KYZYL-KIYA.COM

К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню «Батяня-комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка».

В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
В очередной раз, проходя мимо, посмотрев на командирские часы, он подходит к солдату и, по отечески так похлопывая его по плечу, чуть ли не шёпотом выдаёт:
— Всё рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

з.ы Cижу на скамейке, отделанной мрамором, в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с сотовым, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чём, с кем и зачем мне говорить. Но беру трубу:
— Алло...
— Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.

Один приятель другому:
- Привет! Как дела. Сто лет не виделись. Как жена? Как дети? Как провёл Новый год?
Тот смотрит на него отупевшим взглядом:
- Не хрена себе!? Шо? Новый год уже прошёл?

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пи"""ж твой слушал!..)))

Оказывается, выражение: Мужик сказал - мужик сделал правильно звучит так:
Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Таджик знакомится с красивой девушкой:
- Девушка , а вы кто по нации?
Девушка:
- Болгарка.
Таджик, задумчиво почесав затылок:
- Тогда я дрель.

Сын приходит из школы (Узбек)- А у нас сегодня уроки вела эта... проститутка! Родители - Что ты,что ты! Может практикантка? Сын - Точно -практикантка! На другой день мать посетила школу и говорит мужу - Видела я эту практикантку! Наш сын был прав!

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце *... и всякая другая РIZIDЕZА...*.
Вот кто нас понимает абсолютно точно!

Китайцы жгут!!!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз.
К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. А теперь отпусти деревце...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— А полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.