из одного сайта

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

из одного сайта

Сообщение katharina » 07 ноя 2007 00:33

Занимаюсь с сыном чтением... 3 класс...

Издательства ДРОФА. Москва 2006 год.
Учебник одобрен Федеральным экспертным советом, рекомендован Министерством образования РФ, включен в Федеральный перечень.
Я в шоке.
Привожу дословно:

С мармеладом в бороде
К моему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!
Над землей арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
"Я-горчица, я- лимон!
Я закрылся на ремонт!"
Ям-пирьям-тырьям в коляске,
Две ушастых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом,
Ловят ветер сапогом!
По реке бежит буфет,
В нем лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравиться оно!
______________________________________

Чего такого обкурилася автор (Ю.П. Мориц) и где такое продают.
Но это еще пол-беды, в домашнем задании детям предлагалось
нарисовать: Свистоплясок и Большой Секрет.

Да, еще... Учебник по математике для того же 3 класса.
Выпадаю в осадок от задачек:
кадр один:
Лиса Алиса за день "заработала" 20 монет, а кот Базилио в 4 раза меньше. Сколько монет "заработали" за день Лиса Алиса и кот Базилио вместе.
_________________________________
причем кавычки на слове заработали были в учебнике по умолчанию.
Вопрос: чем же они "зарабатывали"...

Кадр два:
Алиса с папой прилетели на планету Блук в субботний базарный день.
На базаре Алиса насчитала 14 хухриков, брыкунов в 3 раза больше, чем хухриков, а хрюков
столько, сколько хухриков и брыкунов вместе. Сколько хрюков увидела Алиса?
_________________________________________________
попробуй объясни ребенку кто такие эти: хухрики, брыкуны и хрюки...
Особенно если пытаться это нарисовать.

Кадр три:
Паук-ткач-троглодит за время полета с планеты Блук на Землю
связал 15 шарфов, а варежек в 4 раза больше (варежки паук вязал только на правую руку).
На сколько больше варежек, чем шарфов, связал паук-ткач-троглодит за время полета?
__________________________________________________
Разумный вопрос ребенка поставит любого взрослого в ступор: почему варежки только на правую...
откуда у пауков руки,
и чем он занимается правой рукой если на нее нужно такое количество варежек...

С каждым годом мы становимся все больше похожими на пиндосов..
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение Timoha » 07 ноя 2007 01:27

Не знаю что за учебники такие... у меня сын тоже в третьем, и Басни Крылова его уже допекли.... задачек также таких не замечал.... х.з. может программы разные...
А пиндосы, действительно уже по самое нехочу разрушили советское образование....
Аватара пользователя
Timoha
Старожил
 
Сообщения: 1097
Зарегистрирован: 01 фев 2006 13:10
Откуда: USSR

Сообщение katharina » 07 ноя 2007 10:01

да,басни крылова-это что-то с чем-то..не знаю,как у пиндосов-это к лешке,а у нас образование тоже ни к черту!детские книжки-"мой папа гомосексуалист","как моя мама рожала мне братика","какие у кого какашки(про животных)"..я б не поверила,еслиб сама не видела!жуть просто!просто им видимо легче править баранами.. :x
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение Галямов Илья » 09 дек 2008 09:52

20 причин, почему русским не страшен кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение Timoha » 09 дек 2008 19:26

:D :lol: Илья :ROFL:
Аватара пользователя
Timoha
Старожил
 
Сообщения: 1097
Зарегистрирован: 01 фев 2006 13:10
Откуда: USSR

Re: из одного сайта

Сообщение Elvirochka » 13 дек 2008 19:05

Для Катарины:
эти наподобие того, что я уже слышала в юности:

Дети пили фанту
И покрылись сыпью
Их свезли в больницу,
Там они скончались

или

Солнце светит в левый глаз
Под окном нас......л медведь
Я хотел его поймать,
Улетел пернатый друг

Но в наших, советских учебниках были Достоевский, Толстой, Крылов тоже и т.д.
А в математике, на сколько я помню, были пункты А и Б, ПУТЕШЕСТВЕННИКИ, СПОРТСМЕНЫ.
Да, мир меняется! :(
Вера в себя порождает уверенность в завтрашнем дне
Аватара пользователя
Elvirochka
Участник проекта
 
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 10 июл 2007 18:45
Откуда: Italy

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 12 мар 2009 09:16

10 историй о великих неудачниках
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 12 мар 2009 10:26

