ЮМОР...

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: ЮМОР...

Сообщение like » 18 апр 2012 18:09

Как знаки зодиака уходят на....

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на.... сам.

ОВЕН. Овен уходит на...., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - “то есть как на....?”. И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на...? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на.... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на..... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя… :lol: :lol: :lol:

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На... так на..., чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на.... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь

ой :oops:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: ЮМОР...

Сообщение Рыбулька » 18 апр 2012 19:36

:lol: :lol: :lol: На... так на... чего уж там... бывало и хуже :axaxax: :axaxax: :axaxax:
Класс :ROFL:
Аватара пользователя
Рыбулька
Старожил
 
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 10 окт 2008 19:09

Re: ЮМОР...

Сообщение Jan » 20 апр 2012 19:25

:D :D :D :D
Jan
Участник форума
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 21 ноя 2009 11:00

Re: ЮМОР...

Сообщение Галямов Илья » 20 апр 2012 20:02

13 новых дурных привычек



1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться.

4. Постоянно держать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.

6. Распечатывать все входящие письма, включая вложенные документы, оставляя большинство из них лежать на принтере. Вариант этой привычки — нажимать на кнопку «да» после вопроса банкомата «хотите распечатать чек?», не глядя сминать этот чек и выкидывать мимо урны.

7. Из принципа всегда ехать в самом левом ряду.

8. Рассылать на праздники скачанные из интернета поздравительные эсэмэски вроде «Колбасы и коньячку / В праздник милому дружку».

9. Проверять, что появилось нового в соцсетях/на порносайтах, пока ты отвечал на звонок, мыл руки или объяснял начальнику, почему все рабочее время ты проводишь в соцсетях и на порносайтах.

10. Ходить в солярий. Перетерпи зиму с бледной кожей, а на сэкономленные от солярия деньги езжай отдохнуть. И загорай.

11. Курить ароматизированные сигареты. Себя травишь табаком, окружающих — «розой» и «яблоком».

12. Бороться с последствиями бессонной ночи полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего на следующий день отпаиваться полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего…

13. Все время разговаривать по хэндс-фри. Телефон при этом, разумеется, лежит в кожаной кобуре на поясе.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: ЮМОР...

Сообщение Галямов Илья » 22 апр 2012 13:51

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.


Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?


Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.


Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».


Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере


Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.


У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!


Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.


Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!


АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».



Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали


Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера


- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.


Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!


При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.


Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.


Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.


Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…


Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.


Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.


Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.


Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.


Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.


- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!


- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!


— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил


Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.


Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.


Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: ЮМОР...

Сообщение Галямов Илья » 23 апр 2012 15:37

7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной:

1. Жуйте жвачку - 1000 SGD

Выходя из самолета, обязательно начните жевать ж. резинку. С этим злом сингапурцы сражаются с самого начала существования Сингапура. Здесь не только нельзя жевать жвачку, но и хранить, а тем более передавать ее. Жвачка приравнена к наркотикам, только штраф меньше. Кстати, если вам все-таки удастся прорваться через таможню в город, сразу купите популярную туристическую футболку, чтобы легче было ориентироваться в расценках:

2. Бросайте мусор - от 500 до 1000 SGD

Не обязательно разбрасывать обертки, достаточно покормить голубей на улице. Кстати, за повторное нарушение могут посадить в тюрьму.

3. Перекусите на улице - 1000 SGD

В Сингапуре невозможно пройти мимо витрин с выпечкой. Купив аппетитных булочек, не садитесь тут же за столик, а обязательно ешьте их на улице. Погромче чавкайте и побольше сорите, запивая все пивом - так вы сможете не только порадовать окружающих своей жующей физиономией, но и показать всем, что вы в состоянии заплатить штраф в 1000 сингапурских долларов, а таких героев здесь немного.

4. Переходите дорогу в неположенном месте - 100 SGD

Сингапур – одна из немногих в ЮВА стран, где так строго относятся к переходу дороги. Это вам не Таиланд, где мало пешеходных переходов и светофоров, а дорогу переходят где угодно.

5. Плюньте на улице - 1000 SGD

Прежде чем плевать, проверьте кошелек, потому как по 1000 сингапурских долларов берут за каждый плевок. Не верите? Проверьте!

6. Покурите в лифте - 1000 SGD

Веселье обеспечено! Лифт заблокируется и на выходе встречать вас будет группа полицейских. Курить в Сингапуре можно только в специально обозначенных местах.
Если же покурить в лифте вы считаете дешевым развлечением, то курите в метро, тут ставки выше - 5000 SGD

7. Затянитесь косячком - смертная казнь

Если совсем жить надоело, покурите травку. Но сперва хорошо подумайте, т.к. это не просто пугалка, прецеденты были. Сингапур лидирует в мире по числу приведенных в исполнение смертных приговоров на душу населения.

Вы считаете, что сингапурские штрафы - это уж слишком? Однако как приятно гулять по чистым незаплеванным улицам Сингапура, где к обуви не прилипает жвачка. Приятно ездить по ровным дорогам в полной уверенности, что из впереди едущей машины вам не бросят бутылку в лобовое стекло или любой другой мусор. Приятно не видеть на обочинах фигуры писающих великовозрастных мальчиков. Приятно, когда на парковке нет битого стекла... И при всем этом никто не разводит долгих дискуссий, надо ли закапывать мусор после пикника в землю или оставить все как есть? Ведь ответ установлен правилами: мусор нельзя ни оставлять, ни закапывать, а только выбрасывать в строго отведенных местах!

