из одного сайта

[Галямов Илья]

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.


Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.


Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.


Вам никогда не приходило в голову... копьё?


Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.



"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.


Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.



В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.



Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.


Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.


Съедобная бутылка — закуска будущего.


Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?


Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.


У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.


Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.


Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.


То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.


Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

[Галямов Илья]

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".


Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.


В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.


Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.


В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.


Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.


Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.


В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!


Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.


В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Альберт Эйнштейн


И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.


Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.


Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...


В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать


Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...


- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...


Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.


Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся


Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.


Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!


После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»


Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!


Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".


Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.


Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".


Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

[Галямов Илья]

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

ххх: новый клип Леди Гаги смотрел?
ууу: Нет, книга лучше.
ххх: какая книга?
ууу: Любая.


Родителей не выбирают, чем те и пользуются.


Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.


Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.


В России опасаются пробуждения вулкана с труднопроизносимым названием Эхёбтвоювгробинумать.


Сглаживая углы проблемы вы превращаете её в замкнутый круг.


Прошу вернуть детство за вознаграждение.


Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.


9 мая - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.


Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.


В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.


Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Да, некрасивая тоже может бросить - но и хрен с ней!


Кризис - это когда аппетит приходит после еды.


- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!


Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...


Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!


Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...


Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...


Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.


Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.


В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

[ludmila]

Правила хорошего тона
Независимо от пола и возраста первым здоровается тот, кто входит в помещение. Шляпу снимают за тулью, кепку – за козырёк. Берет не снимают. Зимнюю шапку можно не снимать. Рукопожатие не обязательно – признак повышенного дружелюбия. Даму, пришедшую с мужчиной – танцевать не приглашают. Не приглашают также даму, сидящую рядом с отказавшей вам в танце. Пришёл с дамой – не оставляй её одну . Букет держат в левой руке. Сигареты подают слева от визави, а прикурить –справа. Мужчина спрашивает у дамы разрешения прикурить. Причесываться, красить губы за столом недопустимо. Громкие голоса и смех, пристальное разглядывание людей – оскорбительно для них. Рюмку (бокал) наполняют на 2/4 или на 4/5 . Важные тосты пьют до дна. Салфетку не комкают. Нож с вилкой крест-накрест – пауза в еде, положили рядом - окончание трапезы. Хлеб берут руками, кладут на тарелку или салфетку. Бутерброды с икрой – едят руками, слоистые – вилкой, разрезая ножом. Виноград едят по ягодке. Яблоки ( груши) разрезают на дольки, чистя сердцевину, угощают даму целыми дольками. На стол кладут только кисти рук, локти прижимают к туловищу. Птицу едят руками, вытирая после еды руки салфеткой, а затем ополаскивая. Только проглотив пищу, запивают её глотком воды (вина) и продолжают разговор. Если наносишь визит, не входи в гостиную или кабинет в пальто, загаси сигарету. Не входи без стука. Не спеши сесть. Следует подождать, когда тебя пригласят и когда хозяин или хозяйка сами сядут . Не представляй даму мужчине. Мужчина, независимо от ранга, всегда представляется даме. Входя в комнату или выходя из неё, не иди впереди женщины. Садясь в автомобиль, пропусти женщину вперёд. Выходя из него, выйди первым и помоги выйти ей, предложив руку. То же самое в лифте. Не старайся поздороваться за руку с каждым из присутствующих. Обязательно здороваться нужно с хозяином и хозяйкой, а остальным можно только поклониться. Не говори о своих болезнях, неудачах и т. д. Не пытайся всецело завладеть разговором. Не веди разговора о людях, которых присутствующие не знают. Не шути колко по адресу другого. Не высмеивай других за их манеры. Не прерывай собеседника. Не вступай в споры по пустякам. Не ищи случая сострить. Не рассказывай старых историй, шуток и анекдотов. Не бравируй тем, что ты хорошо разбираешься в искусстве или в технике. Не отказывайся спеть, сыграть или рассказать что-нибудь, если тебя просят и ты действительно можешь это сделать. Не забывай быть внимательным к пожилым людям . Если на приёме или в гостях состоятся танцы, не забудь пригласить к танцу хозяйку, а также её дочерей . Приглашая женщину к танцу и провожая её на место, нужно предложить ей правую руку. Не злоупотребляй гостеприимством хозяев . Не смотри часто на часы. Научись правильно определять время, когда можно уйти. Ели же тебе действительно необходимо уйти до того, как начнут расходиться другие гости, сделай это незаметно для окружающих, извинившись предварительно перед хозяевами. Правила, которым тысячи лет...

[МаратKesha]

Если на приёме или в гостях состоятся танцы, не забудь пригласить к танцу хозяйку, а также её дочере А ЕСЛИ ПРИ ЭТОМ ВОЗНИКНЕТ ОЧЕРЕДЬ,РАЗБЕРИСЬ С НЕЙ

[Галямов Илья]

Интересные факты

В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать.

Совсем крохотный водоем (100х60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.

Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.

Вулеми - это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.

