... просто сказка ...

[like]

... длинная стори про семейную жизнь ... moschet i ne skaska dasche

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав
ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! —
завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что
ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.

— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.

— Штирлиц, блин
(IN)

[like]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

[like]

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже.
И все покупали по более высокой цене.
Дураки

[like]

срашная правда о сказках
О ЧЕМ НЕДОГОВАРИВАЮТ ДЕТЯМ (ne dlja salbonervnih )


На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

[Рыбулька]

[like]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[like]

трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды
медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в
следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В
след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и
сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6
миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает,
что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают,
почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи
делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего
Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо
садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не
смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом
на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия
от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут
она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами....

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и,
глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в
исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается...

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки
и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как
закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай...

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит
низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся
припевая...

[like]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[like]

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну, ты все-таки определись, кто же из троих? Белоснежка жила с тремя карликами, у Золушки мать была ведьма, Дюймовочка...
- Значит, ты - моя Золушка!

[like]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить
мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

P.S. Таки не все принцессы хотят замуж

[like]

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:
"Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ".
"Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

[like]

Написал ludmila Четверг, 19 Ноября 2009 22:53 [ Удалить ]

В некотором царстве, в некотором государстве жил был царь и было у него три дочери. Решил царь выдать своих дочерей взамуж, а смотрит на всех приметных местных женихов уже местные девушки хомуты накинули, да увели, а те кто осталися, так те и жаницо собственно не желали и даж полцарства как заманиловка не работала........бомжи и те все о свободе разглагольствовали. Пригорюнился тогда царь, да нинадолго и говорит он своим невесткам. Собирайте Вы свои котомки и идите принца искать с закрытыми глазами. "Как это?" спрашивают они, а он им и отвечает: "Выйдем сейчас в чисто поле, я Вам глаза закрою, закручу, заверчу и вы вот так и пайдете принца искать, на каго или на что первое упадете, то и судьба ваша". Первая принцесса шла, шла......в болото зашла, но продолжала упорно идти.....захлебнулася.....пришлось ей стать женой водяного...Кикиморой сейчас зовут. Вторая принцесса шла, шла....до дерева дошла.....врезалася....и стала женой лешего.....в нынешнее время баб-ягой абзывают. А третья принцесса посмотрев на старания своих сестер приоткрыла аккуратно повязку, да тихонечко и аккуратненько до дому дошла и получила все царство в наследство.....ныне Василисой примудрой называют.....Вот и сказочки конец, а кто слушал молодец!!!!!!

[like]

Написал ludmila Пятница, 20 Ноября 2009 22:02 [ Удалить ]

Небольшой трактат о слонах... ну пошти сказка.....Бытует мнение, что слоны-это крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить. Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться.Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа.Слон - это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно...Для человека укус слона смертелен, как и пендель...Поставленные в четырёх углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган. Что же касается шерсти, то учёные насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты. Бритый налысо слон почти не мёрзнет, но отворачивается от зеркала и грустит.
Где у слона находятся эрогенные зоны, учёным выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...

[like]

длинная-предлинная позитивная сказочка

Жила-была девица. Умница-красавица, но по этой самой причине – недотепа: нет равновесия в голове. То есть вроде бы все у нее в жизни ни шатко и ни валко, но как-то несуразно. Вот, скажем, вышивать села. Ну да, картину свою прекрасную она таки домучила. Но только через полтора года, когда уже никто из домашних на эти крестики без содрогания смотреть не мог! Или, например, борщ затеяла. Всем хорош борщец получился, с пампушками, по правилам, разливает его девица по тарелкам и думает: что-то не то. Ну, так и есть: свеклу положить забыла. Борщ без свеклы - нормально?! И ведь все ж не со зла, а как всегда – от чистого сердца и по недоразумению.

И вот как-то вечером после особенно неудачного понедельника - прямо накануне Рождества вызвали на срочный заказ, представляете? Сидела девица у себя на кухне, тосковала о доле своей горькой. Вдруг окно распахивается и влезает в него тетка среднего возраста со следами второго подбородка и уколов ботокса на лице. Влезает - и естественно валится девице на голову.

- Эй ты, недотепа, ну чего расселась-то под самой форточкой? Вон я ушиблась из-за тебя!
- Извините, пожалуйста… Но я вообще-то всегда здесь сижу.
- Всегда сидит она... Ну и как, много высидела? Ладно, колись давай, чего хочешь!

"Ну вот, еще и с ума сошла, - грустно подумала про себя девица". Потому что как иначе объяснить появление незнакомой тетки в окне 14 этажа ночью в марте?