пишет Галямов Илья-
-"1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
...."
:D слава Богу вчера , всё для "Арсенала" сложилось удачно!!!!, хотя игра не впечатлила, по пИнАльти , канониры одолели "Рому" !!!
З.Ы. - наш Андрей СергЕИЧ , не имел права участвовать в еврокубковом матче , т.к он был заявлен /до перехода в Арсенал/ на еврокубки бывшей родной командой Зенит.
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 15 мар 2009 15:56

Записи в детишкиных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение СиМа » 16 мар 2009 13:58

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя



Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт



Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8



Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов



Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель



Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет



Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком



Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
СиМа
Участник проекта
 
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 01 июн 2007 02:44
Откуда: к-кия бам

Re: из одного сайта

Сообщение СиМа » 16 мар 2009 13:59

* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
* Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
* Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
* Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
* Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
* Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Челябинские мужики настолько суровые, что готовят коктейль «Отвёртка» из водки и настоящей отвёртки.
Челябинские мужчины настолько суровые, что, рождаясь, здороваются с врачом за руку.
Челябинские мужики настолько суровые, что, сморкаясь, зажимают сразу две ноздри.
Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на ”рабочем столе”, а увеличивают разрешение экрана.
Челябинские атеисты настолько суровы, что бог официально признал, что его нет
Челябинские мужики настолько суровые, что берут кредит под 200 % в месяц.
Челябинские мужчины настолько суровые, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские мужчины настолько суровые, что из одного крана в Челябинске течёт холодная вода, а из другого ледяная.
Челябинские CD-ROMы настолко суровы что читают даже корундовые диски для болгарки.
СиМа
Участник проекта
 
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 01 июн 2007 02:44
Откуда: к-кия бам

Re: из одного сайта

Сообщение СиМа » 16 мар 2009 14:08

ВЫ ЖИВЕТЕ В ЧЕЛЯБИНСКЕ, ЕСЛИ...
• не вполне уверенно знаете что такое «таблица Менделеева», но она точнов Вас есть.
• Вы точно знаете, что челябинские улицы гораздо шире свердловских и пермских и по ним реально можно ездить. Ну, со скоростью пробок.
• Вы в курсе, что пробки — это не пять минут, как в Кургане или Омске, но и не три часа, как в Москве.
• Знаете, что один из мостов через реку Миасс перманентно ремонтируется.
• Вам известно, что метро в Челябинске достроят аккурат накануне Страшного Суда. Для этого надо купить еще 666 канадских горнопроходческих установок и завезти миллиард китайцев с лопатами.
• Вы ненавидите режиссеров «Нашей Раши». Потому что в Челябинске НЕТ «Труболитейного завода № 69».
• Миллион жителей — это мегаполис, не считая Копейска, но Вы постоянно сталкиваетесь со знакомыми знакомых и раз в месяц восклицаете, что «мир тесен».
• Вы используете слово «полуторка» применительно к однокомнатным квартирам.
• Разговариваете с пулеметной скоростью. И, конечно же, говорите фирменное уральское «чё». «Че, правда, что ли»?
• Вы не пьете челябинское пиво. Вы пьете пиво полевского завода, которое еще хуже челябинского, зато «оно же живое».
• Час от работы — это вообще-то нормально. С учетом пробок.
• Когда водитель маршрутки, завидев гаишника, говорит «а ну-ка все присели», Вы, стоя полусогнувшись возле двери «ГАЗели», приседаете. Вместе с десятком таких же контрафактных пассажиров.
• Вы никогда в жизни не пойдете работать на металлургический завод. И никто из Ваших знакомых не работает на заводах. Иногда Вы удивляетесь — да кто же вообще работает на этих заводах? Вы слышали, что на заводах «работает Кунашак».
• Вы знаете, что «университет»— это ЮУрГУ, который бывший политех. О существовании ЧелГУ Вы не догадываетесь.
• Вы в курсе, что Кировка — это челябинский Арбат. Всех гостей города следует по ней водить. Больше в городе всеравно нечего показывать.
• Вы носите зимой меховую шапку и смеетесь над москвичами, потому что они при —30 мороза дохнут.
• Вы знаете, что единственный город, с которым Челябинск обречен вечно мериться пиписками, — это Е-бург. И название «столица Южного Урала» придумано именно потому, что Е-бург назвал себя «столицей Урала». Вы не знаете, что географически к Южному Уралу относится еще и Оренбург. Вы вообще не в курсе о существовании такого города.
• Вы знаете все озера в радиусе 150км от Челябинска. Вы хоть раз в жизни были на Тургояке, Еловом или Касаргах.
• Вы абсолютно все знаете о секретных ЗАТО Росатома, размещенных на территории области.
• Вы знаете, что Челябинск — это граница Европы и Азии, но не уверены точно, по какую именно сторону он находится.
• Вы, по возможности, воздержитесь от ночных прогулок по Металлургическому району. И по Ленинскому. И по Тракторозаводскому. Черт, ночью по Челябинску лучше вообще особо не шарашиться.
• Вы в глубине души не согласны с тем, что «Челябинск» обычно возводят к тюркскому слову «яма». Вы не знаете, что в 30-е его вообще хотели переименовать в Кагановичград
СиМа
Участник проекта
 
