ЮМОР...

[ludmila]

[like]

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того, чтобы у нее была хорошая фигура?»
Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».
Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»
Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.


Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла ?

Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: "Русский учи, дура, русский"


C тем, что он меня бросил, я смирилась, но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Здравствуйте, мы из России.
-А че вы с порога угрожаете?

mi is Rossii narod prostoj(c)

[ludmila]

Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: "Русский учи, дура, русский"..(с)





ап мну .. ат ыёш литса!))))

[like]

Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

Итальянцы напичкали тесто сыром, помидорами и всякой всячиной, назвали это «Пицца» – делают на этом деньги.
Татары запихали в тесто сыр и мясо, назвали «учпучмак» – продают, тоже бизнес.
Американцы закидали ГМО между булочками, назвали это «Бургер» – пихают всему миру, богатеют.
И только Казахи умудрились воздух завернуть в тесто, назвали это «Бауырсак» и продают за бешеные деньги в ресторанах.

- Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.

- Нашедшие смысл жизни выглядят потерянно.


Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.

Сначала ждали коммунизм, но не заметили, как при нём жили. Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём.

Жизнь – как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.

Жизнь дерьмо, но мы с лопатой.

Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

Официант:
-Здравствуйте вы будете заказывать столик?
-Нет блин! Я на полу поем!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

[Галямов Илья]

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Вывод : выписывайте газеты, не полагайтесь на интернет.

[like]

...a ja vot nikak ne vspomnju, chto my ransche voobsche bes interneta, viki i gugla delali - gasetkoj obmahivalis

[ludmila]

перлы из сочинений немецких школьников:



Папа Римский живёт в Вакууме.

Во Франции раньше преступников казнили желатином.

Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

В будние дни Бог живёт на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений.

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

Я не крещён, но зато привит.

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Весна - первая из четырёх веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.

Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

У моей тёти так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой.

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребёнка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов....

[ludmila]

Инструкция по пользованию Дверью
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

[like]

Только в нашей стране...
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и а х у, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать: пол-литра чего?
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[like]

Смайлики для любителей скобочек и точек



:-I - независимая улыбка
>:-| - по-настоящему грозный комментарий
>8-E - выражение злобы, явное желание разорвать оппонента на тысячу маленьких медвежат
:-* - человек съел что-то кислое или услышал совершенно дурацкую мысль. Такие смайлики также применяются по отношению к противоположному полу, при жгучем желании его поцеловать
:-? - используется для выражения непонимания только что высказанной мысли
:-& - лишившийся дара речи, смутившийся, косноязычный
:-C - дела идут совсем плохо, душевное расстройство, депрессия, полное неприятие, несогласие с оппонентом
:-/ - скептическая оценка мнения человека
:-O - также служит для выражения удивления, но гораздо крупномасштабного, нежели в предыдущем случае
:-? - улыбка, с одновременным желанием плюнуть на все и "уйти в монастырь"
:-$ - рот закрыт на замок
:-< - одно из самых грусных выражений лица
%-) - уставившись в экран 15 часов подряд
B-) - улыбка человека, носящего очки (возможно солнцезащитные)
:-| - строгость, непонимание, утверждение - в зависимости от контекста
:-O - удивление либо страх
>:-| - нахмуренные брови, настороженность
>:-[ - гнев ( >:-[[ >:-[[[ )
>:-[ ] - возмущенный возглас или гневный крик
|-I - человек спящий (Homo Slipius) - служит для выражения полного равнодушия относительно обсуждаемой темы
|^o - человек храпящий (Homo Snoritus) - примерно то же, что и предыдущее, но с явным желанием заглушить храпом поток бессмыслицы и глупостей
|-O - зевающий, используется в случае чрезмерной занудливости мысли и человека в целом
:?``( - человек плачущий, применяется при полном расстройстве или после оскорбления
:_( - еще один человек плачущий
:_) - смешно до слез
8-| - крайнее разочарование, смешанное с неподдельным удивлением
;`~) - боксер (с подбитым глазом и сломаным носом)
О:-) - ангел
8:-) - маленькая девочка
:-{} - девочка, красящая губы
-:-) - панк
<|-) - китаец
*<[]:-} - дед мороз
}:-[ - вампир
:о) - клоун
@:-) - индус (в тюрбане)
[:-) - в наушниках
0=:-) - повар
+=<:-) - священник
:-{ - усатый
[:-]>(-<) - рэппер с пацификом на груди

[IGOR SPB]

Только в нашей стране...
...
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
...

Саш, -
А такого не найти в интернете:
1.Россия и Писец - понятия настолько всеобъемлющие и взаимосвязанные, что они всегда причём.
2.Некоторые не правильно празднуют Чемпионство своего футбольного Клуба: Хотя я всегда говорил, что португальский портвейн отличается от трех семерок.
3.Ну что ж, осталось только создать в Сочи перед олимпиадой Н..ациональную А..кадемию Х..удожеств при У..ниверситете Й..ошкар-Олы.
4.Вопрос: Почему в России так хреново?
Ответ:- Недомонетизированность экономики. Стерилизация денежной массы для борьбы с инфляцией. Низкая скорость обращения денег. Давайте, спрашивайте пока я в метро!
5. Макроэкономический ад -
- Откройте уже главный секрет нашей экономики, г-да экономисты. Какое количество рублей Россия может напечатать и выпустить в обращение. Эквивалентно какой сумме? Скажем так - "законно" напечатать.
- База Цб на сейчас 7285 млрд рублей. Валютные резервы - 524 млрд. долл. Курс - 28,22
28,22*524-7285=7502 или еще столько же, сколько есть.
Но на самом деле все гораздо сложнее, ИЛИ х.з - проще
- По законодательству эмиссию денег осуществляет Центробанк. Никаких ограничений на объём эмиссии нет.
Ты это хотел узнать?
- Мне кажется, первый спрашивающий, пишет бизнес-план фальшивомонетной/купюрной лаборатории...
- А ВТОРОЙ, МНЕ КАЖЕТСЯ , изучив доподлинно, макроэкономику и имея два-экономических диплома, ПРОСТО не истратил любовь к "X.O- шному" коньячишке ).
5.Тут главный Абама 26мая долбанул цитатой:
-"Наступило время нашего лидерства. Мы – США, Великобритания и наши демократические союзники – формируем мир, в котором могут образоваться новые нации, и люди смогут достичь благополучия."
- Только Натуральное хозяйство России и бартер спасут Мир!
з.ы - за третий пункт

[IGOR SPB]

"Капрал разведывательного взвода, бронекавалерийского полка легких танков сухопутных войск США Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый полевой камуфляжной тканью шлем огромные противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у светловолосого был продавленный жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время задорные ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, дабы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...

Впоследствии капрал Килмор, единственный уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь разведывательный взвод бронекавалерийского полка, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."

[Галямов Илья]

"Капрал разведывательного взвода, бронекавалерийского полка легких танков сухопутных войск США Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый полевой камуфляжной тканью шлем огромные противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у светловолосого был продавленный жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время задорные ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, дабы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...

Впоследствии капрал Килмор, единственный уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь разведывательный взвод бронекавалерийского полка, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."

[IGOR SPB]

...ещё один анекдот, с вашего позволения

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и молвит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Адам заорал первым - мнееее! И стал биться головой о деревья, причитая, что он мечтал об этом всю жизнь...
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Бог и Ева, в молчании, смотрели на это безумие.
Ева вздохнув, спросила: Боже, а второй-то подарок какой?
Бог молвил: Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!"

[Галямов Илья]

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.


Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.


В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"


Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!


Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.


Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.


Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.


Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…


Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.


На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.


Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.


Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.