из одного сайта

[СиМа]

В Индии есть легенда о сотворении мужчины и женщины.
«Когда Творец создал мужчину, он понял, что израсходовал все надежные материалы и для создания женщины уже ничего твердого, плотного и жесткого не осталось.
Творец подумал и взял:
округлость луны,
гибкость вьющейся лозы,
мягкость травы,
стройность тростника и красоту цветка,
невесомость листа и сияние солнечного луча,
слезы облаков и переменчивость ветра,
робость зайца и хвастливость павлина,
нежность птичьей грудки и остроту алмазной грани,
сладость меда и жестокость тигра,
жар огня и холод снега,
болтливость сороки и сладкоголосие соловья,
притворство цапли и верность львицы.
Смешав вместе эти непрочные элементы, Творец создал женщину и дал ее мужчине.
Через неделю мужчина пришел и сказал: «Господи, создание, которое Ты дал мне, сделало мою жизнь невыносимой. Я совсем потерял покой. Она замучила меня своей бесконечной болтовней. Она требует постоянного внимания, и мое время проходит впустую. Она плачет из-за каждого пустяка и бездельничает. Я пришел, что¬бы вернуть ее Тебе, потому что не могу с ней жить».
«Хорошо», — ответил Творец. И забрал женщину обратно.
Прошла еще неделя, и мужчина опять пришел к Творцу: «Господи, моя жизнь пуста с тех пор, как я отдал ее Тебе. Я все время думаю о ней — как она поет, как танцует, как смотрит на меня краешком своего глаза,
как болтает о том о сем, как уютно устраивается рядом. Она так хороша собой и такая нежная, если прикасаешься к ней... Мне нравится, как она смеется. Пожалуйста, верни ее мне».
«Хорошо», — снова сказал Творец. И вернул ему женщину.
Прошло еще три дня, и мужчина пришел опять: «Господи, я не знаю, что происходит, но после новой встречи с этим созданием я понял, что неприятностей от нее больше, чем удовольствия. Молю Тебя, забери ее!
Я не могу с ней!»
«Но и без нее ведь ты не можешь!» — ответил Творец и вернулся к своим трудам.
Тогда мужчина в отчаянии воскликнул: «Что же мне делать? Я не могу жить ни с ней, ни без нее!»

[Галямов Илья]

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы..


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Кольцо должно быть большим и сверкающим, иначе девушке придется ходить с неудобно вытянутой рукой, делая при этом непринужденный вид.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные …
- А, так это дачник.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

[Галямов Илья]

10 фактов о поговорках
10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.

8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

6 место: Выражение «подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку – «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).

5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится

4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.

3 место: Выражение «ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!».

2 место: Выражение «знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.

1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

[Галямов Илья]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"


Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.


Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив".


Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...


Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"


Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?


Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.


- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!


Народная примета: если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается.


Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...


В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.


Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[Галямов Илья]

Интересные факты о долгах
10 место:
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ...ипотека

9 место:
В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

8 место:
Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

7 место:
Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

6 место:
Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.

5 место:
Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.
4 место:
Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.

3 место:
Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.

2 место:
Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.

1 место:
У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.

[Галямов Илья]

Самый лучший тамада - ящик водки.


А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых - "какой нафиг секс ?!", у вторых "какой нафиг шопинг ?!".

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.


То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . .

[Галямов Илья]

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заипёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

[IGOR SPB]

Новость — наисвежайшая!/вечером не хотел выдавать, к ночи — надо, особо для ассоциативных — утренних/:
Власти ЕС разрешили немецкой фирме производить пиво под наименованием Fucking Hell, данное в честь деревни Fucking в Австрии, сообщают во вторник немецкие и австрийские СМИ.
Европейский Офис по гармонизации на внутреннем рынке отверг доводы, что название пива содержит в себе уничижительный и обличительный смысл.
"Данная комбинация слов не призывает к совершению определенного акта. Выражение нельзя понять и как предложение читателю названия отправиться в ад", — говорится в заявлении Офиса.
Ранее Офис отклонял просьбу о регистрации торговой марки, но теперь изменил свою позицию.
Отныне немецкие предприниматели Стефан Фелленберг (Stefan Fellenberg) и Флориан Краузе ( Florian Krause) могут зарегистрировать торговую марку Fucking Hell, сообщает немецкое издание Spiegel. Они будут производить разную продукцию, включая пиво и одежду.
.....
Санкт-Петербург, Россия, Вторник, Март 30, 2010, 17:54:41
з.ы "Из одного сайта" (без смайлов)

[Галямов Илья]

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Показывать язык гинекологу неэтично.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Повторяю для тех, кто в Таньке...

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок.

[Галямов Илья]

Бесполезные факты

Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .

Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

[Галямов Илья]

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Бу: Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое
Витал: да чего там, там 2 трамвая пустили по канализации и все метро.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.


В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.


Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.


Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.


Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.


Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.


Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".
Муж: - На примере Медведева и Путина можно?


В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.


Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.


Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.


Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился.

[ludmila]

Не всё то серебро, что не золото.

***
Всё, что не делается, не делается к лучшему.

***
В прениях у оппонента внезапно выпали все зубы.

***
Рот не разевай! Кариес не дремлет!

***
Можешь ведь, когда не хочешь!




***
Сколько волка ни корми, а он все на жену заглядывается.

***
Длинные тосты произносят либо непьющие, либо сачкующие.

***
Кто знает жизнь, тот вряд ли ее понял.

***
Бойтесь данайцев, Данай привозящих!

***
Как говаривала одна "продвинутая" цыганка:
- Сынок! Не виноватая я! Ты сам ИМХОнулся!

***
Виагрой склероз не излечить.

***
Жена призналась, что в ЗАГСе её подменили.

***
Загляните в шкаф - не завалялся ли там кто.

***
Был таким шустрым, что поставить на нем крест никак не удавалось.

***
Склероз маразму не соперник.

***
Жизнь сложилась. В оригами.

[Галямов Илья]

[Галямов Илья]

Мудрые советы
Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.

• Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения.
Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.

• Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия).

• Учитесь управлять своим воображением, ибо в противном случае вы станете легкой добычей психических вирусов.

• Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях – вредно. Никто не может жить в проруби.

• Чувство вины – полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно – надорвете психический «хребет». Обвинять и мучить себя - так же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других.

• Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.

• Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%...))

• Старайтесь согласиться, а не возразить. Стремитесь не к победе, а к истине и миру.

• Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию сверху.

• Не бейте слабых.

• Застраховать свою попу – можно. Даже, как Лопес, на мильон американьских грошиков. А вот застраховать душу – нельзя. Да и не нужно. Не бойтесь открывать ее.

• Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру.

• Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
Вы действительно посмотрели? А с другого бока? А сзади?..)

• Любая душевная боль – подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов.
По возможности – согревайте других своим душевным теплом.

• Занимайтесь периодически "психическим голоданием" (полезно иногда подумать о вечном, побыть в полной тишине, в полном одиночестве, помедитировать и т.п.)

• Не объедаться! Предел общения с человеком – восемь часов в сутки. Помните об этом. Не перегружайте его и себя.

• Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются…

• Пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный.

• Плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности.

• Будьте ответственны за свои слова. Но старайтесь не ждать от других того же.

[Галямов Илья]

Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU
862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо"

1242 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. Иван Грозный:
" Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".

1869 г. В.И.Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"

1942 . Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"."

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи."

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу.

2003 г. Путин для Дж.Буща:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"