ЮМОР...

[ludmila]

такое было тут, нет? не зна?..... ну тогда вот......

Правила выживания в фильмах ужасов

1. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.
2. Никогда не зачитывайте заклинания вслух. Даже в качестве шутки.
3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.
4. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.
5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.
6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.
7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов.
8. Если вы искали, что издает подозрительный шум, и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, все равно незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.
9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.
11. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы споткнуться или упасть, по крайней мере дважды (и более для женского пола). Также помните, что даже если монстр движется медленно, то он все равно когда-нибудь вас догонит.
12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.
13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник, или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.
14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.
15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.
16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.
17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.
18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
20. Ни в коем случае не делайте ничего «на слабо».
21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.
22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.
23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
24. Узнайте, почему этот дом продаётся так дёшево.
25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу, причем тщательно закрывшись.
27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.
30. Если вам сказано, что не нужно кормить или мочить чудесное маленькое пушистое создание - не делайте это, даже из жалости.
... если не все учтено, добавляем в комментах....

источник?... да х . знает ...где-то в волоконных встретила , не помню уже.....))

[like]

..После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

[minyakin]

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

[ludmila]

[Галямов Илья]

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…


Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.


Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

[Галямов Илья]

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите»


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!


- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?


Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».


Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни


Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.


Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.


А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!


Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


Первые пять дней после выходных - самые трудные.


После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.


Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!


Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.


-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.


Как я провёл лето!?
— Грешновато…


Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.


Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

[like]

[девушка с перцем]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

источник неизвестен

[like]

ляпы школьников в сочинениях

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

И тогда он взял нож и застрелился.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

[ludmila]

Иностранец признается в любви своей уже не молодой русской подруге : Я хотеть тебя любить уже целых 20 лет. И ,если ,ты отказать мне и в этот раз ,я не знаю что я хотеть с собой сделать!.... Я или хотеть кончаться в себя ,или наложить себе в руки..........

аха, оч сложна нем.грамматика .....пока придешь к заимопониманию ....

[ludmila]

Ну так ж ... тут говорят я есть ходил- ich bin gegangen , я имел сказать ..ich habe gesagt

[ludmila]

эт я вам ещё про партицип цвай не рассказала .... а также про притеритум пассив и про Перфект и Плюсквамперфект.... все когдадь расскажу....

[ludmila]

ну канеш если вы хотеть меня .. слушать .....



сорри за левак в юморной теме ...

[minyakin]

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица! Слева холодильник с пивом! Справа полка с сигаретами! Ангелы поют "Владимирский централ"! Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

[minyakin]

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.