- Чего молчишь? От счастья в себя прийти не можешь? - ехидно ухмыльнулась тетка. - А. Ну, да. Думаешь, наверное, что ты сбрендила, или что я воровка, или еще какую-нибудь муть подобную, да?
- Ну, вообще-то да, - призналась девица, немножко осмелев от осознания своего безумия.
- Ну, и дура! Вот ведь клиенты в последнее время нервные пошли, насколько раньше проще было, - тетка уже устроилась на стуле и закурила, стряхивая пепел прямо на пол. - Я - твой шанс в этой жизни, волшебная фея. Прибыла для исполнения твоих желаний. Очень уж Вселенной тебя жалко стало.
- И что, прям совсем любые желания?
- Практически. У меня высший уровень всемогущества. Только не борзей, а то я имею право покинуть заказ досрочно по технике безопасности.
- А сколько желаний можно? - ну, точно: или шизофрения, или сон снится!
- Да ты хоть одно загадай!
- Ну ладно, попробую... Хочу... Хочу фруктового чая!
- Прямо сейчас? - деловито уточнила фея.
- Да!
- А у тебя что, чайника нету?
- Почему? Есть вроде бы...
- А-а! Заварка кончилась!
- Она у меня всегда есть.
- Так фиг ли ты мне голову морочишь, вместо того, чтобы пойти себе чаю заварить?! Меня б заодно угостила...

Девица почувствовала себя на редкость нерадивой хозяйкой, подумала - а, в самом деле, чего это я? - и побежала чаек готовить. Вкуснючий получился, ароматный, потому что уж очень хотелось впечатление на гостью произвести. И вот сидят они, значит, с феей, чаек попивают.

- Ну, что, желание надумала?
- Хочу... - что б такого попросить необходимого? О! - Много денег хочу!
- Много – это сколько?
- А чтоб на все хватило.
- На что – на все? Ладно, оставим пока эту диалектику, а то ты так совсем заплутаешь. Допустим, хватит. А что потом? Любые деньги можно легко просрать, а потребности будут только расти. И меня рядом уже не будет!
- Тогда... - в самом деле, непостоянные существа эти феи, нельзя на них полагаться! - хочу зарплату больше, чем сейчас, в 10 раз!
- Э-э-э... Деточка, я тебя к себе на службу не возьму - не потянешь ты.
- Да я ведь вроде и не претендую.
- Ну, так фигли ты на меня обязанности своего работодателя вешаешь? Почему я должна заниматься вопросами твоего трудоустройства?
- Так вы же вроде - фея.
- Вот именно. Фея, а не одел кадров. Мое дело - чудеса.
- Так как же я?
- Да очень просто! Ты у нас кто? Журналист, да? Вот берешь завтра что-нибудь свое "из гениального, неопубликованного" и тащишь по редакциям. Цену везде назначаешь сама, причем сразу - в 2 раза больше, чем хотела. Господи, простым вещам учить приходится... Ну, прям как дети малые!
- Так меня же пошлют!
- Да? И почему ты так думаешь?
- Да кому я нужна?
- Кому угодно! К кому придешь без выражения на лице "пожалейте сироту бесприютную"!
- Ну, тогда... Тогда хочу петь! Красиво, чтоб все ценили!
- Хм… А слух у тебя есть?
- Не знаю.
- А в музыкальную школу походить не пробовала?! Все, нет моих сил больше это выносить, уйду я от тебя!
- Насовсем?
- До завтра. Сиди и думай над желанием! Если в срок не успеем - все, хана. У меня график - на каждую золушку всего-то по неделе работы, - и тетка привычным движением сиганула в форточку.

"Вот ведь счастье привалило, – думала девица, потягивая остатки земляничного ройбуша. - Знать бы еще, что с этим счастьем делать: то не пожелай, это не пожелай. Но, в самом деле, надо бы посмотреть, что у меня там "в столе" накопилось".

На следующий день она придирчиво проинспектировала состав своего неизданного архива, отобрала на удивление много чего - а, наглеть так наглеть! - поискала в инете адреса самых крутых редакций, по тематике соответствующих, и повезла свои сокровища предлагать. Ну, чего терять-то, в самом деле? Ну, пошлют. В первый раз что ли?

Действительно, послали в одной редакции. В 4 остальных материалы с радостью приняли к печати в ближайший номер, а в двух даже предложили постоянный контракт и выдали аванс. Ровно в 3 раза больший, чем теперешняя зарплата девицы. "Однако..."

Из редакции поехала на работу - увольняться.
- Ты сама не понимаешь, что теряешь! - орал начальник, разрывая в клочья заявление. - Да кому ты нужна кроме нас!

Девица перечислила. Начальник слегка опешил, но вид сохранял грозный.
- И не смей потом обратно проситься!

В бухгалтерии выдали двойную зарплату.
- ?
- Выходное пособие.

"Что же теперь делать с этими внезапными деньжищами?"
По дороге домой зашла в музыкальную школу, спела для комиссии "Что тебе снится, крейсер "Аврора". Получила вердикт - слух есть, и даже голос. Слабый, конечно, и лавры Марии Каллас не светят никогда, но вполне себе до приличного уровня поставить можно, даже не очень много уроков понадобится.

