из одного сайта

[Галямов Илья]

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья...

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда большое тебе человеческое масло!

В нашей армии основным оружием до сих пор считается моральный дух, закаленный принудительным гомосексуализмом и тюремным беспределом.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Пигмент - это милиционер маленького роста.

Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле.

Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было формулировать желания поконкретнее.

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотренажёр, установив на него обычный велосипед.

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

[Галямов Илья]

Пародии на одностишия
Чтоб соблазнить вас я не стала раздеваться...

Я не в агонии. Я вообще такая...

Вон, негодяй! И возвратись с виагрой.

Я не прощу себе, что вас тогда простила...

Тебя люблю я бескорыстно, но не очень...

Я не верну, поскольку не брала.

Скажи <<люблю>>, и дам... опохмелиться...

На завтра у меня - оргазм, и встреча с милым...

Постой! Лежи, я не тебе...

Какой я хакер вам?! Не хакер, а блондинка.

Секс в нашем возрасте - зажмурясь, и без рук...

Я в браке - третий раз. Опять попался брак...

Скупой мужской слезой залил мне всю подушку...

Как дама женщине тебе я говорю...

Сама с собой шепталась по секрету...

Нас слишком много здесь - ты, я и гонококки....

Муж на рыбалке... Хоть бы триппер не поймал...

Я за - обеими руками... Не уйдёт!

О, с кем я сплю! С ним можно только спать...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Боюсь - страдаю стихонесвареньем...

Ты - мой объект желания. Убить...

Влюбила как? Да знаю каратэ...

О сексе без тебя я даже не мечтаю...

Вас много, я - одна. Хоть кто-нибудь - зайдите...

Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник?

Я не красавица, конечно... Но с бутылкой...

Да не визжи ты так! Уже кончаю...

Он так храпит... Скорее бы уснул...

С годами я пойму - что написала...

Пародии на одностишия Арефьевой, Хозяиновой-Четвертовой, и прочих
стихоплётствующих дам.
Писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск.

[МаратKesha]

БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

[Галямов Илья]

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Когда не о чём говорить, говорят о погоде.
Когда не чем гордиться, гордятся возрастом.
Когда некого любить, любят одиночество.

...утёр слезы, назвал жену "Словения" и повёл в спальню...

- Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки.
- Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться.

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Демократия — это пространство договорённости свободных, вооружённых мужчин. (Бенджамин Франклин)

"В стадах нет ничего привлекательного, даже если они бегут вслед за тобой."
Фридрих Ницше

- В женщину можно бросать камнями, но только драгоценными!
- Угу, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Сука, кто придумал гиперссылки - зайдёшь в интернет - хер выберешься.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

[Рыбулька]

Дни недели:
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
питница,
своббота,
раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни)

[Галямов Илья]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

1. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали о них много гадостей от людей, к которым мы относимся плохо.
2. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали от них много гадостей о людях, к которым мы относимся плохо.

Мы с женой живём в полной гармонии: одинаковые вкусы, увлечения, любимые фильмы, желания. Только у меня ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали.

[Рыбулька]

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали.

[СиМа]

Вся наша жизнь проходит так:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Галямов Илья]

Ты слишком долго прожил в России, если...
Нашёл англоязычную запись у друзей и решил перевести. Перевод вольный! Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты едешь в Англию и замечаешь, какие бездушные, холодные и чёрствые люди англичане.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

(с) elibom_suxel

[Галямов Илья]

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

[Галямов Илья]

* * *
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)

* * *
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)

* * *
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

* * *
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

* * *
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)

* * *
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)

* * *
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)

* * *
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)

* * *
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)

* * *
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")

* * *
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)

* * *
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

* * *
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

* * *
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)

* * *
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)

* * *
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)

* * *
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)

* * *
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

* * *
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

* * *
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)

* * *
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

* * *
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

* * *
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

* * *
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

* * *
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

* * *
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)

* * *
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")

А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")

* * *
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

* * *
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

* * *
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

* * *
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

* * *
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)

* * *
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

* * *
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)

* * *
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

* * *
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

* * *
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

[Галямов Илья]

Перлы футбольных комментаторов


Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.


Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...


Длинный удар Кривова был на удивление крив.


Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.


Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.


Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?


Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...


Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!


Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!


Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"


Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!


Первый тайм перевалил за свою половину встречи.


Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.


Потеря равновесия приводит к потере ориентации.


Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

[Галямов Илья]

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.

В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.

В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.

В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?).

В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.

В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи.
Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков.
Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом.
Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах

[Галямов Илья]

Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть Smile
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Оборона–наша честь,
Дело всенародное.
Бомбы атомные есть,
Есть и водородные!
(c) Сергей Михалков.

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Есть сотни людей, которые зовут тебя по имени, но только один из них делает его звучание таким особенным.

Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье есть надежда, что его примет хотя бы прорубь.

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его товар не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

"Бывает, что у человека руки выросли из задницы. Но Ющенко не ищет легких путей - у него из задницы выросли крылья."

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение - проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

Судя по результатам волеизъявления этот электорат загоняет не одного Моисея.

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают...

История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))

Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...

Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..

Если бы некоторые с тумбы высотой со свое самомнения прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги

[IGOR SPB]

.......
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое самомнения прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги

….хе 0) …Невструева цитируют в инете , он не был знаком с вышеприведённым , пассажем-
- вот так писал поручик Невструев , на сайте Киргизия.org , весной 2006г, одному верхушечнику- википедисту из Германии…
- Корнет , попробуй спрыгнуть с высоты своего “ЭГО” , на уровень своего “iq” , точно , переломаешь себе ноги , за то потом, вылечившись, будешь уверенно ходить по земле Матушке!
з.ы – аплодисментов не надо …
Невструев.