из одного сайта

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 07 мар 2011 20:40

Предсказания Леонардо да Винчи

Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006.
Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось:

Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.

Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.

Скайп:
Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать.

Глобализация:
Ничего не останется на земле или под землей и водой, что бы не преследовалось, не перемещалось или не портилось; и то, что находилось в одной стране, перемещается в
другую

Эмиграция:
О, сколько мертвецов! О, сколько расставаний друзей, родных! И сколько будет таких, которые больше не увидят своего края, ни своей родины и которые умрут без
погребения, с костями, рассеянными по разным странам света.

Плееры:
Во многих частях Европы будет слышно, как инструменты разной величины издают всякие гармонии в величайшую тягость тем, кто внимает им ближе всего.

Падение нравов:
Кто сам по себе кроток и совершенно безобиден, сделается устрашающим и свирепым от дурного общества и жесточайшим образом лишит жизни многих людей...

Кредиты:
Люди будут добиваться того, чего больше всего боятся, то есть они будут нуждаться, чтобы не попасть в нужду.

Платная медицина:
Люди дойдут до такого убожества, что будут почитать за благо, если другие будут торжествовать над их бедами или, вернее, над потерей их истинного богатства, то есть
здоровья.

Сталин:
Выйдет из темных и мрачных пещер некто, кто подвергнет весь человеческий род великим страданиям, опасностям и смерти. Многим своим последователям он, после многих
страданий, дарует радости, но тот, кто не будет его сторонником, умрет в надрыве и невзгодах. Он совершит бесчисленные измены, он будет расти и уговорит всех людей на
убийства, на грабежи, на предательства; он вызовет подозрительность у своих сторонников, он отнимет власть у вольных городов, он отнимет жизнь у многих, он будет
натравливать людей друг на друга со многими хитростями, обманами и изменами. О чудовищный зверь! Насколько было бы лучше для людей, если бы ты вернулся в преисподнюю!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение ludmila » 08 мар 2011 23:10

Петрушка..)
Свою работу кукловод любил. И всю душу вкладывал в кукол. Все они были сделаны его собственными руками. Несколько десятков кукол, старая повозка с нехитрым театральным скарбом - вот и все его богатство. Переезжая из города в город, кукловод давал представления местной детворе. На вырученные деньги покупал себе все необходимое для жизни. Но главное для него были не деньги, а, скорее всего, веселые лица ребятишек. В те минуты, когда его куклы вызвали бурный смех, у него на душе теплело. Когда-то и у него была семья и двое маленьких детишек.

Но жизнь распорядилась по-своему. В один день кукловод потерял всё. Чтобы как-то забыть об этом, он и начал колесить по стране, давая маленькие представления. Спектакли были веселые и искрились добрым юмором. Каждая сказка рассказывала свою смешную историю. И где бы ни появлялся кукловод со своей компанией кукол, везде был полный аншлаг. В каждом городке он был по нескольку дней.

И всегда в последний день гастролей он показывал спектакль с Петрушкой. Хотя слишком сильно сказано - С ПЕТРУШКОЙ... Его-то роль в спектакле была эпизодической. Тем не менее, маленькое выступление Петрушки производило настоящий фурор. Несколько слов, которые он говорил голосом кукловода перед барышней-принцессой, - вот и вся роль. Но взрывы заразительного детского смеха сопровождали каждое движение Петрушки. И если бы не этот смех, кукловод давно бы починил эту марионетку. Все представление Петрушка кривлялся и с трудом поддавался управлению. Кукловод добивался одного движения, а Петрушка размахивал руками совсем по-другому. Но детворе нравились ужимки Петрушки, и она от души хохотала.

Жаль, что кукловод не умел понимать язык кукол. Каждый раз Петрушка ждал этого волнующего для него момента. Выхода на сцену. Именно тогда он мог встретиться с балериной. Хранились куклы в разных ящиках. И только сцена была местом свидания. Их отношения тянулись с самого первого спектакля. Это была любовь. Наверное, люди сказали бы, любовь с первого взгляда. Балерина исполняла главную роль в спектакле. И мужское внимание было для нее так же привычно и обыденно, как и свет лампочек. В те несколько минут, которые были отведены для сценки Петрушки и Балерины, они успевали мириться и ссориться по нескольку раз. Петрушкины слова о любви к ней балерина принимала со смехом. Ей нравилось, что в любви объясняется артист, пользующийся успехом у детворы. У нее всегда был излюбленный довод: Петрушка, ты всё врешь. На что Петрушка пытался объясниться в любви, прижимая руки к сердцу - вопреки веревочкам, привязанным к запястьям. Несколько секунд ему удавалось это делать, потом веревка дергала руки. А барышня говорила: "Вот видишь, не ты, а веревочка управляет тобой. О чем ты можешь мне говорить, если то, что ты делаешь, зависит не от тебя, а от веревочек". Так происходило постоянно. Попытки объясниться в любви и были теми самыми ужимками Петрушки. Ужимками, которые так забавляли детвору.

