Анекдот дня

[Галямов Илья]

Вы слишком долго жили в Америке, если…
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о»"кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «»No right turn on red»".
5. на вопрос собутыльника «»тебе скока»" вместо привычного «»краев не видишь, козел»" отвечаете: «»полторы унции, Вася»".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово «»я»" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос «»вы русский?»" отвечаете — «»да»", даже если вы… сами знаете кто.

[minyakin]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи,что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и проверить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

[like]

[like]

Как любовник, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали…

[IGOR SPB]

- Товарищ генерал, объект уничтожен! Не осталось ничего!
- Что?!
- От объекта ничего не осталось!
- Не слышу вас! Что не осталось?
- Передаю по буквам Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!

[Галямов Илья]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[Галямов Илья]

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

[Галямов Илья]

http://www.youtube.com/watch?v=-YT-9iFM ... r_embedded

[Галямов Илья]

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и
«Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.

- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.

- Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.

На суде:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- ?
- Ну он меня не хочет признать богиней.....

[IGOR SPB]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролёру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что контролёр ему ответил: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "Па-пиз-до-ва-ли"...

Читаю отличный завтрашний заголовок во всей спортивной Российской прессе /из русскоязычного сайта УЕФА/: Попадопулос...

[minyakin]

Крик женской души: "Мне твое мужское достоинство уже поперек горла стоит!"

[like]

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. )))

[like]

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

[like]

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

[like]

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки.
- Да выкинь ты его!
- На, сам выкинь!