Анекдот дня

[minyakin]

Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи он нежно спрашивает ее:
- Дорогая, что ты хочешь на завтрак?
Та отвечает:
- Дорогой, я хочу на завтрак круассанов.
- Сколько тебе купить?
- Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью...
Он идет в ближайший магазин и просит продавца:
- Дайте, пожалуйста, пять круассанов.. Хотя, нет... Дайте, пожалуйста, два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

[minyakin]

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

[Галямов Илья]

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася…

[like]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[minyakin]

Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "Вмире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[minyakin]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует,что ты думаешь!
- Моя фамилия -Любимый...
- Поехали, Лёша!

[IGOR SPB]

— Чё молчишь?
— Слова подбираю…
— Какие?
— Цензурные!!!

[minyakin]

.. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[IGOR SPB]

Древняя Русь. Киевская вся такая.
То тут, то там виднеются скелеты мамонтов, разукрашенные под хохлому. Вдруг, откуда ни возьмись, на один из них с неба е@ашится бесшумный инопланетный корабль. От удара, от корабля отлетает всё что может, из него вываливается чем-то удручённый осьминог и начинает озабоченно ощупывать обломки. Через некоторое время он замечает, что за ним следит чей-то ещё не затуманенный взгляд. После некоторых колебаний, осьминог решается на контакт: Я — с далёкой Альфы-Центавры. Потерпел аварию на вашей планете.
Илюша Муромец, отгоняя муху от лица "никакого" Лёши Поповича, задумчиво так оценивает "осьми-крылого", оборачивается и кричит:
— Эй, Добрыня, ты намедни не такую чуду-юду за Горынь-рекой завалил?
Из соседнего шинка выползает богатырь и пытается сфокусировать мутный взгляд на пришельце,... икая, отвечает:
— У то-о три главы было... и огнём, сцуки, плювали..., а шоб восемь х..ёв из одной росли — эт к Нестору - летописцу, он про всякую тварь пишет...

з.ы Осьминог — самое несчастное существо.
У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется!

[minyakin]

[minyakin]

- Папа, дай я тебя поцелую!
- Денег нет, меня уже мама поцеловала...

[minyakin]

Муж с женой едут на машине
и ссорятся. Проезжая мимо
одной деревни, видят пару
свиней. Муж:- Твои
родственники?…- Ага, свёкр
и свекровь…

[minyakin]

СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.

СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.

МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ...НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...

ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?

-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ.

[like]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
«ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

[like]

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.