из одного сайта

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 12 фев 2012 22:04

Да, я тоже в этой каше варился когда-то...Вряд ли подобное возможно.Скорее всего был незначительный инциндент с эшелонированием в районе аэродрома, но пилоты во всех странах одинаковы, после рейса и так называемой "послеполетной подготовки" :beer: понапридумывали такого, чего в реальной жизни НЕ БЫЛО.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 13 фев 2012 17:14

Дневник мужа вышивальщицы

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 15 фев 2012 20:06

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 19 фев 2012 19:23

Цитаты великих мафиози



Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.

Мир принадлежит терпеливым.

Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

Нет ничего легче обещания.

Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.



Если врешь, будь краток.

Случайных совпадений не бывает.

Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

Не пробуй глубину реки двумя ногами.

Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

Рыбу убивает открытый рот.

Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

Не суди по людям по тому, что о них говорят.

Минута терпения - десять лет комфорта.

Орёл не охотится на мух.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 21 фев 2012 17:34

Галямов Илья писал(а):Цитаты великих мафиози



Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.

Мир принадлежит терпеливым.

Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

Нет ничего легче обещания.

Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.



Если врешь, будь краток.

Случайных совпадений не бывает.

Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

Не пробуй глубину реки двумя ногами.

Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

Рыбу убивает открытый рот.

Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

Не суди по людям по тому, что о них говорят.

Минута терпения - десять лет комфорта.

Орёл не охотится на мух.


:D :ROFL: :good:
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1129
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 26 фев 2012 19:11

Цитаты из любовных романов

Каждая девушка хотя бы раз в жизни читала любовный роман. Предлагаем почитать подборку цитат из таких книг.

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение minyakin » 28 фев 2012 08:11

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ржунемагу
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 24 мар 2012 10:13

Статистика

Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 31 мар 2012 17:14

54 признака,что вы задержались в Украине
Англоязычный сайт об Украине составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится здесь слишком много времени
В июне Украина на месяц станет центром спортивной жизни в связи с проведением здесь матчей чемпионата Европы по футболу. Поддержать свои команды приедут тысячи болельщиков и, возможно, некоторые из них будут пребывать в нашей стране от начала и до конца чемпионата.

Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.
21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.
31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.
41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.
51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

Источник: ЛIГАБiзнесIнформ
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 26 апр 2012 14:17

Изображение
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение IGOR SPB » 26 апр 2012 19:08

Вычитал забавный разговор из одного сайта))):
— Пора делать редизайн всего!
— Редизайн без ребрендинга — деньги на ветер! А вооще друже, велком ту оуэр хелл. Вельми понеже!
— Здравствуйте, я дизайнер!
— Да уж, @ля, видим, что не Иванов...интересно, а у дизайнера кульман то есть? А рейсфедер?

и о скромности:
Файв-о-клочат (five o clock tea) католик, протестант, мусульманин и еврей.
Ну, и как полагается при этом, ведут неспешный разговор.
Католик: у меня, в принципе, большое состояние .... вот собираюсь купить *Ситибанк*.
Протестант: я тож, чуткА богат и, пожалуй, приберу к рукам *General Motors*.
Мусульманин: а *мы* уж не поскупимся и на *Microsoft*.
Еврей, помешав кофе, кладёт аккуратно ложечку на блюдце, делает глоток и,
устало подняв глаза, тихо произносит: Я — не продаю.
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1129
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 02 май 2012 07:31

Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой.

В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: "Я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину". Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "Ах, ты полковник России..." он арестовывает космонавта.

В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо...
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 11 май 2012 21:44

Хитрости финского языка


Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.:) Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку» :))
каакки – кляча, плохая лошадь
пукари – драчун, забияка
пукки – козел
йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними – при том, что ними – это имя, сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку – это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! – придержи язык!
сукка – чулок
суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый.
суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун». yужоснах! — а если там горячо??

3. Три веселых буквы

Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри – аферист, жулик, мошенник
хуйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродитьбез цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
хуйлата – отдыхать
хуйма – головокружительный
хуйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )
хуйппу – вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи – долговязый человек

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви – платок, косынка, шарф
хуйлу – флейта
хуули – губа, хуулипуна – губная помада.
Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене (это финская фирма)

Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари – спекулянт, недобросовестный делец
йоббата – спекулировать (очевидна параллель с найОбывать)
йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть

Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: охуелла яялла.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: из одного сайта

Сообщение ludmila » 18 май 2012 11:17

:D Ученые далекой пендосии (америка) почесали свои американские затылки и опросили народ свой, на бургерах взрощенный, как бы вы дескать, ковбои наши православные, повели бы себя окажись вы без интернета?....

67% опрошенных ответили что америка прекрасно, но уехали бы мы батюшка в страну далекую интернетом необделенную.

14% утверждают что их бы настигла депрессия, дескать, делать бы было нечего.

11% радостно заболтав половыми штуками сказали что обрадовались, так как осознали свою интернетзависимость.

6% заменили бы интернет на компьютерные игры.

2% решились бы на суицидальный суицид суицидального характера. Причем большая часть из них тётки.... :lol:
Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: из одного сайта

Сообщение Галямов Илья » 26 июн 2012 07:49

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…


Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.


Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…


Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.


А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!


Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.


Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.



Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.


Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.


Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?


Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.


Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.


Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.


Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.


И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!


В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.


Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.


Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.


Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.


Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!


Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.


— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится :)


Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa


- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях


- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..


На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.


Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.


Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?


Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.


Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.


Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.


По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!


Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!


- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!


Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.


Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.


Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»


Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.


90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.


По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.


Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-кар
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика
cron