Анекдот дня

[like]

Купила батут....прыгаю....уже неделю....в комнате......с натяжным потолком.......ОсТаНоВиТе.... ккктоооо...нннииббббуууддддь!!!!)))))

[Галямов Илья]

Купила батут....прыгаю....уже неделю....в комнате......с натяжным потолком.......ОсТаНоВиТе.... ккктоооо...нннииббббуууддддь!!!!)))))

[minyakin]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной здоровенной тетки.
Адвокат:
- Обвиняемый , при росте 146 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
Адвокат:
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 146+20=166, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен!
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как! Кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.

[Галямов Илья]

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...


НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!


Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"


Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо


Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.


Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.


Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...


В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?


Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!


Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.


В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.


Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.


Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.


Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...


Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.


Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.


У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.


Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!


Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Остроумие — это наглость с высшим образованием.


Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.


Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.


Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.


Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.


А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?


Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.


Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».


Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.


В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.


Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%


- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!


Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».


Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.


Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...

[like]

[like]

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала!
- Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

[like]

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- А ты?
- Котлету ем... =))

[like]

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:- Кто здесь?????

[Галямов Илья]

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой — два араба избили…

[like]

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу,что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потомв ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...

[like]

В одном племени в ЮжнойАмерики девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь,приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака

[like]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[minyakin]

- Мама, я братика хочу!
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился! Будет у тебя сегодня вечером секс! С тебя барабан и карандаши...

[Галямов Илья]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

[minyakin]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!