, Иван призадумался. Из его жилого комплекса «Замятин» с прозрачными стенами открывался привычный вид на километровый охтинский небоскреб. Верхушку небоскреба, изрядно побитую молниями (из-за чего, кстати, здание было покинуто чиновниками и теперь пустовало, лишь невесть откуда взявшиеся лианы пытались сжать его в своих объятиях, слишком уж поменялся климат), сегодня было хорошо видно. – Дождя, значит, не будет, - подумал Иван, поставил на подоконник чашку невкусного кофе «Отечественный» и пошел собираться. С верхнего этажа небоскреба кто-то привычно выпал. Самоубийства в этом месте не интересовали больше даже новостные программы, слишком часто они происходили.
До матча было часа четыре, дорога до стадиона заняла бы всего минут пятнадцать (скоростные воздушные трамваи действительно полезное изобретение российских ученых), но предстояло ещё пройти ряд обязательных процедур. Привычно нажав на пиктограмму «Орел двуглавый», Иван стал ждать. – Доброе утро, Иван, - раздался приятный женский голос. – Сейчас мы активируем ваш идентификационный чип РСВ 2017-4. (Россия страна возможностей. Год выпуска 2017, апрель) Ждите, пожалуйста.
Во время ожидания через активированный чип запустили трансляцию футбольного шоу «До матча», где герои труда и труженики села делились своим экспертным мнением о предстоящем поединке. Ветераны футбола Андрей Аршавин и Юрий Жирков, до сих пор играющие в чемпионе страны за "Анжи", комментировали расстановку игроков на поле; не очень хорошо известный Ивану тренер Бышовец рассказывал про Олимпиаду 1988го года; комментатор и пресс-атташе всего российского футбола Илья Казаков рассказывал ведущему Малахову об уникальной атмосфере в сборной.
«У судебных приставов претензий нет», - раздался мужской голос, прервавший трансляцию. С некоторых пор россиян за долги не выпускали даже из дома. – Хорошо, - ответил в голове Ивана женский голос. - Ждите дальше.
Шоу о футболе прервали экстренным выпуском новостей. В хабаровском крае, который недавно удалось отбить обратно у Китая, построили новый виадук. Самый длинный в мире. Открывали его первые лица страны.
«У избиркома есть вопрос», - забубнил старческий голос. «Иван не участвовал в муниципальных выборах Речка Черненькая. Сегодня последний день голосования». – Ну как же так, Иван, - ласково спросил женский голос. – Может быть сейчас проголосуем? – Да, конечно. – сказал Иван, ставя галочку в возникший перед ним единственный светящийся квадратик в виде российского триколора. «У избиркома вопросов нет» - приободрился старческий голос.
После новостей культуры, в которых рассказывали о гигантских очередях к мавзолею Стаса Михайлова, продолжился разговор о футболе. Лидеры фан-движения, одетые в утвержденный «Наряд фаната N3» (строгие брюки, белая рубашка, галстук, ботинки), говорили о самом большом в мире баннере «Россия вперед».
«У полиции претензий нет», «У ЖЭКа претензий нет», «ГИБДД претензий не имеет», «Общество охраны диких животных претензий не имеет», «Мусульмане России претензий не имеют», - продолжалась бесконечная перекличка. – Ну что ж, Иван, - приятный женский голос перешел на совсем уж ласковые интонации, - Осталась последняя инстанция, и можно на футбол.
«У комитета по этике, законности поведения болельщиков чистоты помыслов (КПЗ и ЧП) есть претензии», - как гром среди ясного неба, прозвучал в голове Ивана стальной голос. «На поло, разрешенным положением «Набор фаната N17. Для верхних ярусов стадионов» нестандартные пуговицы, вместо положенных двух дырок на пуговице обнаружено четыре, что является прямым призывом к насилию и расистской пропагандой (согласно последним обновлениям свода законов о поведении на стадионе)». – Но я ведь просто случайно оторвал, и вот, пришил - попытался было возразить Иван, но стальной голос продолжал. «Три дня назад в голове Ивана крутилась фраза «до ледяной Колымы», что согласно своду 187\11 инструкции 15. П. 3 является запрещенным к помыслам текстам». – Да я даже не знаю, откуда это, - робко сказал Иван, понимая, что сегодня футбола ему не видать. «Да и сам факт, что Иван Иванович Иванов собирается на футбол..» - стальной голос будто задумался. - Может всё таки есть какой-то выход? Господин Алу, давайте подумаем. Иван достойный труженик, он платит налоги, участвует в митингах против захвата снегов Килиманджаро и регулярно перечисляет зарплату в фонд правящей партии и любителей бубликов без мака, - нежно вмешался в разговор женский голос. «Ну что ж..» - стальной голос задумался ещё на мгновение. «Есть только один выход. Исключение 923». Тут КПЗ и ЧП отключился.