Исследуя формы и размеры Северного Ледовитого океана и Антарктиды, ученые с удивлением обнаружили, что их контуры практически идентичны. Было сделано предположение, что, в результате падения метеорита, материк Антарктиды как бы «выдавился» с другой стороны планеты. Эта фантастическая гипотеза имеет сегодня немало сторонников.

Споры Кано – это ожившие микроорганизмы, которые обнаружил в кусочке янтаря микробиолог Рауль Кано. Удивительно то, что споры попали в смолу 25 миллионов лет назад.

Недалеко от Рима есть иридиевая аномалия. Содержание иридия там в 300 раз превышает норму. Слой залегает на глубине, соответствующей геологической границе между мезозоем и кайнозоем – время, когда вымерли динозавры. Такие же аномалии найдены в Дании, Испании и на побережье Каспийского моря. Возможно, это – след падения метеорита.

Существует явление под названием «громовая плешь». Это зона высокого напряжения, возникающая после попадания в землю грозового разряда. Пытаясь пройти в этом песте, человек может погибнуть. К счастью, энергетическая воронка в месте попадания молнии существует только в течении нескольких минут.

Загадочное явление, свойственное всем высокоточным измерительным приборам – дрейф нуля. При тонких метрологических измерениях ошибки повторяются с неизменным постоянством. Окружающее пространство непрерывно меняет какие-то свои параметры и действует и на стрелки приборов. Что конкретно меняется – до сих пор точно не выяснено.

«Дроссолидес» в переводе с греческого означает "капельки влаги". Так называется явление, которое регулярно наблюдается на побережье острова Крит в середине лета, обычно в предутренние часы, когда в воздухе конденсируются капельки тумана. Многочисленные очевидцы описывают, как на их глазах над морем возле замка Франка-Кастелло возникает сцена огромной битвы. Слышны крики и звон оружия. Мираж медленно надвигается со стороны моря и исчезает в стенах замка. Историки говорят, что в этом месте примерно 150 лет назад произошла битва между греками и турками: ее изображение, заблудившееся во времени якобы и наблюдается на берегу у замка Франка-Кастелло.

[IGOR SPB]

пишет Людмила:
"Правила хорошего тона —
Независимо от пола и возраста первым здоровается тот, кто входит в помещение...."
............................................................................................................................
...без сомнения! ......и в продолжении, если в "большой ЗалЕ", вдалеке стоящие,... этого приветствия/пусть будут - дамы/ не услышали, то следуем этикету — веками проверенному :
"...этикет приветствий, как правило, одинаков: в разной
форме разными способами желать друг другу доброго дня, утра или
вечера, здоровья, трудовых успехов, добра и благополучия.
Формулу приветствия выбирайте ту, что наиболее подходит к данной
ситуации.
В приветствии постарайтесь выразить свою доброжелательность и
симпатию. Слова произносите четко, не спешите. Не поленитесь
улыбнуться человеку или людям, к которым вы обращаетесь.
Первым здоровается мужчина с женщиной, более молодой - со
старшим, проходящий - со стоящим на месте. Первой здоровается женщина,
идущая в обществе мужчин, с женщиной, идущей в одиночестве или с
другой женщиной.
Приветствие (как и прощание) обычно сопровождается жестами:
рукопожатием, поднятием руки, кивком головы, поклоном.
Рукопожатие - традиционный, символический жест. Смысл древнего
обычая подавать правую руку для приветствия - показать, что в ней нет
оружия. В наше время без рукопожатия можно обойтись (особенно если
часто приходится вступать в контакт). Но если эта форма приветствия
вам нравится, помните: рукопожатие не должно быть ни излишне крепким
(особенно с женщиной), ни безжизненным. Подавайте руку свободным и
уверенным жестом. Рукопожатие должно быть коротким.
Если, войдя в комнату, где находится несколько человек, вы хотите
обменяться рукопожатием с одним человеком, этикетом предполагается
обязательно протянуть руку и всем остальным. При встрече на улице
женщина, здороваясь, может не снимать перчатку (варежку снимают все),
мужчина обязательно должен это сделать.
Когда мужчину представляют женщине, она первой предлагает ему
руку. Более пожилые тоже в этом имеют приоритет.
Приветствовать знакомых, сидя за столиком в ресторане или кафе,
можно только кивком головы. Старшим по возрасту и женщинам кланяются,
слегка наклоняясь и привстав с кресла. Если вы находитесь в обществе
дамы, то привставать не надо.
Нарушением этикета считаются шумные приветствия. Не привлекайте
внимания всех присутствующих к вашему появлению и приветствию.
Приветствие является приличным и вполне допустимым способом
вступить в разговор или завязать знакомство.........."
(c)

[ludmila]

Вежливость-это,когда один футболист ударил другого по ногам,а тот ответил:"Вы не правы".

