ЮМОР...

[IGOR SPB]

Катерина, был на новом сайте, интересно...., правда юмор выдаётся ну оч. большими "пачками".....
...не знаю почему, но вспомнил Алексея Коноплева и не только его посты в юморе...

[katharina]

пропал леша с милой фамилией..жена должна была родить второго,вот он и пропал..да,его посты,да еще и на латинице-это было что-то с чем-то!но-живой.интересный человек,столько пришлось пережить в эмиграции..мог бы романы писать,дальнобойщик с лептопом..
а юмор дело не простое,это ты прав!еще раз спасибо за остапа!мне тогда лет 14 было,когда мы с батькой "золотого теленка" делили.я даже в сарае закрывалась."чича!где книжка?!"а я спешу,читаю,читаю.,ну еще пару строк,пока папка не отнял..и вдруг начинаю ржать..и выдаю сама себя!и сама бегу,смеясь,прочитать ему смешное место!в двоем ржать веселее!особенно с папкой!...
спасибо,игорь..

[Balderis]

сыр-бор напоминал перепалку кухарок..хиппуша докапался до балдериса,я вступилась за балдериса,сэм-за хиппушу..и пошло-поехало..хиппуша сразу в кусты,а сэм "начал танец шивы-разрушителя"..трякин ему разрешил,а на мои обращения и в личку и на сайте-не отвечал..за пару дней до закрытия сэм убрал все свои сообщения и фото..появился хиппуша и начал обвинять во всем меня..короче-эту историю и правда только в разделе "юмор"и писать...

----------
...а началось возможно вот с чаво:
Смотрю я на форуме числятся четыре модератора, а форум так переодически рекламой заваливали и разгребала его только Катерини, ну я это, громко заявил, что мол их гнать пора со сцены(хипушу, сэма и еще одного хрена - непомню уже кого), что мол место занимают, а обязанности свои не выполняют. Тут на меня вышел хипуша, сказал что мол он мяу-мяу такой хороший, и чуть не голубых кровей, и Трякин вышел, сказал что мол эти троя впахивают в поте лица, и что мол им некогда.. ..Ну вот это одна из последних капель была по хронологии - вот почему верхушка на меня окрысилась.
..а за какое то время перед этим, катерина в в разделе ЮМОР разместила автогадости - автозаподлянки, ну посмеялись мы, я еще добавил, что когда еще работал в троллейбусном парке слышал такие заподлянки для неродивых водителей, как одна из них - под кнопку сигнала руля гавница подкладывали и закрывали кнопку, и вот нерадивый водитель с такой фигней работал, и за талончиками к нему к кабине близко не кто не подходил... Прочитал это хипуша и взбесился по полной программе -- Нам так негры в африке так делали- гундел он, да вдобавок меня нелесными словами кроя.. ..видать и негров он тоже достал, коли ему так в африке делали -- эт была одна из первых капель раздрожения верхушки киргизии.орг

[Balderis]

Автозападло

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

----------------------------------

И ЕШЕ ...


drbullet,
Шариков от подшипников в глушак насыпать.
На дверную ручку замок дешёвый повесить - на девятки там всякие.
Н лобовое нитро краски на ночь глядя налить - качественный прикол, а еще слово из трх букв написать.
А вот - баллон пены в глушак выдуть - Пройдет на ура с заменой глушителя.
И вообще пена монтажная - такая классная штука - чего только не сделаешь с ней - и при этом весьма компактен баллон.
А яйцо можно и под уплотнитель двери вкачать - оно и протухнет в двери.....

БЛин.....
Был бы как грится человек нехороший, и желание ему отомстить и если он насолил своим авто - да еще и около дома оставляет (ваще идиот) - то способов Милионы - так как сколько людей столько и мнений.




drbullet, С вечера пшена на крыщу или валерьянки на капот
Либо голуби так крышу обгадять, что краска слезет, либо коты всю ночь на капоте тусить будут
Эффект - царапины, орущие коты и орущая сигналка




>>Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Мы в дестве пленку от кассеты магнитофонной натягивали - смотрится как проволока.. ОДин раз сам так попался - на мотоцикле ехал - чуть через руль не перелетел.. ыы)




Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.
-----------------------------------------------------------
Это как воздушный шарик-задави его в этом месте, он пузырём вылезет в противоположном. Выход один-уважать надо окружающих тебя людей, особенно в собственном дворе. Даже маразматичных бабушек, местных алкашей и отвязную молодежь. Уточняю НЕ ЛЮБИТЬ, НЕ ПОВАЖАТЬ, НЕ ПОТАКАТЬ, НЕ ЗАИГРЫВАТЬ, просто УВАЖАТЬ постороннюю личность, как бы она не была тебе противна в данный момент. Это поможет избежать многих проблем, типа испорченной напрочь машины ни за что.
----------------------------------------------------------------------------
Я посмеялся от души представляя что можно сделать с соседями , но стало как-то не по себе когда вспомнил что у меня тоже есть авто

[like]

www.7grush.ru/smile/friendday/index.html

[like]

http://7grush.ru/smile/

[Timoha]

----------
Тут на меня вышел хипуша, сказал что мол он мяу-мяу такой хороший, и чуть не голубых кровей, и Трякин вышел, сказал что мол эти троя впахивают в поте лица, и что мол им некогда..
------------------
Прочитал это хипуша и взбесился по полной программе -- Нам так негры в африке так делали- гундел он, да вдобавок меня нелесными словами кроя.. ..видать и негров он тоже достал, коли ему так в африке делали -- эт была одна из первых капель раздрожения верхушки киргизии.орг

Любимый выпад Хипаря за спиной "гуру" -"Акела промахнулся, Акела промахнулся"
Да лан, Балдерис.. Забей...
Ну а спам и нас тоже какое то время доставал, слава богу "вакцину" от него нашли... впрочем на киргизии.орг я хотел Трякину предложить этот же способ (скрипт форума один и тотже), но как раз вэтот самый момент "Шерхан, с "Акелой промахнулся""... не дали мне сделать доброе дело, для их же блага,

[minyakin]

Приезжает муж из коммондировки..а жена в постели с любовником...
МУЖ ..Маша что здесь делает этот мужчина
ЖЕНА обращаясь к Любовнику..яже тебе говорилам мой муж ДУРАК

[minyakin]

Приезжает муж из коммондировки..а жена в постели с любовником...
МУЖ ..Маша что здесь делает этот мужчина
ЖЕНА обращаясь к Любовнику..яже тебе говорилам .....(с ухмылкой кивая на мужа) ДУРАК.......

[minyakin]

Блин повторяюсь...

[like]

Милицейское )))..
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я одын дакурыл, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю, канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ка мне, ишаки!
Пятьдесят киламетров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте, Вай! Менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с собой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной, вай! какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка ( на сто сорока )

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят вижал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захотэли дагнать по дварам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как буд-то би хвост
У машина моей вирастал из зада...
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак!
Здравствуй северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай добро этим подлым ментам!!!

[minyakin]

Утро...жена и теща на пороге встречают мента .Жена: ты где был?
Мент ..в засаде ..Теща: (ехидно) ну и как4 засадил?

[like]

Дипломатия
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

понедельник
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

Народная примета
Если ты пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит еда отравлена, топор наточен: СПАТЬ НЕЛЬЗЯ, А ТО ЗАРУБЯТ!!!

[like]

Дорогая, я дома!
(тишина)

Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)

Что за б...о такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)


Семья, твою мать! Ты где?
(...)

Ладно, хрен с вами... Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

И в должности меня повысили!!!
(два ноля эмоций)

У меня День Рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)

Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Ещё громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными жёнами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по
всему, я ей тоже нравлюсь.
(как в могиле)

А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я
их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда
трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

Кстати, тот мудак Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь...)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, мудак Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
(Изумлённые лица, открытые рты и п

[like]

Про.
Виды опьянения:
ЗОЛУШКИ-прийти домой в одном туфле.
БЕЛОСНЕЖКИ-проснуться с 7-ю мужчинками в постели.
КРАСНОЙ ШАПКИ-проснуться в кровати бабушки.
СПЯЩЕЙ КРАСАВИЦЫ- сто лет ничего не помнишь.
РУСАЛКИ- утром паxнешь рыбой и во рту чешуя.
ЗЛОГО ВОЛКА-от перегара домики поросят разваливаются.
МИККИ МАУСА- уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
КОЛУМБА- не знаешь, куда едешь, приехал-не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство....