KYZYL-KIYA.COM

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

папа, а что такое альтернатива?
-ну, сынок, как тебе объяснить.
например: купил ты 3-х курочек и 1-го петушка, кормил их, поил, вот они подросли, петушок начал их "топтать" и курочки стали сносить яички. Из яичек стали вылупляться цыплята. Вот, через год, у тебя уже целый курятник. Ты продолжаешь их кормить, поить, ухаживать за ними, и через 2 года у тебя уже небольшая птицеферма. Ты уже не справляешься с таким количеством птиц и начинаешь принимать на работу людей, которые тебе помогают, от продажи мяса и яиц появляется прибыль, с нее ты платишь налоги, зарплату сотрудникам. Еще через пару лет у тебя уже целая птицефабрика. Ты разбогател, все у тебя отлично и вдруг+++.наводнение++и утонули нафиг все твои курицы!
-пап, а альтернатива-то, это что?
-а альтернатива, сынок, это УТКИ!

Муж придя вечером с работы:
-Жена,где мой обед?
-В кулинарной книге,страница 33!

написал Trofimowa Natalja Четверг, 31 Января 2008 21:54 (Удалить)

Такое настроение пропадает, можно я "пну" вашу собачку?



написал Trofimowa Natalja Четверг, 31 Января 2008 21:43 (Удалить)

Privet Larisa
-------------------------------------------------------------------------------
/не знаю , что у тебя Наташ , получилось....
в мою бытность ентот анек. с бородой заканчивалси так/=
"......блин ," низко пошла ", видать к плохой погоде, разрешите представиться ,
поручик, : Ржевский"

"Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения."

Пришла за нарком Смерть, тот просит дать возможность забить последний косячок. Та соглашается, сели покурили. В итоге Смерть забыла зачем пришла. Соответственно приходит на следующий день, нарк опять:
- Ну давай сегодня уж напоследок косячок...
Опять покурили, поговорили, Смерть ушла...
На следующий день снова приходит с косой, нарк открывает:
- Что, опять за мной?
- Нет, я покурить и на работу.

люблю хорошие анеки про нариков....
но жисть она точнее-
заключительная фраза анекдота : -
"НЕ мужики , эт кажется не мой малиновый пиджак!!!"
....а я вот запамятовал начало

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах...
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки - возвращаться плохая примета.

...................................................................................................

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

.............................................................................................

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

...мужик просыпается по утру после хорошего застолья, рядом жена лежит, гладит его, ласкает.. и говорит:
-Дорогой, хочешь я сейчас стану раком?
-Стань лучше пивом - отвечает мужик....

Про Красную шапочку.
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

2 часа ночи, бар, все
закрыто. Из норки высовывается немецкая
мышь,

оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через
минуту показывается французская

мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся
к бару, наливает себе вина,

выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается
- кота нет,

текила, норка.

Выглядывает русская мышь
- нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм,

выпивает, оглядывается
- нет к ота, наливает
вторую, пьет-нет кота, наливает

третью, потом четвертую и пятую...после
пятой садится, оглядывается
- ну нет

кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну
что ж бл@дь,

подождём..."!!!

-Я наполовину иракец,а наполовину турок.
-Я наполовину русский,на четверть поляк,а на четверть немец.
-А я,если не ошибаюсь,на 80%-вода.

Алексу- браво!!!