Юмор одной строкой

[Галямов Илья]

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!


Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


У блондинок пожалуй только губа не дура.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.


Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.


Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…


Курице пришла повестка в суп.


Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.


Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

[Галямов Илья]

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.


Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

[Галямов Илья]

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.


Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.


Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.


На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.


Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.


Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!


После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…


Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.

[Галямов Илья]

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.


Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.


У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.


Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

[Галямов Илья]

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водкаː удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

[Галямов Илья]

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.


Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.


Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.


Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.


- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.


…Кора головного мозга ему досталась от дуба…


Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.


Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.


Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.


Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.


Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.


Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.


Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Меняю злобу дня на радости ночи.


Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.


Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.


Терпенье и труд мне не идут.


Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?


- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?


Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

[like]

[ludmila]

тетенька одна писАла чта у них в цехе одного из заводов до сих пор красуется панно с лозунгом: "Монтажница, бойся оголенных концов и кабелей!" ....суровое предупреждение....

[Timoha]

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

[minyakin]

Вопрос: Почему в Китае много народа?
Ответ: Китайские презервативы...

[ludmila]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама..)))

[minyakin]

Женщина в самом соку ищет соковыжималку...

[IGOR SPB]

Жизнь отымела смысл. ©

Междустрочье: Игра и жизнь в одном флаконе. ©

[ludmila]

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали ))

[Галямов Илья]

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.