И каждый раз после спектакля Петрушка с горечью вспоминал эту сценку и ее слова. Лежа в своем сундучке, он все время думал. Ведь он искренне любил. И на самом деле не представлял себе жизни без глаз этой принцессы. Он возненавидел дурацкие веревочки, которые мешали ему говорить с возлюбленной. И вот однажды от постоянного таки дерганья во время представления лопнула одна из веревочек на руке у Петрушки. Благо сценка была уже сыграна, и зрители не заметили поломки. Кукловод вытащил Петрушку с оборванной веревочкой: Ну вот и повод починить тебя". Ночью он починил Петрушку и покрасил его одежду. И, чтобы дать просохнуть краске, оставил куклу на столе...

На следующий день, даже не взглянув на Петрушку, кукловод начал представление. Пришло время сценки Балерины и Петрушки. Обычный взрыв детского смеха. Но в этот раз смех не утихал. Кукловод даже не мог произнести слов Петрушки, настолько громко смеялась детвора. Ничего ни понимая, он посмотрел на Петрушку. Обе ладони его были плотно прижаты к левой стороне груди и залиты клеем. После представления кукловод увидел на столике, где чинил Петрушку, опрокинутую банку с клеем. Ему было жаль выкидывать Петрушку. Кукловод как-то сжился с куклой. И ничего лучшего не придумал, как повесить Петрушку на стенку - как сувенир, как частичку своей жизни.

Вскоре новый Петрушка, еще более нарядный, заменил сломанного. Новый Петрушка был послушный и легко управлялся веревочками. Но теперь эта сценка не пользовалась таким успехом у детей. Она стала просто маленьким эпизодом в спектакле. Уже на первом представлении Принцесса сильно удивилась, не увидев своего дерганого друга. Новый Петрушка, смеясь, рассказал, что Он висит на стенке с приклеенными к груди руками. Принцесса все поняла. Петрушка смог ей доказать, что не врал. И поняла, что жизнь без Петрушки теперь стала ей совсем не нужна. Самое удивительное, через несколько дней история с клеем снова повторилась. Так же оборвалась веревочка. Так же Кукловод чинил куклу. И так же наутро кукла была залита клеем. Только на этот раз клеем была залита Балерина. Больше всего кукловода поразило, что ладони Балерины были прижаты к левой стороне груди. Точно так же, как у Петрушки.

Еще долго кукловод колесил с представлениями. И каждый раз после спектаклей к нему в повозку сбегались ребятишки. И слушали удивительную историю любви. Он рассказывал, а детишки смотрели восхищенно на двух кукол, висящих на стене. Ладони их были плотно приклеены к левой стороне груди. К той стороне, где у людей находится сердце. Кукловод рассказывал сказку, но только дети почему-то верили: все было по-честному, было взаправду......
Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: из одного сайта

Сообщение ludmila » 16 мар 2011 12:29

11 марта (1 марта по ст. ст.) 1504 г. произошло полное лунное затмение, время наступления которого было известно Христофору Колумбу (1451-1506), находившемуся в ту пору с небольшим отрядом на острове Ямайка под угрозой голодной смерти, поскольку местные жители отказывались снабжать его провиантом. В день затмения Колумб объявил аборигенам, что за отказ от помощи в доставке провизии он лишит их лунного света. Как только затмение началось, туземцы в ужасе бросились выполнять все требования великого путешественника, и он таким образом пополнил свои съестные припасы...
Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: из одного сайта

Сообщение ludmila » 26 мар 2011 12:12

*сперто в сети*...

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание..))))
Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: из одного сайта

Сообщение like » 26 мар 2011 12:57

...уХиХотаЛаСь :lol:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: из одного сайта

Сообщение ludmila » 28 мар 2011 21:56

правила ухода за модераторами (исчезающий вид)

остановитесь на мгновенье! перед вами – одна из достопримечательностей красной книги интернета, редкий, более того, вымирающий вид. это модератор.
это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить ваш форум. модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе –там им сложно найти подругу-модератора. популяция модераторов находится на грани исчезновения. сохраним же их для наших потомков!!

трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем модератор. при малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. вот некоторые правила по уходу за модератором:

1. общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном интернете.

3. ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим модератором! обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. если вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. являясь творческой личностью, каждый модератор любит сочинять «правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. сделайте ему приятное – и модератор навсегда останется в форуме, даря вам эстетическое наслаждение от беседы.

удачного вам общения, и да не падет на модератора ваша немилость viannen_94
Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: из одного сайта

Сообщение like » 28 мар 2011 22:04

viannen_94 viannen_94 viannen_94 :lol: :ROFL:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: из одного сайта

Сообщение minyakin » 04 апр 2011 18:41

minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 20 май 2011 22:51

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"


Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...


Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.


Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.


Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!


Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.


"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"


Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!


Президенты США
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻


Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.


Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))


я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад


Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!


В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...


При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.


Шла Саша по шоссе и нашла работу.


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года


Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 24 май 2011 08:42

30 фактов о ненормативной лексике
1. Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!

2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.

3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.

4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.

5. По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.

6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры.

8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране.

9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал.

11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык.

12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом.

13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер — и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство.

14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа — 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей.

15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.

16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях».

17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает — христианин.

18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным.

19. Известный шоумен Роман Трахтенберг одним из первых на нашей эстраде начал употреблять ненормативную лексику. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считал себя матерным философом.

20. Психологи объясняют происхождение мата просто — у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение — мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.

21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни.

Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих».

23. 120 лет назад судом США рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

24. В США изобрели специальное устройство, которое распознаёт нецензурные выражения в телепрограммах и фильмах. В случае мата устройство способно тут же выключить звук, чтобы не травмировать психику зрителя.

25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище».

26. Согласно официальной статистике, автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских.

27. Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить — это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%.

29. Мэр Москвы Юрий Лужков, по его собственному признанию, употребляет мат для связи различных частей предложения. Но это не помешало ему отменить концерт группы «Ленинград», который должен был проходить на московском стадионе. Причина отмены — нецензурные выражения в песнях группы «Ленинград».

30. По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное — воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 24 май 2011 10:21

5 пункт - "невероятно иррациональная фуйня."(c) via_1 :D
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 31 май 2011 07:50

Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается – это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу – к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 05 июн 2011 12:23

Факты о Китае
Экономика Китая растет в 7 раз быстрее, чем американская экономика выросла за последнее десятилетие (316% против 43%).

ВВП Китая на душу населения - на 91 месте в мире, ниже чем в Боснии и Герцеговине.

Если бы средний житель Пекина решил потратить весь свой годовой доход, он смог бы купить лишь 10 квадратных футов жилой недвижимости.

В Китае больше свиней, чем в других 43 странах, производящих свинину, вместе взятых.

Китайцы каждую секунду выкуривают 50 000 сигарет.

Самый быстрый "скоростной" поезд в Америке более чем вполовину медленнее, чем новый поезд, пущенный между Шанхаем и Пекином (150 миль в час против 302 мили в час).

Китайская пустыня Гоби размером с Перу, и она увеличивается на 1400 квадратных миль в год из-за истощения водных ресурсов, чрезмерного лесонасаждения и расширения сельхозугодий.

В Китае 64 млн. пустых домов, включая целые города-призраки.

Самый большой торговый центр в мире находится в Китае…но он на 99% пустует с 2005 года.

Почти 10 000 жителей Китая каждый год попадают в неофициальные "черные тюрьмы".

К 2025 Китай построит достаточно небоскребов, чтобы заполнить 10 городов размером с Нью-Йорк.

К 2030 Китаю потребуется большее количество новых городских жителей, чем все население США сейчас.

Сейчас в Китае больше христиан, чем в Италии. Из-за очень быстрого распространения христианства в Китае, сейчас там около 54 млн. христиан, примерно 40 млн. из них протестанты, а 14 млн. католики. В Италии примерно 60 млн. человек, из них 79% христиане. Таким образом, в Италии 47,4 млн. христиан, что на 12% меньше, чем в Китае.

Вдвое больше китайцев верят в эволюцию, чем американцев. 74% китайцев верят в эволюцию, это больше, чем в Мексике (69%), Аргентине (68%) и Британии (68%). Наиболее скептично к теории Дарвина относятся в России (48%), США (42%), Южной Африке (41%) и Египте (25%).

В Китае казнят втрое больше людей, чем в других странах…и для быстроты здесь используют передвижные фургоны для казни.

Когда вы покупаете китайские акции, вы по существу финансируете китайское правительство. 8 из 10 основных шанхайских индексов принадлежат государству.

ВВП Китая может превысить американский менее чем за 15 лет
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 08 июн 2011 21:52

Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.


Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 15 июн 2011 10:17

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена
наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу,
он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню
по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш!
Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15

Яндекс.Метрика
cron