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 01 июн 2007 02:44
Откуда: к-кия бам

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 16 мар 2009 21:58

Из одного сайта-
Гы, прочЁл восторженное “чтиво” фанов арса про Шаву, в частности про то, что гол его по типу, как из ютубовской нарезки. ….. я смотрел ее-нарезку раз 10, наверно:) Что сказать? теперь у этих челов в команде есть человек по кличке "гол из нихуя", а у нас нет. Хнык. Давайте, что ли, из прогрессирующего Файззулина- такого сделаем коллективный разум книжки...
З.Ы-а Валентина Ивановна/губернатор Spb/ в четверг, кстати, придет?/НА… ответный с итальянцами ./Фигурально выражаясь, встанет в фёст-лайне и будет тогда на нашей улице праздник….
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 21 мар 2009 15:25

То, о чем вы боялись спросить
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 21 мар 2009 18:46

Непродажная проповедь
Дяди и тети!!!
Может показаться странным, что я обращаюсь к вам так, но если подумать – это почти тоже самое, что и «братья и сестры», просто по-взрослому.
Сегодня вы все пришли на собрание и во всех глазах я читаю только один вопрос «Какого, соппсна...». В связи с этим притча!

Один бедный крестьянин не знал «какого соппсна» и обратился он с этим вопросом к случайному прохожему. Ночью. Ибо днем крестьянин работает. Прохожий испугался и отдал крестьянину кошелек и часы. И стало крестьянину благо и известно который час. А прохожий ушел с вопросом «Какого соппсна?». Мораль этой притчи очевидна как подлость бедного крестьянина – Не бойтесь вопросов и не бойтесь задавать их.
Как сказал Великий Прайор в своем послании «к субординатам. Стих 8-й» «Что за вопросы, дети мои?! Конечно надо брать Самсунг!». И мы готовы сказать о том где лучше брать Самсунг. На улице Светлой Радости центр Самсунг – источник Светлой Радости!

В отличии от всех продажных проповедников мы совершенно бескорыстно говорим о том, что сдается офис на Тверской и сообщаем телефон 756-23-45. Запомните, мои слова, дети мои – семьсот-пятьдесят-шесть-двадцать-три-сорок-пять! Офис за сносную цену.
И притча! У одной женщины не складывалась личная жизнь! И она завела анкету на лавпланет-точка-ру. И личная жизнь ее стала насыщенной! Не потому что она ВЕРИЛА! Нет! Потому что она верно выбрала фотографии и не выдрючивалась, а соглашалась сразу!
Какая здесь мораль спросят меня прихожане? А вот такая здесь мораль! – отвечу я им.

Почему вы размещаете ссылки в проповеди? – спросят меня безбожные зануды и величайшие грешники. А потому! – гордо отвечу я им. Ибо моя эта проповедь и чего хочу то и размещаю! Величайшие проповедники были в Сибири и что они сделали первым делом? Что - я спрашиваю у вас, мужчины и женщины?! Помолились? Нет! Они разместили там ссылку!

Возлюбим же, братья и сестры! Возлюбим Дмитрия Станиславовича за регистрацию юридических лиц (ООО, ЗАО, ОАО, АНО, НП и т.п.), ИП. За внесение изменений в учредительные документы и в ЕГРЮЛ, за реорганизацию юридических лиц, а также за выписки из ЕГРЮЛ, юридические адреса от собственников, извещения из внебюджетных фондов, письма из Росстата и печати. И произнесем хором телефон его! Сто двадцать шесть сорок восемь пятьдесят.
Верьте мне, кузены и кузины! Уверуйте и вы будете услышаны! Услышаны миллион раз при помощи наших массовых мэйл рассылок!

А теперь, идите и размножайтесь дети мои. Идите и размножайтесь. Вот вам сиалис, виагра и мэджик стафф, мужья и жены! А если вам надо удлиннить и увеличить что либо – приходите на наш Конгресс Вселенского Счастья!
Алилуйя, граждане и гражданки.
Идите и к ночи восславьте сиалис, виагру и мэджик стафф.

(C) frumich
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика
cron