Армейский юмор....

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Сообщение like » 25 дек 2007 10:34

Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".


Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
:D
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение IGOR SPB » 22 янв 2008 21:00

здесь наверное можно:-
— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Сообщение katharina » 25 янв 2008 09:48

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
я знаю ,что я ничего не знаю.
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение Ruslan Idrisov » 07 фев 2008 20:22

Армейский принцип выполнения заданий:лучше один раз вовремя,чем
два раза правильно! :)
Аватара пользователя
Ruslan Idrisov
Старожил
 
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 12 ноя 2007 13:24

Сообщение Галямов Илья » 08 фев 2008 09:47

Руслан Идрисов-пять баллов!!! :=: :ROFL:
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение IGOR SPB » 08 фев 2008 21:45

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, б.я?
- Спи, б.я!
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Сообщение like » 08 фев 2008 22:04

:lol: :lol:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Сообщение IGOR SPB » 08 фев 2008 22:07

Галямов Илья писал(а):Руслан Идрисов-пять баллов!!! :=: :ROFL:

Илья , выкладывай свое - на твой взгляд, интересное , а то усё смайлики.... :s029:
IGOR SPB
Аксакал
 
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: 28 апр 2006 13:54
Откуда: СССР

Сообщение Галямов Илья » 09 фев 2008 16:38

IGOR SPB писал(а):
Галямов Илья писал(а):Руслан Идрисов-пять баллов!!! :=: :ROFL:

Илья , выкладывай свое - на твой взгляд, интересное , а то усё смайлики.... :s029:


:D :D Чукча не писатель, чукча читатель... Но тем не менее...

* * *
- А давайте постараемся стать Великой державой! Бросим пить, ругаться матом. воровать... Научимся в конце-концов уважать женщин...
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

* * *
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель доставили трезвого человека.

* * *

Вчера на Дмитровском полигоне, при проведении краш-теста "Лады-Калины" манекен вырвался и убежал...

:) :) :P
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение katharina » 03 мар 2008 13:17

Это армия ...
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводнико в. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
я знаю ,что я ничего не знаю.
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение Ruslan Idrisov » 19 мар 2008 13:18

Командир-солдатам:
-Строевая песня может быть и про любовь к девушке.
Но обязательно-хором! :oops:
Аватара пользователя
Ruslan Idrisov
Старожил
 
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 12 ноя 2007 13:24

Сообщение katharina » 09 апр 2008 00:14

Настоящий полковник
Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.

Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.

Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.

Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.

Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта

Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.

Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!

Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще.

Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.

Настоящий полковник – эмбрион генерала. :D
я знаю ,что я ничего не знаю.
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение Галямов Илья » 10 апр 2008 07:42

:D :D :D
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Сообщение katharina » 14 апр 2008 08:40

альтернативная история..

Стояние на реке Москве

На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.

- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам мудак!
- За мудака ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
- Answer negative, - перевел лейтенант.
- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.
- Answer negative and fuck you, - поправился лейтенант.
- Так-то лучше, - согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.
- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
- Ну теперь вешайтесь, чурки!
- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.
- Вот это самое и говорит!
- Не может быть!
- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!
- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.
- Сам мудак!
- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
- Кофе.
- А мне? - железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.
- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.
- Даже не вздумай.
- И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!
- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
- Вы же войска НАТО!
- А нам по хрену!
- Вы же русские...
- И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.
- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.
- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
- Товарищ подполковник, идите завтракать.
- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
- Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...
- Уже два раза, - перебил Рукосуев.
- Twice, - перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Появилось несколько бойцов в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.
- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.
- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?
- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.
- Русские! А русские!
- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.
- Вы сколько еще тут будете?
- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.
- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.
- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.
- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.
- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.
- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.
- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".
- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
- Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
- Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:
- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю, лейтенант?
- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.
- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!
Петров на башне обидно захохотал.
- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем... Но вот не то. Скучно звучит.
- "Московская битва"? - предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
- Эй, чурка! Фамилия!!!
- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:
- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.
- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.
- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.
- Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.
- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
- Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
- Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом
я знаю ,что я ничего не знаю.
Аватара пользователя
katharina
Старожил
 
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 25 сен 2007 14:21
Откуда: германия

Сообщение minyakin » 04 авг 2008 17:32

А на Русском острове было сильно…. Нас там встретили офицеры и прочие другие люди. Офицеры считали себя аристократами и поэтому не матерились…. Никогда! Они просто так говорили: - Здравствуйте, мля, товарищи матросы, мля! Я знаю, мля, что вам, мля, сейчас, мля, тяжело и трудно, мля! Это потому, мля, что вы, мля, думаете о доме, мля. (Они не матерились, просто губы сами прошевеливали нужные уточнения.) Так вот! Вы думаете, что дома у мамки было вам лучше. Так вот - вы ошибаетесь, мля. Теперь и надолго, мля, кроме нас, мля, у вас, мля, никого, мля, роднее, мля, нет, мля. А чтобы не думать о доме, мля, нужно иметь три простых мужских желания! Это - пить, есть и спать! Поэтому мы будем давать вам мало есть, пить и спать. Мля. Они исполнили это в точности! И действительно, стало как-то легче, но потом, потом. Они говорили, в смысле офицеры: - Китайский снаряд летит сюда тридцать секунд - вы должны успеть защитить Родину. (Очень громко.) Мы были не против. Мы вообще не были … против. Нам нужно было одеться очень быстро, чтобы защитить Родину, - мы одевались. Только никто не боялся китайского снаряда, все страхи были рядом…, тут. Я отлично могу понять офицеров. Они каждое утро выходили и видели нас, стоящих в строю. И было видно, что они хотели бы видеть нечто другое, а тут мы, в смысле конкретные такие, а еще узбеки, таджики, киргизы, ну, в общем, мы. Они, офицеры, когда поступали в училища, наверное, думали: командир на мостике - и та-кой гул, флаг и гюйс поднять - и все так торжественно, и флаги, и чайки, и эге-гей ээ… э! А тут мы, вот такие…. И с этим ничего не поделаешь. И мне становилось стыдно за то, что я вот такой, а не другой, и понимал, что виноват, прич
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика
cron