Новые анекдоты всем сюда!!!

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 22 июл 2009 11:55

Два подвыпивших приятеля сидят в пивной.
- Федя, тебе нравится моя жена? Сколько бы ты за нее дал?
- Ничего.
- Договорились. Бери. :=:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 17:41

- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарником.
- Ну, а если бы и пожарников не было?
- Тогда милиционером.
- Ну, а если бы и милиции не было?
- Чего пристал? Я бы все равно не работал. :lol:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 17:49

- Что-то на вас сегодня не так, - сказал один генерал другому . - А...... теперь я понял: впервые за все время , что я вас знаю, вы не надели орденские планки.
- О! - воскликнул сослуживец, взглянув на свою грудь. - Я забыл снять их с пижамы. :)
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 17:53

Генерал учинил разнос прапорщику за оплошность.
Прапорщик:
- Товарищ генерал, давайте лучшее забудим это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты? :lol:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 18:05

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят.
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку.
- Ну, говорите.
- Три пары ботинок! :ROFL:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 22:25

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же! :D
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 24 июл 2009 22:31

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носить без разговоров! :s007:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 30 июл 2009 01:26

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! :ROFL:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 08 авг 2009 19:20

- Слышал, что ты потерял деньги на Уолл-стрите. Ты был "быком" или "медведем"?
- Я был просто ослом.


Он очень успешный бизнесмен. Начинал с 55 долларов, а теперь должен 55 миллионов!


Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.



Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»



Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"



У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.



Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?


Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.



Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.



В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?



Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.



Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.

Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"



Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.



Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.




В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.





Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.




"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 08 авг 2009 19:35

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.



3.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.





4.Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.



5.Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.



6.Англичанин, американец и чукча проходят испытание на

выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого

комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять

дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия

проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -

сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:

- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.



7.Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.



8.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.



9.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!



10.Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать. :s007: :s007: :s007: :s007:
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение SOVXOZZAMIR » 16 сен 2009 21:37

Приходит корова в стадо, вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...
Мой девиз- только вперед и ни шагу назад.
Аватара пользователя
SOVXOZZAMIR
Участник проекта
 
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 10 июл 2009 22:31
Откуда: KYRGYZSTAN KYZYL-KIYA CITY.

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение minyakin » 20 сен 2009 22:12

Пожелого мужчину спрашивают почему развелся с женой и зачем на молодой женился...М: да задолбала старая жена то форточку открой дышать тяжело..то валидол дай..то карвалол...то костыль подай ..толи дело молодая ..вечером ушла...утром пришла...всю ночь свобода!!! :D
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Новые анекдоты всем сюда!!!

Сообщение Асылбек » 30 апр 2011 13:05

Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
- а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.
Асылбек
Почетный гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 апр 2011 09:52

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Яндекс.Метрика
cron