KYZYL-KIYA.COM

Плакаль. Нет!!! я рыдал!!!!

Анегдот супер!!!

Timoha писал(а):Плакаль. Нет!!! я рыдал!!!!

Фразы, послекоторых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера намальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) Ипускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы вашисоседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, унее отличная татуировка на заднице
7)Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну инаконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал?! Кудряш: Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: Ну в морге мест не было… : А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
(c)

О штурманах (я, по специальности — горный штурман ):
Видел десятки современных пародий в стиле указов Петра, но один указ, возможно, — пародию привожу без купюр: *Штурманы — отродье хамское, до выпивки и прекрасного пола охочие. Однако понеже для воинского дела они зело полезны, их в кают-компании в красный угол садить, табаком, вином и провиантом, а равно денежным довольствием не обходить!*

Истории с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Жило у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Как узнать возраст женщины


Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, и в ресторан, купил подарок, и , конечно, теперь надеется на секс.

minyakin писал(а):Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, и в ресторан, купил подарок, и , конечно, теперь надеется на секс.

Наверное долго будет надеяться...

-За что вы избили потерпевшего?
— Зашел в его аудиозаписи. Дальше все как в тумане....

У нас ведь всё со своего огорода…
Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины.
Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!...

поехали забирать пьяную подругу с гостей .. теперь сидим вместе ждем когда нас заберут... (с)....