KYZYL-KIYA.COM

особо-"стройка" понравилась , молодец Наташа!

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!!!

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

открытый люк канализации полный дерьма. Рядом сидит мальчик в рабочей спецовке, скучает. Вдруг из дерьма выныривает мужик:
- Ключ на 32!
Пацан молча подает. Мужик глотает побольше воздуха и ныряет обратно. Через пару минут выныривает:
- Разводной ключ!
Далее тоже самое. И так еще раз пять. В последний раз мужик вылазит на "сушу", отряхивается от дерьма и тоном наставника:
- Учись, сынок! Обретай профессию, а то так и будешь всю жизнь инструмент подавать!

Игры после рабочего дня:

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя

большой адронный коллаэдр.

... есть такая профессия ...
Бухгалтер!!!
Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии( Marin,ne v obidu ), которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
- К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, т.к. избавиться от него потом будет практически невозможно.
- Бухгалтер не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
- Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером, а не плесенью и нафталином.
Основные противопоказания по использования бухгалтера:
- На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуть оттуда с сотрудниками не только контролирующих, но и правоохранительных органов.
- Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
- Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
- К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
- С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

У кого-то и нажимание крестика называется работой

Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Ищу работу, забыл, где она находится

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей...