ЮМОР...

[like]

[Владимир Андреев]

[Jan]

Наталья я поражен!!

[like]

...ne ja sche perevodila ...tekst sleva mne soverschenno nesnakom

[like]

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде."
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за ...опа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

...Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер.

(из дневника Славы Сэ)

[Ольга Милютина]

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Со светлым пивом тёмное будущее не так страшно.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, на - сколько он хорош.

Вчера обкурился самым не культурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу <Культура>.

Русский биатлон - с утра бегут за пивом, по дороге стреляя сигареты.

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет....

Работа не волк... В лес не убежит?.... А вдруг убежит?... Так, за раздумьями и мечтами,и проходит рабочий день....

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
- пел Чебурашка, выстругивая из полена андронный коллайдер.

Киев. Иностранец долго и вежливо по - английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак-ю.... Извините, я больше по - английски ничего не знаю.

[Timoha]

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

*******************

Последняя запись на черном ящике:"смотри как я умею!"

[Ольга Милютина]

Вчера опозорился
- пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами:
- Ты бы ещё шубу надел!

Вот уже две недели мою живот новым <Фейри>.
Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик.
Это может быть и сварщик.

Клетки мозга рождаются и отмирают,но жировые клетки живут вечно.

Архимед всё время ходил голым,благодаря чему изобрёл маятник.)))

[minyakin]

Мужчина по лесу грибы собирает...И мысли его далеко о своем,Но тут неожиданно он замечает,что рядом крадеться старуха с ружьем...Здорово,бабуля!Кого ж ты "Охотишь"?...Тут впредь никогда не бывало зверья.-А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?Поэтому вооруженная я!!!Ты,бабка,рехнулась!!!?И молча уходит...Но чувствует-бабка опять за спиной!!!-Придется,соколик...И медленно взводит.Два черных курка.-Раздевайся,родной!!!!

[Галямов Илья]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор:
- Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка:
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент:
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены.


Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...


- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...


- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

Две старых проститутки снимают одну квартиру на дових. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела?
- Ага.
- Так... и пивком запивала?
- Ну да!
- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!!
- Точно!!!


Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Timoha]

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

[like]

Меломан – любитель поесть мела.
Сорванец – плод, сорванный с ветки.
Окурки – остатки съеденной курицы.
Джинсовка – форменная одежда сказочных джиннов.
Противень – сосед, живущий напротив.
Отчаяние – плохое самочувствие от выпитого чая.
Шлёпанцы – сердитые родители, которые часто шлёпают своих детей.
Потомки – это дети, которые все дела откладывают на потом.
Шинковка – приспособление для прокалывания шин.
Папаха – очень толстый папа.
Разгром – гром, ударивший один раз.
Гербарий – коллекция гербов.
Гимнастёрка – ученица гимназии.
Этикетка – девочка, которая соблюдает все правила этикета.
Посредник – человек, который ходит в гости по средам.
Поясница – учительница, дающая пояснения.
Поколение – детишки, которые ростом по колено своим мамам.
Наследник – тот, кто наследил на чисто вымытом полу.
Валуны – борцы, которые валят всех соперников на лопатки.
Огорошить – угостить кого-либо очень щедро горохом.
Бойкот – кот-драчун.
Беседка – комната, где детям можно «побеситься».
Почётные гости – гости, которые приходят к вам по чётным числам месяца.
Наборщик – гость, пришедший на борщ.
Болтун – рабочий, закручивающий болты.
Беспечный – тот человек, у которого в доме нет печи.
Частокол – ряд из оценок двоечника в журнале или дневнике.
Сморчок – носовой платок на время насморка.
Драники – шалуны, которым надрали уши.

