Страница 58 из 59

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 10:44
ludmila
Сообщение serg_777 » 31 июл 2014 20:02

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

это придумали злые бабы, чтоб оправдать свои неудачи .... :D

Мужики,.. я на вашей стороне.. :beer:

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 23 авг 2014 13:20
like
Адам поздно пришел домой,
Ева: -Ты где шлялся,иди я тебе рёбра пересчитаю?!
:axaxax:

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 26 авг 2014 12:54
Ольга Милютина
Шоколад с перцем поможет узнать, материться ли ваш ребёнок :axaxax:

Читая состав конфеты <<Чупа-чупс>>, понимаешь,что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 25 сен 2014 06:50
ludmila
-Ой, я такая шалунья! Я всё перепробовала , все позы. Меня ни чем не удивишь!
-Ну ну! А как насчёт "СТОЯ В ГАМАКЕ?" :D

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 26 сен 2014 13:25
like
На вопрос учительницы: - Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

..aktualno..))

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 26 сен 2014 18:22
Ольга Милютина
Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг,говоря, то маму зовут Вася,а папу- Света... :axaxax:

<<До Фоноря>> -самое идеальное женское состояние:светло,тепло, сказочно!

Чем шире открыт рот,тем аккуратнее получаются ресницы. :lol: :lol: :lol:

Уборка надоела.По какой кастрюле долбануть,чтоб появился мистер Пропер? )))

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 10 окт 2014 11:39
ludmila
Техасец, француз и израильтянин летят в самолете над тихим Океаном. Мотор глохнет, самолет падает на остров. В живых остаются только трое наших героев. Которых, естественно, сразу же берут в плен местные каннибалы. Очень голодные. И сразу же волокут к большому чану, кипящему на огне костра.
Вождь племени, желая показать, что каннибалы его рода - люди высокоцивилизованные (а сам он получил третью степень в московской Лумумбе), говорит, что перед тем, как съесть пленника, каннибалы готовы выполнить его последнее желание.
Техасец попросил двухдюймовый стейк с чипсами и Будвайзером. Ему быстро доставили заказ из ближайших джунглей, после чего он был переправлен в чан. Француз решил ограничиться Дом Периньоном 75 года и тарелкой улиток. Поел, выпил и ... Тоже оказался в кипящем чане.
-- Ну, а ты чего хочешь ? - спросил вождь израильтянина.
-- Я хочу, чтобы ты со всей силы пнул меня в задницу.
-- Чего-чего? - удивился вождь.
-- Что слышал. Ударь меня в задницу. Больше ничего не хочу.
Вождь недоуменно пожал плечами, установил израильтянина в соответствующую позицию, прицелился и со всей силы пнул ногой израильтянина в зад. Израильтянин отлетел в сторону, после чего вытащил пистолет и перестрелял всех каннибалов. Насмерть.
-- Эй, - закричали из чана техасец с французом, - если у тебя был пистолет, какого ж хрена ты раньше их не перестрелял?
-- С риском быть осужденным Объединенными Нациями, европейскими странами и Государственным Департаментом за непропорциональную реакцию на незначительную провокацию?! - воскликнул израильтянин...

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 27 окт 2014 11:26
like
Читаю дочке сказку:
«Было у отца три сына: старший —
умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 07 ноя 2014 09:06
ludmila
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахрен нужны...


:D

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 22 ноя 2014 14:58
like
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 13 окт 2015 12:43
ludmila
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

:lol:

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 28 окт 2015 14:03
like
Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Б#я-а-а!.. Ёпжежвашумать , козлы... (пауза, актриса берет себя в руки) Волга-то замёрзла!
:axaxax:

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 28 окт 2015 23:33
Галямов Илья
:D :D :D

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 31 окт 2015 16:19
Галямов Илья
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три.

Re: Анекдот дня

СообщениеДобавлено: 17 мар 2016 19:31
Loriya
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".