Вечером девица поджидала фею, заварив предварительно чай и передвинув стул от форточки, думала: "Ну, надо же, как на самом деле все просто оказалось! И даже без помощи феи. Что бы теперь такого волшебного пожелать?"
Но, увы. Чудо упорно не хотело происходить ни в этот день, ни во всю остальную неделю. Фея впадала в ярость, орала и требовала валерьянку. Девица смущалась, терялась и проливала чай.

- Ну, мозги включи! Самое заветное! Нереальное! Мечта!
- В космос полететь мечтаю!
- Совсем сдурела, идиотка? Да меня за такое желание пожизненно в сверчки запечные разжалуют! Ты ж минимальной перегрузки выдержишь, загнешься как пить дать! А отвечать мне!
- Хочу готовить научиться как шеф-повар!
- А я мешаю?! Иди и учись! Курсов что ль мало? Или хотя бы книжку какую-нибудь кулинарную купи!
- Собаку хочу!
- А что, собаки у нас теперь мифическими существами стали? Пойти на "Птичку" и просто щенка купить не судьба?
- Тогда хочу единорога!
- В каком смысле? - у феи глаза на лоб полезли. - Ты что, хочешь его в свою малогабаритку запихнуть? Или на балконе выпасать?

Девица задумалась.
- Да нет, наверное, пообщаться хочу просто. Погладить...
- Ага. Погладить. Это все прекрасно, конечно, вот только я - фея, а не пластический хирург!
- Не поняла?
- Да все ты поняла! Начиталась всяких легенд дурацких... Ничего я тебе восстанавливать не буду, с этим - к врачу! Полдня на операцию – и все дела!

Так проходили вечера. А днем творилось что-то все более удивительные. Эх, святые святки! Поступали новые заказы из редакций. Один - с фотосессией. Единственное ограничение - личная жадность автора: чем больше напишет, тем больше заплатят. А так - хоть 2 полосы, хоть 8. Преподавательница из музыкальной школы с каждым днем хвалила все больше. Занимались они частным образом, чтобы не привязываться к школьному расписанию. Книга о вкусной и здоровой пище тоже была куплена, в свободное от работы время девица перебирала экзотические рецепты к вящему удовольствию окружающих: наконец-то в доме стали появляться блюда сложнее омлета и вареной картошки! Под конец недели состоялся торжественный поход на Птичий рынок, трофеем коего (похода, не рынка) стал рыжий лопоухий щенок с совершенно придурочным характером. Полупьяный мужик-продавец уверял - "чистопородный сеттер!" Так незаметно подкрался вечер воскресенья.

- Ну, все, если сейчас мы с тобой быстро чего-нибудь не сообразим, накроется желание! - обреченно заявила фея.
- А что, у тебя неприятности будут?
- Да ну не то, чтобы неприятности, но рейтинга этот факт, безусловно, не прибавит.
- Ну, ты б сама тогда посоветовала что-нибудь!
- А чего тебе советовать? Скатерть-самобранка тебе наверняка не нужна, ковер-самолет... Хочешь?
- Да тоже, в общем-то, нет. У меня как раз командировка в Турцию на следующей неделе, фотосессия... Во! Придумала! Точно сработает! Мечтаю! Принца хочу!
- Ко-о-ого?!
- Ну, принца! Прекрасного! Как в сказке! Чтоб не пил, не курил... Не, пусть пьет, а то совсем скучно. Но не курит - я дым не выношу. Чтоб лошадей любил - а то как он меня в сказку повезет. Чтоб с длинными волосами...
- Э-э, стоп! Деточка, ты вообще хорошо себя чувствуешь?! Ты ж замужем!
- Ну и что?! Ну, замужем! А что, о принцах мечтать только незамужним можно?
- Нет, ну, вот ведь дура-то, а! Ты глаза разуй! Ты б, блин, еще у меня попросила ребенка вам организовать!
- А что, ты можешь?
- Вашу мать, - заорала вдруг фея, опрокидывая чай и взмывая к форточке. - Все, сил моих больше нет! Хрен с ним, с рейтингом! Сама в сверчки пойду! Не могу больше с этими придурками общаться! Куда, блин, принцессы с мыслями о высоком девались?! Где они, тоскующие о чуде царевны?! Ухожу!

И сиганула в окно.
А девица осталась. Среди разгрома из чашек в аккуратно прибранной кухне. Со свежеиспеченным тортиком в холодильнике. С путевкой в Турцию в кармане. С лохматым щенком в прихожей. С приглашением на КСПшную тусовку. С новым ноутбуком - аванса как раз хватило, чтобы оплатить большую часть кредита.
- Оль, ну ты долго там еще? Я жду вообще-то!.. - позвал из комнаты муж.

А, ну да... Принцы нам не положены... Чего ему еще?
В комнате горели свечи, рядом с бутылкой вина стояли их свадебные бокалы. Рядом на столе лежали ирисы и желтые тюльпаны.

- А-а-а... Это по какому поводу, собственно?
- Да так... Жена у меня... классная такая... А сегодня – старый Новый год… Кстати, я решил волосы отращивать!

(Солнышкина Доча )

[Jan]