[like]

Обмакивать – посыпать что-либо маком.
Напарник – школьный друг, который, как и ты, получил двойку – «пару».
Отменная погода – погода, при которой отменяют полёты самолётов и футбольные матчи.
Гребёнка – это спортсменка, сидящая на вёслах в лодке.
Оператор – человек, пишущий оперы.
Гусляр – тот, кто разводит гусей.
Шумовка – крикливая, шумная соседка.
Оратория – шумная перебранка в очереди.
Разминка – первая установленная небольшая мина.
Сенатор – заготовитель сена.
Винтовка – устройство для закручивания винтов.
Стихийное бедствие – когда задали выучить много стихов.
Мельник – капитан, часто сажающий корабль на мель.
Однотонное платье – платье весом в одну тонну.
Секретарша – девочка, которая делится со всеми своими секретами.
Гуманоиды – многочисленные посетители московского ГУМа.
Солистка – хозяйка, занимающаяся засолкой овощей на зиму.
Летописец – ученик, пишущий сочинение о том, как он провёл лето.
Несушки – хозяйки, несущие из магазинов тяжёлые сумки.
Волнушки – тётеньки, которые очень волнуются за своих детей.
Клубень – большой любитель ходить по клубам.
Астролог – цветовод, специализирующийся по астрам.
Ямщик – рабочий, роющий яму.
Кровельщик – медицинский работник, берущий кровь на анализы.
Стенографисты – те, кто пишут на стенах домов и подъездов.
Куролесить – гонять кур по лесу.
Фенолог – специалист по фенам.
Бушлат – парадный костюм американского президента Буша.
Кинолог – большой любитель кино.
Кровожадный человек – человек, который жадничает сдавать свою кровь на станцию переливания крови.
Целитель – человек, стремящийся к определённой цели.
Повеса – человек, любящий повисеть на турнике.
Графолог – учёный, описывающий жизнь графов.
Показуха – показ уха врачу ухо-горло-нос.
Суфлёр – повар, специализирующийся на приготовлении суфле.
Сторожка – животное, у которого сто рожек.
Скверная история – история самого сквера.
Пончик – маленький сын пони.
Великобританцы – жители Англии, которые любят кататься на великах.

[like]

КУРЯТИНА - заядлый куpильщик.
КУПАЛЬНИК - pаботник бани.
МАХОВИК - регулировщик на перекрестке.
ОБЕСПЕЧИТЬ - сломать печь.
ПОДОРОЖНИК - сотpудник ГАИ.
ПОЛУПРОВОДНИК - Иван Сусанин.
САДИСТ - садовник.
СОЛИСТ - повар, пересаливающий суп.
ТРУСИХА - швея по пошиву нижнего белья.
ДАЛЬТОНИК - тоник, привезенный издалека.
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР - изъятие у мужа денег после получки.
БОЛТУН - миксер.
БУЛЬДОГ - утонувшая собака.
БУРЁНКА - нефтяная скважина.
ВАРЕЖКА - блюдо из ежей.
ГЛАДИАТОР - утюг.
ГОРИЛКА - маленькая человекообразная обезьянка.
ГРАФИК - низкорослый граф.
ПОКРЫВАЛО - лжесвидетель.
ПОЛНЫЙ ВПЕРЕД - приказ выйти из строя самому толстому.
АСФАЛЬТ - временное покрытие перед земляными работами.

[Ruslan Idrisov]

Школьные заморочки

ХИМИЯ
Чтоб химичка была мной довольная,
Чтоб я смог у неё отличиться,
Ты приснись мне сегодня, КОНТРОЛЬНАЯ!
Менделееву ж снилась таблица.
. . . . .
ФИЗИКА
Физик выдвинул мне возражения,
Но ему докажу я умело,
Что земное сильней притяжение,
Коль "поллитру" добавили в тело.
. . . . .
ИСТОРИЯ
Историчка- ну просто чудовище!
Клюшкой в лоб доказать бы ей надо,
Что ЛЕДОВОЕ было ПОБОИЩЕ
В прошлом веке, мы бились с Канадой!*
. . . . .
МАТЕМАТИКА
Мне училка влепила "двояк"
За пример про две точки и линию.
Мол, прямая- из дома в кабак.
А обратно- зигзагами длинная...
. . . . .
АНАТОМИЯ
Анатомия- не математика.
Размножение- не умножение.
Изучили мы тему на практике!
Одноклассницы вот...в положении...
. . . . .
ЛИТЕРАТУРА
Пусть учитель ставит жирный "кол",
Тычет мне в лицо программу школьную...
Пушкина за то я не прочел,
Что противны рифмы мне глагольные!