Анекдот дня

Шутки, анекдоты, Уморина....
Только для зарегистрированых пользователей

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 09 ноя 2012 15:44

Пассажиры сидят в самолете, ждут отправления рейса. Входит экипаж. Оба пилота в черных очках, с белыми тросточками и с собакой-поводырем. Кое как проходят по салону в кабину, садятся на свои места. Пассажиры в шоке за всем этим наблюдают, дверь в кабину остается открытой. Самолет буксируют на полосу. Пилоты наощупь запускают двигатели и начинают разбег. Пассажиры молча наблюдают и вдруг видят, что впереди ВПП построена бетонная стена и самолет мчится прямо в нее...
Все в ужасе орут:
- А-А-А-А!!!
Пилоты берут штурвал на себя и самолет взлетает. Потом один другому говорит:
- Вот они Так когда-нибудь не заорут и мы точно въ@бемся! :oops:
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 15 ноя 2012 17:34

Едут на мотоцикле (без коляски) трое... Гаишник , увидев это, возмущенно машет палочкой, пытаясь остановить. Мотоцикл пролетает мимо, а один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что, мы тебя на голову посадим?"
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 15 ноя 2012 17:47

Муж с женой лежат в постели:
жена мужу говорит: - Возьми меня
Муж отвечает: - Спи я никуда не еду
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение Галямов Илья » 15 ноя 2012 23:50

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

Уж полночь близится. А близости все нет.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: Анекдот дня

Сообщение Галямов Илья » 21 ноя 2012 20:31

ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ…
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: Анекдот дня

Сообщение Галямов Илья » 22 ноя 2012 10:02

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб-----ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: Анекдот дня

Сообщение Владимир Андреев » 27 ноя 2012 12:09

Встречаются две женщины,одна держит руки за спиной.
-Отгадай подруга в какой руке у меня виски, а то брошу.
-В левой
-Думай кума, думай!
Аватара пользователя
Владимир Андреев
Участник проекта
 
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 30 дек 2007 19:50
Откуда: г Гатчина

Re: Анекдот дня

Сообщение Галямов Илья » 06 дек 2012 20:44

И СКАЗАЛ БОГ АНГЕЛУ:
- ЭТОМУ НАРОДУ Я ДАМ МНОГОЕ - И ЗЕМЛЮ, ТЕКУЩУЮ МОЛОКОМ И МЕДОМ, И ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ, И СПОСОБНОСТИ К НАУКАМ И ИСКУССТВАМ...
- А НЕМНОГО ОДНОМУ НАРОДУ-ТО ?
- ТЫ Ж ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИХ СОСЕДЕЙ Я ИМ ДАМ !

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -- заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз- менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Из вопросов армянскому радио:
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, c... в лицо не мог сказать!"

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Четвертая школа,вперед!
Аватара пользователя
Галямов Илья
Старожил
 
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 16 сен 2007 13:33
Откуда: Чернигов, Украина.

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 07 дек 2012 15:29

Фима, захожу я в дом и что я вижу — ты среди бела дня в постели и рядом эта секс-бомба!
— Циля, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки подложили террористы.
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 10 дек 2012 10:47

Оставила дочь (2 года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно, принеси еще . Та носит, старается... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе...)
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение like » 15 дек 2012 11:06

Женщинам не нужен психолог - им очень легко снимать стресс на кухне :axaxax: … Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь… отрезала все что захотела и мееедленно с улыбкой, опустила в кипяток… ю :lol:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 18 дек 2012 12:59

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Re: Анекдот дня

Сообщение like » 21 дек 2012 20:56

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС». :axaxax:
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: Анекдот дня

Сообщение like » 23 дек 2012 12:47

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври! :evil:


Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит: - Слышала! Федьку-то сифилисом наградили! - Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет! :no:

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается…
от доброты))) [viannen_31.gif]
Аватара пользователя
like
Старожил
 
Сообщения: 1964
Зарегистрирован: 25 июл 2007 23:16
Откуда: Germany

Re: Анекдот дня

Сообщение minyakin » 23 дек 2012 12:53

Сидит заяц на берегу речки и косяк забквает..закурил тут бабер выплывает и спрашивет зайца дать ему попробовать заяц: бобер затенись и не выдыхай...раскумаришся классно..бобер затянулся и нырнул под воду всплыв на другом берегу выдохнул и в блаженстве упал на равку тут его бегемот спрашивает "бобер где раскумарился?" бобер: да там зая\ц угощает.....бегемот нырнул под воду ..всплывает перед зайцем ..заяц в панике замахал лапами ...и закричал "бобер выдыхай уже выдыхай..
minyakin
Почетный аксакал
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 12 мар 2007 18:06
Откуда: Россия Волгоград

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 20

Яндекс.Метрика