На самом деле, даже в Сингапуре встречается мусор - видимо кто-то все-таки любит покутить. Но все же здесь его значительно меньше, чем в других крупных городах нашей планеты.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: ЮМОР...

Сообщение like » 19 июн 2012 14:55

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8. кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
:s025: :axaxax:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: ЮМОР...

Сообщение IGOR SPB » 25 июн 2012 18:03

"Оказывается, в восточной провинции Китая - Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани." ©
:D
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Re: ЮМОР...

Сообщение minyakin » 30 июн 2012 09:07

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва...
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: ЮМОР...

Сообщение like » 30 июн 2012 17:44

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 45 лет прошло, ничего не изменилось.
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: ЮМОР...

Сообщение like » 12 июл 2012 16:44

Создал Бог женщину... посмотрел и сказал... "Да лааадно... накрасится".
:axaxax:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: ЮМОР...

Сообщение like » 12 июл 2012 16:45

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: ЮМОР...

Сообщение Галямов Илья » 17 июл 2012 19:27

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: ЮМОР...

Сообщение ludmila » 04 авг 2012 09:38

похоже звери в курсе ..... :axaxax:

Аватара пользователя
ludmila
Старожил
 
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 12 ноя 2009 16:58

Re: ЮМОР...

Сообщение Галямов Илья » 04 авг 2012 18:23

Как мстят те , кого уволили.

1. Пол Бэнтли, пекарь

Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места?
Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила.
Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести.
Дело в том, что пекарня, в которой он трудился, специализировалась на производстве продукции для аллергетиков. И, в частности, ни один ее продукт не содержал арахиса. И следов арахиса. И подозрительных предметов, могущих навести на мысль об арахисе.
Потому Пол Бэнтли купил несколько пакетиков арахиса и рассыпал его совсем немного в нескольких местах пекарни.

Работа остановилась. Суточный простой и очистка цехов обошлись пекарне в 1 200 000 фунтов. А сам Пол в итоге еще и выходное пособие себе отсудил, в размере 11 000 фунтов.

2. Уолтер Пауэлл, программист

Сей товарищ был уволен без особых на то причин из компании BSAS (Фонд по борьбе с незаконными веществами, Балтиморский отдел), где состоял до этого директором IT-отдела.
Его преемник не потрудился даже сменить пароли, что и стало роковой ошибкой.
Однажды, во время проведения какой-то очень серьезной презентации (на 64-дюймовом экране!), в присутствии всяких чиновников, спонсоров и прочих важных шишек, компьютер, к которому этот самый мегаэкран был подключен, внезапно перезагрузился, а потом вместо таблиц и графиков на экране возникла куда более интересная картина - порнографическое фото обнаженной женщины.
Данный вид искусства тоже не оценили, Уолтер Пауэлл был вычислен по IP и приговорен трем годам условно и ста часам общественных работ. Просто у него в квартире еще несколько пистолетных глушителей нашли.

3. Патрик Генри Шерилл, почтальон

Помните игру Postal? И только попробуйте сказать, что не помните!
Однажды, в далеком 1986 году, 19 августа, в маленьком городке Эдмонд, все вздохнули спокойно - нерадивый, постоянно опаздывающий, регулярно задерживающий доставку писем почтальон П. Г. Шерилл был уволен.
Однако это не помешало ему 20 августа 1986 г. прийти на работу. Причем аккуратно к восьми утра, как положено.
Пройдя за стойку, он достал из карманов два пистолета 45-го калибра, и открыл пальбу. Всего в тот день было убито 14 человек (в том числе его начальник), и еще 6 - ранены.
Интересно, что после этого инцидента в Пиндостане прокатилась целая эпидемия сумасшествий почтальонов - еще 20 таких случаев!

4. Омар Рамирес-Санчес, компьютерщик

Омар работал компьютерщиком в автосалоне и занимался программированием GPS-сигнализаций. Как обычно, однажды его уволили. Месть его была... ну, как минимум, интересна.
Сначала он скопировал всю информацию с сервера.
Затем он по нескольку раз за ночь включал звуковую сигнализацию в машинах клиентов.
Наутро злых, невыспавшихся хозяев машин ждали заблокированных центральные замки их "ласточек". В результате от товарища Омара пострадали около 100 человек.
И если бы мститель ограничился этой маленькой местью, то ничего бы не было, однако новоявленный кулхацкер решил взломать платежную систему автосалона... и тут его вычислили по IP и приговорили к общественным работам.

5. Дональд Смит, садовник

Дональда Смита уволил не кто-то там, а сам Род Стюарт!
Дело происходило на крыльце особняка товарища Стюарта. Узнав сию прискорбную новость, Дональд Смит не упал в компост лицом, а забежал в гараж, там схватил ключи и угнал шикарный, коллекционный Dodge Viper. Прокатался он на нем до ближайших кустов, где расцарапал машину совсем немного в нескольких местах.
Однако, в итоге выиграл все равно Род Стюарт - отреставрированная машина благодаря забавной истории стала стоить намного дороже

6. Скотт Энди, официант-стажер

Однажды ресторан, в котором работал Скотт, решил провести презентацию... себя, разумеется. Работа на кухне кипела, голодные ресторанные критики переругивались в зале, а менеджер увольнял Скотта.
Обиженный Скотт, уходя, включил пожарную сигнализацию.
А, поскольку дело происходит в Пиндостане, простым воем все не обошлось. Из отверстий в потолке высунулись трубки, из которых начал разбрызгиваться ядовитый состав, заливая все - критиков, менеджера, лобстеров, австралийские стейки, филе ягненка, тушу лосося...
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 20

Яндекс.Метрика
cron