-Иван, - женский голос вселял надежду, - Если вы согласны, то мы применим к вам Исключение 923. На время, что вы будете сегодня вне дома, мы активируем специально одобренную Правительством программу «На футболе за наших!». Соглашайтесь! А как только вы окажетесь дома, программа будет деактивирована, и всё ваши воспонимания и функции вернутся в полном объеме. На указанное время, правда, они будут отключены.
Иван согласился. Ему очень хотелось посмотреть на новый красавец стадион. Ему очень хотелось на футбол. Он действительно болел за сборную. Пока передавали прогноз погоды (плюс 48 днём, смерчи, ночью около нуля), программа заблокировала всё мозговую и физическую деятельность, поменяла пуговицы, удалила из памяти странные строки про Колыму, и оставила лишь несколько механических функций, необходимых для обеспечения жизнедеятельности.
-Удачи, Иван! – сказал женский голос.
Ноги понесли Ивана к остановке трамвая. Сканер снял несколько рублей за проезд, и скоро, промчавшись над новыми парками и дорогами, Иван оказался на красавце стадионе. Стадион был действительно прекрасен. Он сверкал и радовал глаз. Он был космическим и невероятным. Изумрудный газон, фантастическая акустика. С залива дул приятный лёгкий бриз. Официанты разносили жидкость без тары и еду без упаковки. Уже заканчивал выступление Министр Мутко. Уже звучал стартовый свисток, уже виднелся на трибунах огромный баннер, а рядом сидели такие же болельщики, как Иван.
И так же, как и он, они могли единственно скандировать «Ра-се-я! Ра-се-я!!». Необыкновенный прилив патриотизма всколыхнул вдруг душу Ивана. Глаза его заблестели, губы скривились в улыбке, по щекам потекли слёзы. «Ра-се-я!» - присоединился он к громогласной (самой громкой в мире) поддержке сборной. «Ра-се-я!». Матч начался. Сборная России играла в полуфинале чемпионата мира по футболу. «Ра-се-я». Версия 2018.v2340/11. И это был ещё не вечер!"
АЛ
культурный человек, ррррооооок - Вторник,Август 2, 2011, 13:38:42
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 04 авг 2011 14:01

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!


В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит Один раз в 823 года.


"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green


Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества


Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.


Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.


В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.


Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает


Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .


Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.


- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?


Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".


Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год


Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься


В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.


- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!


Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.


Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)


Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...


если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 18 авг 2011 18:50

Кухни народов мира
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 09 сен 2011 18:38