[IGOR SPB]

[ludmila]

Наконец-то впереди ночь…
ШЕСТЬ, семь, восемь часов свободы, одиночества, наслаждение книгой, мыслью, любовью. Господи, шесть, семь, восемь часов. Как же их провести? Читать? Но ведь можно и писать. Но самое удивительное, что можно и не писать, а не читать. Может быть, кино? Можно. Но жалко времени, жалко. Жалко этого сказочного одиночества на этот чужой фильм. Вспоминать? Кого? Ну кого ты всегда вспоминаешь, от первого до последнего поцелуя. Но вспоминать — это возвращаться. На это уже ушло время в своё время. Зачем тратить новое время? О переменах думать? Недостойное занятие. Кто только о них не думает?! Что за смысл всё помнить одному, если другие забыли. Они не верят, что не было хлеба, пива, мяса, масла. Они уверены, что всё это было. «И водка была», — думают они. «Не было!» — кричу я один неубедительно и слабо. «И свобода слова», — говорят они. «Не было, не было», — кричу я, стуча кулаком об забор. «И одежда была!» — «Это была спецовка!» — «Нет, одежда!» — «Спецовка, спецовка, — стучу я и плачу. — Мы плохо жили!» «Мы жили хорошо», — кричат все и стучат кулаками по стенам, по заборам, по столам, по мне. «Ты один, один жил плохо! А сейчас ты один, один живёшь хорошо!» Разве можно убедить такую массу?! «Значит, вам было хорошо? — сдаёшься ты спрашивая. — Жили вы плохо, но вам было хорошо?» — «Нет, и жили мы хорошо» — «Значит, и жили вы хорошо, — окончательно слабеешь ты. — И живите так опять. Кто вам может помешать опять так жить?»… А время уже 3 часа 25 минут. Нельзя тратить ночь на бессмысленные споры, для этого есть день. Ночь тиха и полна, она движется к рассвету, это день движется к закату. А ночь — к рассвету…

.... размышления Михаила ЖВАНЕЦКОГО, прозвучавшие во время записи программы «Дежурный по стране»...источник "АиФ".....

[Ольга Милютина]

Несколько< Ж>
Вот говорят, что у космонавтов перегрузка в несколько <Ж>. А я всё равно утверждаю,что любой наш пенсионер готов хоть завтра в космос, потому что приучают нас к таким перегрузкам.
У нас, во - первых, с деньгами - полная <Ж>.....
Во - вторых, с поликлиниками и врачами - точно <Ж>.
С лекарствами - тоже <Ж>.
Плюс нескольких мелких<Ж>: с сантехникой, протечками, транспортом, уважением и так далее.
Так что в космос - хоть завтра, хуже не будет.......

[Галямов Илья]

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши.

Надлюбил и бросил...

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.

Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.

Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Заблуждение - это истина, за которую не дали отката.

C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

[IGOR SPB]

МИЗАНСЦЕНА
Всем известно, Жизнь — Театр.
Этот — раб, тот — император,
Кто — мудрец, кто — идиот,
Тот — молчун, а тот — оратор,
Честный или провокатор,
Людям роли Бог дает.
Для него мы все — игрушки,
Расставляет нас с небес...
Александр Сергеич Пушкин,
А напротив — Жорж Дантес!
В. Гафт

[Галямов Илья]

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

[МаратKesha]

Я подвела ресницы синей тушью,
Чтоб значит в красоту себя привесть.
Ну и пошла в столовую послушать
Доклад о том, как на диету сесть.
Сама-то я фигурой вышла в маму -
То есть у меня приземистая масть.
Во мне считай сто сорок килограммов,
А ростом я слегка не удалась.
В столовой два дистрофика в костюмах
Втирали нам какой-то гербалайф:
Мол, нечего над этим даже думать -
Весь мир давно присел на этот кайф.
Как средство от избыточного веса
Его изобрели давным-давно
Индейские сподвижники прогресса
И продали Израилю потом.
И я решила - будь оно что будет,
Куплю-ка я себе бесовский корм,
Авось окорочка-то поубудят
И я приобрету изящность форм.
Питалась я пилюлями исправно,
Глотала их по десять раз на дню,
И эта вот индейская приправа
Вошла в моё привычное меню.
Но как-то я проснулась на рассвете,
А у меня промеж обеих ух
Такая срамота, что я при детях
Не знала как сказать про это вслух.
Но слава Богу, проискам колдуньим
За нас всегда сумеет дать отпор
Народная целительница Дуня,
Что матом заговаривает хворь.
Меня с порога Дуня повстречала,
И только я косыночку сняла,
Как Дуня речь на время потеряла,
А после завелась, да как пошла:
Мол, шляются по всяким сексшопам,
Уж коль купила, знай куда надеть.
А я кричу, мол, Гербалайф, Европа,
Мол, очень уж хотелось похудеть.
Часа четыре Дуня матюкалась,
Покуда хворь не сгинула с меня.
А я себе сидела, удивлялась,
Да что ж это на самом деле я.
Пусть в моду входят мелкие форматы,
Пусть я повсюду двигаюсь бочком,
Зато своей фигурою богата -
Вон мужички за мною косячком. Трофим.