KYZYL-KIYA.COM

8 дней просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, а дальше все как в тумане.....Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

дочь жалуется маме:
-этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку.
-доченька,а ты расскажи,как ты старалась,когда ее варила...
-ВАРИЛА???

- Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".

Поведай о своих прегрешениях, дочь моя.
— Ну, батюшка, не хотелось бы задерживать вас тут на всю ночь… Давайте расскажу только о последних…

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
- Да,но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет:
- На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

Доктор, когда я просила вас увеличить мне грудь, я имела в виду размер, а не количество. И куда я теперь, восмисиськовая?!

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Малыш пошел в школу - первый раз в первый класс... Вся семья собралась, с нетерпением ждёт его домой.
Наконец, он приходит:
-Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли.... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра ещё узнаю, как я туда попал.

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!