Мудрые советы
1. Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией — специализируйся в целом на жизни.
2. Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.
3. Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.
4. Отвечай на каждый полученный е-mail, телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.
5. Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.
6. Старайся быть в курсе всего, что касается текущего проекта. Забывай все о сделанном проекте, как только начинаешь работать над новым.
7. Никогда не говори: «Я мог это сделать». Ведь ты этого не сделал.
8. Помни: быть значит создавать. (Хайдеггер)
9. Вскрывай действительность сюрпризами и «феноменологическими» поступками.
10. Знай, что судьба всегда на твоей стороне.
11. Наблюдай за всем, что происходит вокруг тебя, за каждым человеком, за каждым моментом времени. И если вдруг заметишь хоть малейшую зацепку, немедленно начинай работать.
12. Работай for fun, а не ради вознаграждения. Или не работай вовсе.
13. Имей в виду, что если у тебя и твоего товарища наблюдается принципиальное расхождение во взглядах, то плодотворного сотрудничества не получится, даже если тебе кажется, что это не так.
14. Отдавай себе отчет в том, что не каждый проект перспективен.
15. У каждого есть слабые и сильные стороны. Работай над тем, чтобы первые постепеннно превратились в последние.
16. Если понимаешь, что делаешь что-то плохо, займись чем-нибудь другим.
17. Избегай накопительства. Старайся сохранять материальное равновесие — покупая одну новую вещь, избавляйся от одной старой.
18. Если тебе не нравится твоя работа, увольняйся.
19. Храни в гарберобе тридцать одинаковых комплектов нижнего белья и тридцать одинаковых пар носков — и у тебя никогда не будет проблем с подбором пары. Раз в месяц устраивай стирку.
20. Всегда имей при себе только кредитную карточку. Не носи с собой «живых» денег.
21. Помни: лень есть Антихрист.
22. Потребляй в пищу как можно меньше углеводов. Старайся не заходить в пиццерии и булочные-кондитерские.
23. Не прибегай к помощи шоппинга в борьбе с депрессией. Не занимайся с той же целью и обжорством. Знай — это удел домохозяек.
24. Приобретай опыт, а не предметы.
25. Ставь перед собой самые разные задачи и делай шесть вещей одновременно. Только в этом случае тебе никогда не будет скучно.
26. Старайся избегать как в устной,так и в письменной речи следующих выражений: «вкус», «класс», «скука», «уродливый», «массы».
27. Пойми наконец, что понятие «удовольствие» и то, что оно означает, относится скорее к области психологии, нежели физиологии.
28. Минимализм скучен, а вот чувственный минимализм — то, что надо.
29. Постарайся осознать: больше значит больше.
30. Попытайся быть честен с самим собой: нормально не значит хорошо.
31. Знай, что форма следует за предметом так же, как предмет следует за своим предназначением.
32. Вместо того чтобы мечтать о чем-то, претвори это в жизнь.
33. Относись к новым технологиям с уважением, даже если не можешь использовать их в повседневной жизни.
34. Никогда не довольствуйся тем, что сделал.
35. Помни: настойчивость, последовательность и упорство — вот три главные составляющие успеха.
36. Не думай о славе, думай о работе.
37. Всегда плати по своим счетам — учись этому у других.
38. Есть всего три категории людей: одни культуру производят, другие ее покупают, третьим на нее наплевать. Всегда держись первых двух.
39. Даже не сомневайся: работа — это и есть жизнь.
40. Мысли широко, а не глубоко.
41. Мысли расслабленно, а не напряженно.
42. Знай: omnia vincit amor. (Любовь побеждает все. — лат.)
43. Если хочешь, чтобы мир менялся, меняй его сам. (Ганди)
44. Прежде чем принять окончательное решение, все тщательно обдумав, обдумай все еще один разок.
45. Постоянно работай над своей жизнью.
46. Дополняй сложение вычитанием.
47. Опыт — самая важная составляющая жизни. Обмен идеями и человеческое общение — в этом суть существования.
48. Не бренд создает продукцию, а продукция создает бренд.
49. Прошлое лишено смысла.
50. Здесь и сейчас — это все, что у нас есть.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 12 сен 2011 20:36

В зале суда


Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 15 сен 2011 18:11

Идеальный муж

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 20 сен 2011 08:16

Измышлизмы
***

Я так и быть

Останусь Вашей Феей

Вы только побожитесь

Что вы…Фей


***

Я Вас любил

Любовь еще быть может

А может

Будет вовсе не любовь


***

А Ваши губы

Я до дыр зацеловала

Пора Вам эту

Фотокарточку сменить


***

Я Ваше фото

Поместила в рамку

А ленточку

Другую завяжу


***

Я тоже помню

Чудное мгновенье

Как Вы ввалились пьяный

В 5 утра


***

Вы слишком резво

Прыгаете на стуле

Он электрический

Он может так замкнуть


***

Мне Вашего «люблю»

Совсем не нужно

Вы не вернули мне вчера

Мое «хочу»


***

Ну что Вы

Я оргазмы не считаю

Мне третий вечер с Вами

Нечего считать


***

Кто Вам сказал

Что я хочу скандала

Этот сервиз

Давно пора было разбить


***

Я ублажала Вас

Не ради славы

Мой телефон и так

Расклеен у метро

(с) Ю.Надеждинска
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 24 сен 2011 16:04

Фатальное невезение

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение шоколадныйбатончик » 25 сен 2011 00:14

:lol: :ROFL:
Аватара пользователя
шоколадныйбатончик
Почетный гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 авг 2011 20:11

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 19

Яндекс.Метрика